第一章
灵雀说完便陷入深深的沉思之中。男孩在叹息！
樱花说：不知道为什么，我也突然想到自己的前世，像刚从梦里醒来一般。
没人说话，樱花稍等片刻，然后悠然的娓娓而谈：
我前世的家在丰城，从母亲的口中我知道，我曾是丰城王伊祇最小的女儿，母亲既小心又神秘的说：你是王的女儿，你是汉城的公主。我望着母后滑稽的样子笑着点头应是。父王伊祇给我的记忆是空白的，有时我很想见见他，因为我在妒忌他，他分走了母亲对我的爱。根据母亲的述诉，我不止一遍的在心中描摹他的轮廓，像沉年的水印模糊不清。于是他便成了我幼涩记忆里唯一思念过的人，但我从没有喜欢过他亦不会生出思念里对他爱的冲动。
母亲经常会和我说起丰城的幽园，那里种满了樱花，风过后，片片樱花像寻觅情侣的蝶，摇曳生姿。我知道母后每次说到这里，她便会忍不住想起他。这从母亲柔情蜜意的眼神中便可以看出。母亲的情绪拨动很大，她有时会毫不费力的变回深恶痛决的样子。母亲仇恨的说：我恨他，他给了我一切，也带走了我的一切。母亲如此说，我便觉的难过，因为她在说这些话时是遗忘我的，她是我最爱的人，我不允许她在任何情况下遗忘我。
我说：他没带走你的一切，至少把我留给了你。
母亲望着我笑，然后轻轻的把我拦入她的怀里。母后的身子柔弱无骨，像我多年后触碰的沙丘。我是喜欢腻在她的怀里，安然入梦，梦里是母后说过的那片樱花林。我仿似看到母亲依在一个男子的怀里，像我一样，做着和我相同的梦。母亲的脸上洋溢着幸福而离我很遥远的微笑，也只有在梦里，那微笑才暂时的是属于我的。梦里的我，静静的站着，默默的看着，直到我从梦中醒来，如今还记得爱做梦的那年我只有十岁。
母亲经常说起要忘记那个抛弃她的狠心的男人，我知道她口是心非。因为她曾告诉过我，她爱上那男人便是在那片樱花林里，她给我起名樱花就是在警醒自己不要忘记。我不戳穿母亲是因为我不想让她失落，从我记事开始，我便能体会到母亲笑里蕴含的苦涩滋味。也是从那时起，我发誓此生来世除母后外我不会在爱上任何一人。
我的童年单调枯燥，十八年来我一直没走出那扇淡青色的大门。母亲告诉我这里叫淩禁斋，是丰城的冷宫，这里住的全是被遗弃的人。白天淩禁斋异常安静，像一座坟墓，闭幕了世俗的喧嚣，此时的我喜欢把一只手放在眼前，然后试着变换不同的手势，如此我便会开心的笑。像无知的人收获的无足轻重的快乐。到了晚上淩禁斋便真的成了一座坟墓，整个被厉哭、惨叫萦绕迂回着，神经像飘在琴弦上的灵，魑魅魍魉！后来我便爱上这种诡异的声音，会让我变的平静，亦如母亲温暖的怀抱。
我说：我们也是被遗弃的人吗！
母亲说：是啊！
我说：那不被遗弃的人都住在哪里！
母亲说：阆宫！
我说：是淩禁斋大，还是阆宫大！
母亲说：阆宫大！
我说：还有比阆宫更大的吗！
母亲说：外面的世界！
当我知道淩禁斋外面还有个外面的世界时，我兴奋异常。但母亲告诉我我还不能出去，我没问为什么，因为我自小便知道有些为什么是没有为什么的。母亲的话我向来也从不反对，反以我只能奢望有一天母亲能告诉我我可以出去了，她也会如此做的，不然她不可能告诉我外面还一个更大的世界。
我熟识的第一个人是给我和母亲送饭的婆婆，她从不说话，每天木然的重复一件对她没有意义但对我和母亲有重大意义的事情，说是重大，我也从不怀疑，从母亲的口中我已经得知离开她我们便会死，那是母亲第一次欺骗我的话，因为后来离开了那婆婆又有一个婆婆重复她的工作。母亲从不和婆婆说话，她叫她哑婆。我却乐此不疲的不断引诱哑婆和我说话，我对哑婆说话时，她总会投我一厌恶的目光，后来我知道那是妒忌，就如我多年后双眼失明后，我妒忌别人能看得见东西一样。
