泥泞的雨季
夏贵平离世、小美服刑，让我觉得自己更加的孤独。虽然萍萍还与我为伴，每天晚上同去酒吧，一同回家，但我们很少交流，尤其缺乏那种心灵的契合。萍萍是那种比较粗线条的女孩，成天大大咧咧的，不善于察言观色，自然无法明白人家的心境。她在家的时候，多喜欢关注肥皂剧的剧情，有时候甚至很八卦。很多时候，明明是她自己麻木，她却反说人家太敏感多疑。每每这时，面对她的激动，最好的办法是保持缄默，通常她在没有对手的情况下，也只好偃旗息鼓了。否则，是要争得唾沫横飞，弄的脸红脖子粗的。
大哥离开已经很长一段时间了，我却没有去他们家一次，甚至也没有打一个电话。尽管我心里非常惦记大嫂跟浩浩，而且曾经答应过有时间回去看他们，可是我不敢随便登门造访。不是我冷血，而是我怕看见大嫂忧郁的眼神，更怕看见浩浩懵懂的模样。好几次我拨了大嫂的电话，却没有勇气摁下接听键。我在心里犹豫，电话接通后，我是例行公事地问候他们，还是告诉他们自己的现状。问候之后怎么办？想说的太多，却又不知道该说什么，我忍受不了这样的尴尬。安慰吗？伤痛还未走远，这么做无疑是在揭还未痊愈的伤疤。什么都不说吧，又会令我很不安。大嫂跟我都是性情中人，任何一点反常，我们都会不停地猜想，直到弄清为止。大嫂已经很不幸了，大哥走了，她得独挡一面，还得照顾年幼的儿子，我何必让她为我挂怀。
昼伏夜行的生活，滋生了我的慵懒，我的心境苍老得如同一位步履蹒跚的老者。像我这样妙龄的女孩多喜欢逛街购物，只要时间许可，钞票许可，谁愿意“青春不美，老了后悔”呀。相形之下，我已经落伍于这个时代，我是时间的富翁，金钱的奴隶。白天我有大把的时间供我驱使、浪费，尽管有人说，浪费时间无异于慢性自杀，是很可耻的。可是，有谁知道我能浪费的也只有时间了。看人家花大把大把的钞票，我觉得自己真不应该生在这样的时代，茹毛饮血的蒙昧时代，虽然没有灯红酒绿的都市繁华，但人与人也没有这样巨大的反差，那是真正的众生平等。
一笔笔的人情债让我寝食难安，小美壮实起来的身影，常于午夜梦回时在我脑海里浮现。十四年，足可以让一个小毛孩长成俊美的翩翩少年，也足以消磨一个女人靓丽的青春容颜，这份沉重压得我几近窒息。尽管在酒吧逗留久了，我疲惫不堪，可我依然不想回到出租屋，小美的欢笑、小美的气息还留在那里，时时提醒我。于是，我开始放纵自己，对酒客的陪酒要求，我不再躲避，经常喝的脑子发胀，脚下发飘。只有这样，我才能沉沉睡去。
因为放纵，原本对我不怀好意的酒客便有了可乘之机，酒后乱性让我彻底堕落。不小心我染上了毒瘾，指尖缭绕的烟雾，让我产生一种奇妙的幻觉，父母还是我儿时那般年轻，小美还是邻家那个漂亮的小姐姐，大哥依然是生龙活虎，我享受着灵魂出窍的快感。在我清醒的时候，我想戒掉毒瘾。我也知道，戒毒是一件异常痛苦的事儿，它必须有非凡的毅力，当然还得有一定的金钱做保障。我没有钱去戒毒所戒毒，我的毅力也常常在午夜里彻底崩溃。老实说，我很看不起自己，那个曾经人见人爱的小姑娘彻底死掉了，现在的我，就是一具没有灵魂的躯壳。回到出租屋，我又开始恨自己，小美为了我还在外地服刑，我怎么忘了她的叮咛？！小美为了我去贩毒，我却染上了毒瘾，这对小美是不是一个讽刺？！每天在黑白交错的人生里纠结，连我也认不出自己了。
