离婚是一场心理大手术
两个曾经相爱的人，无论当初是什么原因而选择分开，其间总会有一种难以言表的特殊感情。我无数次地回味他说过的话，他已习惯了我们三人生活。是的，“习惯”两字是比爱情更实在的东西，是两个人都成为了彼此的依赖，彼此的习惯，再想戒掉就需要冒很大的风险了。难怪几次争吵之后，他就拎箱一走了之，三天后准时回家，不过虽说是我无数次电话催他回家，因为他的家人丝毫无亲情可言，其实他在合肥是有阿姨一家人的，有两个表妹在这座城市，可是却从不来往。他的母亲生有三个儿子，他的姨娘生有三个女儿，多年来一直在PK，看谁培养的孩子有出息，一直在暗中较劲，所以他们从不来往。我是禅心，我在替他的家人照顾着他，可惜他的家人和他本人却毫不领情，但是我无所谓，“救人一命，胜造七级浮屠”，“赠人玫瑰，手留余香”嘛！更何况我们是战友情，更多的爱情的升级版融入了亲情。不过，我虽晓之以情，动之以理，他若真的不回来，又如何？毕竟他现在自由身份，是钻石王老五。他履行了所有属于他的财产部分，他出售了两套他名下的名产，拿出二十万做生意，我却直到现在，都未履行过属于我的财产部分，而且我作为孩子监护人，他也一直未拿出扶养费给我，甚至他本人吃住行，包括全身上下全部武装都是我来打理的。“日子过得跟鬼火似的，还一心想着照亮他人”就是我真实的写照。
其实也真的想不明白，他若真能割舍亲情而去吗？我不知他内心世界真实感受，也不知婚姻明明没到无法挽回的地步，偏偏又要做出闪离的决定。虽他一次次地说，我在烦他，我在暗示他离家出走，永远离开这个家，他出现幻觉了吗？还是他在自编自导一部自传体悲剧呢？他的剧本该悬崖勒马？还是继续前行？或者他自己都无法自圆其说，他矛盾着，纠结着。他竟然说，哪怕流泪，哪怕流浪，也永远不想再见到烦心的我，可不久又回来了，又念起了我对他的好。我一天天地忍辱负重，我一天天地承受着冷暴力，却每天还要配合他对外扮演着相亲相爱的角色，还得不让单位同事笑话我，生平最讨厌带假面具示人，却偏偏自己必须带厚重的面具，把阳光灿烂的笑容留给大家，把悲伤留给自己。无数次地想，如果他一而再，再而三地伤害我，那我只有狠心逼自己自力自强，与儿子共同撑起这个艰难的家。其实我并不怕生活的艰辛，因为我知道，所有的东西，他都可以带走，唯有学到的知识，是所有人都带不走的，那是我生存之本。可是，我想让他知道，这个家有温暖与关爱，有一盏灯为他而留，一旦失去联系便会瓦解。远离我们的他，定会百般思念这个家，因为女人要想留住男人的心，首先要留住男人的胃。所以三天之后，他准时到家，准会三大碗饭下肚，一个劲地说：好吃，好吃！我无语，我真的对他心生母爱，我爱他所长，宽容他所短。爱他，每回我都在极度失望之后，一边埋怨他一边又思念他，一边又能在憧憬着他，他刚一离家出走，我又开始寻魂似的找他，担心他没有地方住，温饱问题如何解决？爱一个人变成一段经历，真的甘美如饴，却惨痛无比。希望他出门在外，更多的是想念家的味道，想念酸甜苦辣的味道，即便他天天在外大鱼大肉的吃，也会觉得索然无味，那里没有一家人吃饭的氛围，那里只有辛酸的苦涩。失去时方知可贵，这是对彼此而言的，不是吗？
离婚对于我来说，简直就是一次心理大手术。其实双方的差异真是到了无法解除的地步吗？非得走这条离异之路。只是还没有找到解决方法，没有仔细分析存在的问题的根源。双方当初都是缺乏理性思维，缺乏预估。有时我在想，人生是一本阅历，现在的我，更为理性地思考这些问题了，也更能品味更能读懂这门情感学了。一个人负担一切，没有过人和你一起还贷，生活质量还如以前，所以中国特色的离婚不离家，就是如此，一起共同分担所谓的经济开支，所谓的AA制在我这里根本不存在！他真的是很自私，在他个人方面，他支配了财产分割的所有权，但是在情感方面，他认为我们从未离婚过，我们依然是幸福的一家人。可是我呢？从未享受过潇洒走一回的快乐，我反而变得必须节约开支，否则我养不起他们的无奈处境。
离婚不是单纯谁摆脱谁，还要面对心理改变。原以为他急于离婚，是因为摆不平外面的彩旗了。因为我到今天，还莫名其妙，他每回离家出走，究竟去了哪里？他为何总是说，我永远不要管他的红颜们，也永远不得翻他的手机和他的包，也永远不得踏入他公司半步。所以，战友们朋友们问起他公司的事情，我真的不知情，他们还以为我防备心理，不愿意说，只是低调呢？不，我是低调地承受你们的误解。我真的以为他找到了理想中的完美女人，找到了幸福，才决定离婚的，有的因为厌倦而希望改变，但这态度真的不适合婚姻。
长期的冷暴力，导致我日渐消瘦，精神上的折磨真的非常痛苦，有时竟找不着北！方向感全无，虽然他还在我身边，可我无数个夜晚却在失眠，因为不知未来在何方？我还有下一站幸福吗？对外依然夫唱妇随，一家三口其乐融融，我有时似乎暂时忘记自己是离异女人，还觉得我们依然是相亲相爱的一家人呢？我好开心！
可是，更多的时候，又在钻牛角尖，又在担心别人知道，又在恐惧之中，毕竟离婚所受的重创太大了，如果哪天他带来一个小女人，说他们要结婚了，那我真的是可怜又傻到极点了，不过，总算身边有个聪明懂事的儿子，他说一定会好好学习，照顾我的。
其实孩子他爸的一生气狂躁症似的对我这个至亲大吼大叫的时候，什么话难听拣什么话说，管你受得了受不了呢！不过，这是他一手导演的离婚闹剧，所以他似乎伤痛略少一些，或者他非常自信地认为，我十九岁就冲喜嫁给他了，我胆子小，永远不会离开他的，永远不会再找真爱的，他是我的天。可是，我已被你吓大，我真的不害怕了，我要寻找真正属于我工作和生活的安宁之所。其实连他的家人见了我都心疼地说，你怎么折磨成体无完肤了，脸还青的着。我无语，我不想让老人家担心，我告诉他们，没有关系，你们放心，我会替你们照儿子和孙子的，我把他当大哥哥一样，同样我也感恩他多年来对于我的不离不弃的关爱。以前少不谙事，通过失败婚姻，自己不断反思，不断领悟爱的真谛，真的可以当老师，上情感课了。我懂得了：在别人付出的时候，自己也不能一味接受而不付出，他的内心，他有没有什么需要鼓励和安慰的呢？或许他在从部队军人到地方成为商人的角色转换问题上，我没有给予适当关注。现在的我，一天一小进步，一月一大进步着。虽说有时两人还争吵着，但家人知道，他总是找茬似的吵，我不接招。因为我想学会经营家庭，我想学会保鲜爱情。尽我所能，也不是作秀，为了什么目的，而是发自内心的觉得当初冷落了前夫，一切都怪自己太自私，太任性，一切的责任都是因为我拿他不重视，哪怕是报复我，我也认了，就当是还他的前世相思债吧！