有哑婆陪伴的那段日子里，我过的特别开心，因为我心中一直存在个盼望的东西，盼望哑婆能和我说一句话。后来便是依恋，人不能没个盼望，不然便会茫然不知所措。我很羡慕哑婆的那一头苍白色的头发，像水中洒下的月光，皎洁而又孤单。想起哑婆我不得不记起淩禁斋里的一口井，深邃狭长的一口井。每当有月的晚上我便趴在井边，头斜歪到井口，一只耳朵朝下，我听到似是有人在井下啜啜低语，于是我便把头从又摆正，持一双探知的迷惘眼睛朝下望去，此时心中祈盼是在井底对上一双和我一样迷惘的眼睛，然后我们就向对方说话。我会告诉井下的人井上的世界，然后再谛听井下人说井下的世界。每次我都失望的只能又转过头去虔诚的听。母亲极不乐意我靠近那口井，我又不能屈了母亲的意愿，所以后来我便选在母亲熟睡的深夜里，走近那口神秘的井，那是我于母亲的第一个秘密。我不能说母亲对我所做的一切都毫不知情，亦或是她也不愿直接的屈了我的意愿。
母亲说：你为什么会喜欢那口井。
我说：我听到井下有人的呓语。
母亲说：井下是有人。
我说：我听到了。
母亲说：井里是些比我们还不如的人，我们被外面世界遗弃，下面的人被淩禁斋遗弃。
我说：我们会不会有天也被淩禁斋遗弃。
母后的眼中涌现出闪烁的泪花，母亲是要给我看的，因为她不去擦拭那泪花。此时我会变的慌乱起来，颤抖着双手帮母亲擦试眼角，她一把搂住我，由于用力过大，会让我有种窒息般的难受。我知道母亲不愿被遗弃到那口井里，于是对那口井更是充满向往，因为爱母亲，所以我要在那口井里找出消除母亲反斥的秘密。
可能是死寂的淩禁斋对我起了反作用，所以在未走出淩禁斋之前，我一直灵动燥然。我会对着一只暂且停在灰色屋檐上的灵雀说话，我会望着从狭小的院落里延伸出的苍穹说话，我会对着那口井说话，有时亦会自言自语。看着灵雀飞走，我会失落。看着星星隐没于云层后，我会难过。我的眼泪便滴落在那口深井里，于是，静谧的夜，便从那口井下传出幽咽的声响，消散在寥落的院落里，徒留余音袅袅。
我讨厌黎明的到来，因我怕见强光，会让我惴惴不安。此时我便会想起母亲说的那片樱花林，沉浸其中，于消耗的时光中慢慢腐蚀我心中的不安。我觉得我不应该被世界遗弃，因我有淩禁斋外向往的世界。后来我知道被遗弃的人都不是自愿的，也知道每个人都觉得自己不属于自己所处的世界，每个人心中都有个世界，每个人都不可能到达心中的世界，因为到了之后便会发现，心中的世界并不是心中的世界。
我越长大母亲便越不安，我们相对坐在迷漫着银辉的月夜下，母亲摸着我的脸轻声呢喃说：女人不该长成你这个样子，会害了自己。我喜欢母亲的手放在我的脸上，仿佛身外的万千红尘此刻弃我们滚滚而逝，万劫不复，唯我们不变，唯星月不变，滞留永世。母亲感伤的情怀通过手的传递，溶入我的血液里。于是我的身体内便被母亲播下感伤的种子，随时都会释放，别人看不到，是我掩藏的深，因我讨厌如此，也不愿别人如此。
母亲有只红色木匣，零零碎碎的玩意儿便被安放在里面，自我发现后，它们就不在安静。我会时常打开木匣把那些我叫不上名字的东西拿出来反复观摩，亦是懂得爱护它们，因为我知道每一件东西的弥足珍贵。我在一个黄色的像圆盘状物的东西里看到母亲的脸，且母亲的脸会随着我手的晃动而晃动。我笑，母亲也笑。我会抬头看看坐在离我不远的母亲，她在底着头像似陷入一件痴迷事物的回忆中。我又底头摆弄手中神奇的物件，我对着物件里母亲的脸作各种鬼脸，母亲便仿我也作各种鬼脸。我的眼泪滴在那物件上，是因为我从那物件里第一次看到母亲真正开心一回。不知道不远处的母亲什么时候从回忆中回忆出来。
母亲苦笑着说：你看到的是你自己。
我说：你怎么知道。
母亲不说话幽然走过我的身边，然后坐在我身边把她的脸帖在我的脸上。于是那物件里就出现两张母亲的脸，不同的是，一张在笑，一张在惊异。母亲告诉我那物件叫铜镜，可以让自己看到自己。我好奇的问：铜镜面前，自己又衍生出另一个自己，多好啊！我以后就有自己作伴了。母亲伸出的手停在悬空中，我知道她是想抚摸我的脸颊。母亲痛苦的说：你怎么能想到自己和自己作伴呢！你怎么能觉得自己需要有个伴呢……。母亲的眼泪又来了，此后再看到母亲流眼泪，我唯一想到的便是母亲眼中还积蓄着多少眼泪，何时干涸。
我一直渴慕母亲的美。如今知道我和母亲长的一模一样，竟欣喜不出来。也许是我太爱母亲，所以当我知道自己和母亲一样时，我会忍不住把对母亲的爱分一半给自己，或是给自己那张神似母亲的脸。也许是因为母亲不喜被淩禁斋外面的世界遗弃，也许是母亲念念不忘父王，所以母亲从没像我一样无知的笑过。