后来我感到身体不适，浑身乏力，经常头晕感冒，时常有发烧的症状，我有点恐惧，这会不会就是人们谈之色变的艾滋病？我上网查询，这些症状基本都在之列。但我还是不愿相信，我又不是医生，这主观臆测未必就是真的。没有医院的诊断，我何必自己吓唬自己呢。我去了市里最大的那家医院，那里条件好，离家也很远，不至于碰到熟人。各项检查完毕后，医生告诉我三天后才能出结果。
这三天简直比三年还要漫长，我觉得自己就像是等待判刑的囚徒，丧失了自主掌握命运的能力，对审判结果不敢抱有幻想。我窝在家里发呆，哪也不去。第三天上午，我急匆匆赶到了医院，在第一时间拿到了化验结果，医生建议我入院治疗。
我忘了自己是怎么回家的，打开家门，一股发霉的味道传入我的鼻孔。我跌坐在沙发上，再次拿出结果，睁大眼睛，仔仔细细看着那张写着诊断结果的报告书，我觉得自己的世界彻底坍塌。我才二十二岁，还没有来得及谈一场真正的恋爱，还没有享受一个女人完整的人生，我就该去了吗？苍天啦，你怎么唯独对我这么残忍？！
住进了医院，那些逢场作戏的男人彻底从我生活里消失了。给我打针的护士，对我是冷淡，都不拿正眼看我，她把自己包裹得很紧，生怕流动的空气会使她感染，每次打完针她就迅速逃离。淡淡的来苏水的味道使我清醒，反思我二十二年的生活，我明白走到今天我是咎由自取。如果当初没有轻信人家嚼舌根，一切都不会这样。那时的我过于倔强，为了惩罚父亲，居然放纵自己。父亲无法接受我的脱变，选择了结束生命，母亲在流言蜚语里疯掉了，最后从楼顶跳下，我获得了彻底的“自由”。没想到头来，我惩罚的是我自己。
在医院的两个月，冷清而安静的生活，使我浮躁的心平静下来。我也想明白了，其实，就算父亲跟我没有血缘关系，那又如何？他爱我是不容置疑的事实吧，我的心灵为何那般脆弱，那么在意街头巷尾的议论。这世间有一种人生来就算搬弄是非的，要是不说说东家长西家短，他们会觉得比死还难受。可惜，我明白得太晚，我的成熟是以父母离世的惨剧为代价的，我也清楚，任何人的成熟都是有代价的，只是我的代价太过沉重。
医院的气氛常使我感到死气沉沉的压抑，那群病友说是治疗，多不抱任何希望。谁都明白，所谓的治疗就是在此安静地等死。一张张看似安静的脸，背后包藏着的是一颗颗绝望的心。护士看我们异样的眼神，激不起我们的半点愤怒。此时此地此情此景，我真正懂得了什么叫心如止水。我不想死在医院，游魂一般的生活，我已经彻底厌倦了。我不求大富大贵，但希望来世能拥有最最平淡的日子。我离家太久了，家的气息已被我遗忘殆尽，父母的影像也逐渐模糊。我得回到家里去，重新感受家的温暖，重温那份久远的亲情。我特别眷恋过去的日子，我想在静静的回忆里结束自己年轻却没有未来的生命。
从医院回家，为了不随便出门，更为了避开熟人，我一次性买回很多的方便食品。我关掉了手机，彻底断绝了与外界的联系。我几乎每晚都会做梦，梦境几乎每天一样，我行走着，突然遇见沼泽，我的双脚不听使唤向下陷，我大声叫喊，却发不出声音，也看不见一个人。我常常被这可怕的梦吓醒，浑身汗涔涔的。对于时间，我已没有了清晰的概念。当院子里喧哗起来的时候，我睁开眼，知道新的一天又开始了，我庆幸自己又熬过了一天。起床梳洗后，我打开窗户，看窗外的落叶，窗外有一棵老槐树正在落叶，老槐树挂着浓密树叶的枝头开始露出干涩的树皮，地上又有了不少的落叶。等叶子落尽的时候，我的生命也该走到尽头了吧。我立在窗前静静地想，我的青春啊，正遭遇人生的雨季，却不见靓丽的风景，我该如何走出这片泥泞，我不知道，我是否还有机会走出这片泥泞，我更不知道。