第五章 2010-12-18

怀抱着一头猪，自己开始进入这个无人打扰的空间里，沉默。沉淀那些不值得的事情，感慨时间游走的超速度。带着耳麦，听着《很久没哭了》，自我感怀，也许我真得好久没哭了。熏陶、酝酿一下，有没有东西可以顺着眼睑留下，流成行？最近几日，总是时不时地感到头痛，兴许是睡眠不足吧！这些心里话，闲暇无人时的碎语还会有人喜欢听吗？

如果我试着打开心闸，是不是就会有无限的暖暖冷冷的心情从我电脑的这端，传送到另一端。有谁会喜欢接纳我心中所有的满心伤怀，心的间隙里溢出的无助？

夜深了，已经是00：33分，又一个不眠之夜。我的时间被自己打乱了，我的心却更加地平静，发现有些喜欢流的泪也渐渐地干涸起来。很久没哭了，很久了。甚至不知道哭的滋味是如何，甚至都忘却泪的味道是如何苦涩。

又一年接近尾声了，时间在飞快地从我的身边溜走。后80，已经不再年轻了。自己已迈入了中青年的圈子里，多想距离这一步远一些，多想时间可以停滞一刻。或者让我回到无忧无虑的日子里；或者让自己把那些自己造就的遗憾变得完美一些，变得不再让自己无法释怀。把一些简单东西，变得有些味道，不再那样生疏不堪。让那些陌生的人依然没有终止交往，依然怀着贴心的温暖送上最暖的祝福。不会像现在就这样，没了音信，没了牵挂，不再这样被自己淡漠，被时间冲刷掉，同陌生人一样。

我的人生没有发生过令自己心潮澎湃的事件，甚至点点的痛苦都远远地飘散开去。很久没哭了，如若是自己还有点小小的霸道，小小的冲劲或是小小的突破，兴许自己就不会这样遗憾了吧？

错了吗，我到底哪里错了？我的选择是对的，不是嘛？远离了生我养我的土地，就真得离开了那令自己伤心之地了吧？有好多话想和自己说，曾经怀疑自己是否是抑郁了，甚至不敢去记笔记。怕自己精神出现问题，也许这只是自己人生最低迷的时段而已。还有什么不舍得，还有什么恋恋不舍吗？

我不是弱者，我只是偶尔感觉自己很脆弱而已。白天时，我依然可以对着那些陌生不了解的人笑笑，夜晚到来时，也只是感觉心情更加平静。过去的很多不值得，我都放下了，不再执着，不再固执地认为那些错就是爱情。

对于有些东西我该怀着崇敬之心，继续期盼吧？我只是远远地希望所有遇见的人都可以快乐无比，没有忧愁，没有痛苦！最近的自己似乎又有些发福了，看来无愁无忧也不是什么好事。生活究竟是该如何的？

一些人为了家庭，为了家人拼命地做着这样、那样的工作，恨不得不眠不休。一些人却像自己这样，无事可做，整日只希望写写没有多大用处的文字记录一下。是不是已经习惯了默默地独自小憩，写一些无人看得文字，自我倾泻心中的无人言说的话语。就这样一直敲着，让心中的无法言说，都汇成一句句充满叮咛的语句。

我很自私，自私地说离开就离开，没有犹豫半刻。而家里的父母心里又是怎样的思念与牵挂呢？自己却不曾多想片刻，我是一个不折不扣的不孝女。

昨天是姑姑的生日，农历十一月十二日，自己却回不去那个熟悉的小地带。我一直还是迷途的，我一直还是不清晰今后的路究竟该如何走下去。姑姑一生孤苦无依，一人走了大半生，这时候该多希望我这个侄女在身边，说一句贴心的话啊！对不起的人太多了，我无法挨个道歉，无法挨个说句贴心、充满温情的话。只想说一句：“二姑，生日快乐！”

我真得好渴望证明自己不差，完成二姑没有完成的路，完成父母的期望。相信自己，

相信自己可以坚强无比。相信老天会完成自己的小小愿望，我会努力，再努力。怀揣着希望，谨记父母的叮咛，完成我该完成的人生。好想说一声：爸、妈，我会很好的，我会幸福！你们放心吧，我不会停滞半刻，不会再像过去的两年间，那样的迷途，那样的悲悯。爸、妈，您们知道吗？我有好多的话想跟您们说，但是心里的话总是无法用嘴说出半字。怕自己说出口时，眼睛就会泪如雨下，就如决堤的河流倾泻不止。我怕您们在家里不放心，所以我也只能敲在文字的小窝里。

关于某人已经不值得一提，我只是想告诉您们：我的人生一定会有光鲜的一面，一定会充实、一定会幸福，一定一定……

还有不到一个月了，我就可以回家了，我期待着回家和亲人们团聚，快乐地听着2011年新年钟声敲响的那一刻。所有的一切将会是新的开始！

我会把一切的一切用文字记录，期待着明天的心灵续写，我的明天一定会幸福的吧？