第二章 关于十七

日子过得很闲像上学期一样的清闲

学校在无聊的整顿着纪律设校规这让我想起了曾经看过的一部鬼片《校墓处》呵还真是无聊

拿着巧克力大板安安问我怎么这么喜欢吃这个我说不知道

它并没有带给我特别的记忆但却还是那么的喜欢它还是那个味道没有变、

我喜欢那种甜丝中带着些许苦涩的感觉也许是因为这个吧谁知道呢呵

安安说想去卖奶茶我说想去卖T恤自己画好再去卖

不记得从什么时候开始我的梦想变为了开服装店我妈说我会赔不像做生意的人我说没关系赔了算我的

在我看来不管做什么都会有失败的时候平坦的道路对于我来说太普通没意思所以我只是一个小孩、

最后安安选择了卖衣服而我选择了当她的小跟班

为此我们去了一趟济南偷偷去的谁都不知道请了一天的假很大胆的举动

一天天过去了在不停的卖着衣服小方小强都跟着一起

衣服卖的还可以我们很快乐这就是日子

十七岁的夏天我迎来的新一轮的恋情比我小的一个男生挺帅的我说我们要好好的一辈子

妈妈其实一直知道我在恋爱但是并不说我很无奈

把自己带了很久的情侣戒指给了他本来谁都不想给的但是我真的很想和他好好的在一起

我们两个很像性格也很像虽然不免有小吵小闹但是会让我们的关系更好吧

恩恩就这样子好好的不管再大的风雨我们都不分开因为在一起会幸福

不再去哀悼不再去寂寞不再孤单我们都好好的

十七岁的日子总是有那么的烦恼，不知什么时候这种日子才能够真正的过去。已经开始实习了，没有工资，我们就像机器一样，机械化的做着那些并不怎么喜欢的工作，病人，哀号，呻吟，哭泣，眼泪，在我的眼中都是那么的廉价，没有什么好怜悯的，自己已经越来越冷漠，没有什么同情心，就是这样，这个社会致使的这种结果，并不只是我一个人变成这个样子，许多的人，很多很多，很多很多。

实习之后，变了，都变了。所有的人，我知道我这样说很……笼统。但是大家真的变了好多。看着那些空间心情，都是那么的烦躁，全是骂人的呀……二哥说：你大爷的。杨姐说：草你祖宗十八代。小优说：太阳的。我说：你姐夫的……谩骂啊。谩骂……

去你姐夫的五官科，那地儿就是一懒汉的天堂，全他妈懒的要死。曾经那谁，那谁，还有那谁被我们称为懒汉三人组。烦透了那该死的地儿。

至今为止，在那所谓的医院已经待了近四个月，已经没有时间追求那所谓的梦想，所以我选择放弃。只能这样，我现在唯一的梦想就是能够毕业，然后找一好工作，再然后找一好男人，在再然后生一好孩子，再然后弄个护士长当当，最后退休，最最后死去。这就是我的梦想。很简单，我知道自己大概能够做到，即便做不到像想象中这么美好我也已经想到了最可怕的后果：领个毕业证，考不上护士资格，找不到好的工作，一辈子领着一千元的工资过活，找一个酗酒赌博甚至嫖娼的男人，生一个弱智的孩子，一辈子只能做一名护士，直到老死也只是每月一千元的工资。这又能怎样？这已经是我所能想象得到的最差劲的后果，最差劲的人生，但是这又能怎样？如果我的人生真的会变成这样我想我会想办法补救。但是那都是以后的事，我不必去想，因为有人说“车到山前必有路”，是这样的吧，所以以后的事以后再说。

妹妹常说：今天的事情今天做。所以我现在只负责把今天的工作做完就好，其他的可以全然不去管。

好吧，我承认自己已经厌烦了整个世界。

最近BOBO失恋了，好吧，我知道自己不该提这件事。但是那似乎让我想到了以前无数次失败的恋情。很想像小野妹子一样说一句：阿西吧，去你姐夫的。承认自己已经变成了一日和系女子。最近似乎做什么都不顺利，很烦呐，是啊，很烦呐。喜欢上了一句话：若爱，请深爱。放弃，请彻底。等待，本身就是一个错误。很不错的一句话，但是我等着小阿飞是不是一个错误？应该不是的吧，因为他总会回来，因为我们之间有爱。是这样的吧，我总是这样安慰着自己，不是因为不相信，是只因为没那么大的自信。我总是这样。

已经在向着那所谓的成熟女人的方向在发展，似乎自己并不适合这样一身打扮，但是，我确实已经长大了，昨天还在诉说着十七岁，今天就要说我要十八了。很快啊。是不是该努力让自己成为一熟女？

好吧，我承认这其中我有许多的事没有述说，譬如在某个月里我成为了一名小三，当然，是在我不知道的情况下。譬如曾和我前前男友复合谈了长达十天的恋爱。又譬如安安学了POPING，貌似很成功。再譬如安安和一小孩谈了一段时间的恋爱，貌似他叫小孩。很多很多的事情，因为不愿提起，所以不愿记叙。呵呵……