二十二、我们小试分手顺从父母的意愿

我们期待无果，我们等待的消息消声匿迹，我们残忍着自己包容着长辈们的理念，猜测着结果！依然是毫无结果。

面对往日喜好的饭菜体会不到夕日的香甜，此时只有爱情这个精神食粮才可以刺激并带动我的食欲。贪睡的我用失眠折磨自己，苦思冥想遥远的天际里是否能找到我需要的消息。

今夜风冷，冻僵了我的心动，也冰封了我全部的思想。又一个一夜未眠，脸上写着憔悴，使我更显得清瘦。

迎着晨钟的敲击声，移动沉重的脚步来到了单位。

只有工作才可以让我缓解对浩然的思念与惦记，只有身边围绕着孩子的天真才让我暂时忘却浩然和我的压力，只有听到孩子们挚嫩清爽的童音才使我暂时的爽朗起来。如果你有和我一样的天天和小天使们常处的机会，你不难知道我的心情！

我喜欢我的小朋友们，是他们的可爱童贞给我快乐与支持，我喜欢我的小朋友们，是他们的单纯无暇给我安慰和成就，如果我能和眼前的小孩子一样，还没长大该多好，那样就不会尝试爱的折磨与压力，如果我能永远不长大，就不会有爱的经历与感受，我拒绝长大，我希望我永远都不长大。

一天的工作结束了，送走了最后一批孩子接近了暮色天黑。

生长在东北的我，熟悉5月天阴晴不定的特色，5月里的太阳玩忽职守，即使懒散的拨开云层亮相，也会尽量的拖延时间，毫不情愿的挂在遥不可及的一端躲得高高远远，让你感觉不到她一丝丝的温暖。而且5月天的太阳时而藏到云端里偷懒好久，开着玩笑把你眼前变得暗淡无光；时而把头探下来很低很低，似乎要托起你到她的家里陪伴她不再寂寞孤单；5月天的太阳更会吝啬的早早收工，提前把月亮逼出来替她站岗。由于5月天的太阳喜怒无常，把杨树放飞洁白花絮的梦想拖延到了6月雪里，把花儿获得鲜艳血色生命力残忍的耽搁，使花儿的美丽无奈的延迟到陆续排列的日期里。

和孩子们在一起我从未感觉过疲惫，但是最近的心情好累剩下属于自己的时间，我开始琢磨预计收到浩然信的日子里，希望却落空了，预感该会接到浩然的电话，希望又破灭了；心情落寞不免微微的失落。

临下班前接到浩然的电话，电话里感觉浩然的声音里透着疲惫。

我疾步飞奔，我要赶时间乘车，争取第一时间赶到浩然电话里指定的地点付约。当我赶到迎宾公园的时候，远远的寻觅扑捉浩然的身影，看到他左右徘徊一定是等急了，一定是挂记我路上的安全才做立不安的。

走到浩然的近前，我们相视而笑，这份笑容和往日的灿烂显得失色。从浩然的迅速收起的嘴角里看到了一种无奈，从浩然回避躲闪的眼神里察觉到一种不详之兆。浩然的脸色不只是的憔悴与疲惫，更多了层痛苦不堪的隐藏。我能体会浩然承受着父母给的压力！

相对无语，空气凝固的让人窒息，浩然和我说话的时候有些心不在焉，此刻种种迹象不需要太多的解释，我能明白我将面临的结局。

浩然终于忍耐不住了“美，你还好吗！我很牵挂你，你要记住没我陪伴的日子，你要照顾好自己！”浩然继续沉默，那种沉默让我更加明白我将要面临怎样的结果。

“然，时间不早了我该走了，我要赶末班车回家，再晚就来不及了！”我强力的克制着泪水下滑，将眼泪盛满在眼眶里吃力的讲完这句话，起身来要走，浩然急速的将头抬起望着我，好象要牢牢的将我锁定他的视线里一样，并且拿出来一封皱皱的信交给了我“美，我送你去车站……”“然，我不要你送我，这一生你一直在护送我的感觉我会牢记的！”“我送你！美，就让我送你最后一次好吗！”浩然带着哭腔和乞求的目光等待我的回映，我倒退着移动如同灌铅的双腿，痛苦的摇晃的头“不要！不要！不要啊……”喊叫着声音一声比一生虚弱，掉头跑开了，逃离了浩然。

我不知道我是怎么回到家的，可我知道没有浩然的呵护我今生再也不会有快乐！就这么承受了平静分手的结局，内心和回忆里却永远孤苦难耐。

没了浩然的呵护，少了爱情的滋润，瞬间跌入了人生低谷。好残忍、好无情、好痛苦！

整夜的失眠与胡思乱想折磨着我，我好想逃避失恋的痛苦，可是我没办法拯救自己，任凭泪水将心灵变的阴暗潮湿。

走到和浩然曾经走过的地方触景生情我会落泪，听着和浩然曾经听过的歌声我会落泪，想着和浩然曾经的美好我心会抽泣。

白天我的眼睛上方多了一副黑色的墨镜，试图期待那朦胧的遮掩来隐藏内心的苦痛，带上墨镜遮盖着窗户里面的内心世界；试图用一层模糊的视线将整个世界变焦，来获得减轻自己的苦难，我痛苦的回忆着和浩然在一起的时光！

入夜独处自己的空间里，尽情让泪水倾泻，手中的烟取代了折断笔，我重染吸烟的恶习，试图在那烟雾缭绕的梦幻里赶走孤寂；我拼命的狂吸着烟嘴，再将含在嘴里的烟雾不情愿的喷出，往日整洁芳香的房间狼烟四起，浓烈的烟气将我掩埋……。

深夜蜷缩一角让硕大的洞天空间容纳我的孤单，每每昏昏入睡都会被恍恍惚惚的梦惊醒，泪水打湿了枕边，常常奔出家门在夜幕里尽情放声号啕大哭，无论是夜半与凌晨。

用疯狂的工作来减轻自己的痛苦，只有在我的小天使面前我才还自觉的将恫容的痛苦深藏，因为我没权利、也不忍心将孩子天真清纯的心灵亵渎！