一

外面很喧哗繁忙的样子。不信，你听听。

你很像我的一个人。我说过的。

全世界的人都在我身边来来往往。我只对他有信心。对我会不离不弃。

他不是我的亲人更不是我的爱人。但却给我亲人爱人般的妥帖。

人的内心应该有些坚持和信仰。这样才能够有可能坚不可摧。

有些人有些事应该试着去相信。

否则内心太凉薄。没心没肺以至不知人性。

我希望身边的人对我有所依附，从而依靠。

这样便不会轻易离开。而我也不会那么诚惶诚恐。

呵.还是内心不够强大.没有支撑.我始终修炼不成自己内心的样子。

昨天体育课听后边两个女生聊天.一个说：他现在就当我是他妻子.另一个说：说明他在乎你啊.不过有点快.

突然觉得爱情是极其卑微可笑的一件事。

冠冕堂皇地成了某些阴暗和空虚的借口。

可我还是相信有纯粹的爱情.若是两颗真心定能够遇到.并坚定不移天长地久。

关于此.每个人都有美好的憧憬.满怀信心的观望和等待.周围的人自以为有爱情的人.他们的怂恿炫耀.让有些人不能自持.

于是他们焦躁粗暴急不可待地放弃自己的执着.随之而来的爱情面目全非.心灰意冷怀疑麻木.再去影响下一个有美好愿望的人.如此循环往复。

于是。爱情也有了两极分化。无价和廉价。

有些人或许无所谓也并不在乎。

柴米油盐。一样的也可以一辈子。

可爱情关注的并不是生活的表面，而是内心的感受。

你看着对方眼角的眼屎，轻轻地抹去。

微笑着剔掉对方牙齿上的饭羹。

内心是喜爱的，并无半点厌恶。

在日常的琐碎和叨扰中相濡以沫。

爱情可以是一个人的事情。

有时候我可以只爱爱情本身。

若是对方让它沾染了我不可容忍的乌烟瘴气。

那便再见。

可麻烦的是。

有的时候在有些人的身边在有些事面前，我是一个极易妥协并且软弱的人。

不够理直气壮。

有些情节在我毫无准备的状态下穿插过来。让我猝不及防。

总是会做出一些牵强的甚至是违心的选择或是决定。

然后假装自责，习惯搪塞。

从此以后的很长时间里。我想我应该好好学习，做好本分，

曾经那些自以为是不切实际的想法和做法。

只有在很有效的证明自己能力的前提下，才有可能更好地彰显其价值。

无论这个世界多么的变化和多元。有些规则是永远都不会变的。

安分守己循规蹈矩认真地活着。努力地积攒。隐忍地酝酿。

一定时机爆发足以颠覆一切的力量。凛冽强势。

左右规则凌驾其之上。

心怀慈悲地对待周遭。从此，安之若素。

早上九点四十三起的床。

想起不知是昨天夜里还是今天早晨做的梦。

似乎是兵临城下。世界兵荒马乱。

我和我的家人颠沛流离。

经历千辛万苦跋山涉水，终于有了安身立命之所。

在梦里的爸爸很威武依旧很伟大。他想尽各种计策使我们免受一丁点儿的伤害。

想起以前做过的很多梦。出现很多我不认识却很美好的人。

每当梦醒时分。总是觉得意犹未尽。

很小的时候，无比地相信。

梦里的情景一定在一个我们都不曾知道也无从认识的空间

有一些我们所不知道的陌生的人在排演。

而我们的生活就是他们的梦境。

还是习惯在卫生间里。翻看短信。或者进进出出不同的空间。说一些胡话。

我说：刚收拾好，很累，睡不着。

你说“我在。

一个隐匿在黑暗中的影子。无比清醒和警觉。

等待需要他的人的暗示。毫无保留地给与对方想要的关怀和宽容。没有怨言。

似乎可以理解十夜在我空间里的自说自话。

他也是一样。想从我这里得到一些我对他的认同和他所希冀的安慰。

以此在我们之间形成某种共识。支撑我们互对彼此的信任。

如此简单却又复杂。

试图把捉摸不定的东西附加在一些虚无缥缈的载体之上。

可想而知。

未曾让你看到它的摇摇欲坠，就已经轰然崩塌了。

其结果注定是徒劳。

仿佛所透射的人心都是脆弱并且软弱的。无论其外在被何种形式包装。

我所看到的自身。

只是在构建一种硬度而缺少重要的韧性。

看起来冰冷坚固，其实一触即溃。

可是爱笑。有柔和的笑容。妥协的眉宇。

仿佛低眉顺眼，逆来顺受。

还如爬山虎攀附墙壁一般依赖自以为可信赖依靠的别人。

如此才能肆无忌惮张牙舞爪地聒噪。

一个对自己太过简陋甚至有些粗暴的人。

本身的世界太过死寂。

只是一遍一遍地目测现在和未来的距离。大概权衡。甚至都没有去丈量的标准。

神经质一般作茧自缚。单调乏味。

心里面有太多错综复杂的纠结，无处安放。

对别人讲即使一大把的话。

无关痛痒，蜻蜓点水。

无所谓他们懂与不懂。只是萍水相逢而已。

谁会真的挂念谁。

我是一个凉薄而又自私的人。

没有太多余的温暖给予他人却还贪婪无耻地索取别人的温暖。

除了大片可供自己作践的时光。我一无所有。