第二章 青舞，依幕

六岁时我提起一双白色的舞鞋，翩翩起舞在风中。不经意间我，我闯进了一座森林。我以为在里面一定有安徒生笔下的精灵。于是我在里面一个人朝着光芒绽射的幽径走。起初我很快乐。我闻着花香，听着鸟语。我以为我踏上了梦想的征程。我已不畏惧恶魔与野兽。因为我有着舞蹈的法术。但是就在一路幸福绿光的陪伴下。我不小心掉进了深谷，唯一的拯救就是将自己的白色舞鞋，变成手中的魔杖，我做了。于是我也回到了我的现实。－－题记

那年16岁，我在炎热的夏天中走出了嵩名中学，我毕业了。中考一结束我走进了一家理发店。我把垂到腰部的长发，剪成了披肩。我觉得中学的那3年就让它在此刻停止呼吸吧。因为我不会去怀想那片天空蓝的有多纯情。

那些年的愁，喜，悲，苦。被一场突如其来的暴雨冲的根本就没有那么让我觉得刻苦铭心了。因为在中考完后的漫长等待中，我迟迟没有收到我的录取通知书，我开始徘徊。我似乎有一中站在悬崖边的感觉，我生平第一次体会到，我最初的那点骄傲已经所剩无几了。在放弃与选择之间我做了我一辈子难以置信的放弃与选择。我丢掉了我最爱的舞鞋。因为我现实了，我的城堡本来就是梦中的，它没有物质，没有基础的支撑，所以倒了。

但我仍然守着那片废墟，坚持着心中的信念。我将舞鞋藏进了那只木盒，因为我听到在梦中的那座森林隐约的还传出斯坦威钢琴奏出的舞曲。

很幸运的是那年夏天我如愿的进入了重点高中，跟我同行的还有我的同学们，那年我学校考了25个，但和我一样走着捷径的还有一个，那个男孩就是和我从小一起长大的，他叫海。他是一个有着特浪漫笑容的男孩。一起走进高中后我们很少往来，也许是因为我们彼此以前有着青春的悸动，由于我一直都拒绝这份感情。所以他再也没有向我有任何的举动。偶尔遇见也是很淡的笑容。

后来他走了。走出了我的生活，而我也不为此有任何的感情影响。他离开县重点高中去了县普通高中，我们的距离很进，因为都在同一个城市，他的离开是因为他他受不了这里的环境，太多的改变，太多陌生的面孔，太多的现实感，让他每当走进学校门口时，总有一种压抑。而我有何尝不是。

面对求学生崖，此刻他的离开无意间有种让我很孤单的感觉。面对不过1000米的距离。我产生了一种思念。我似乎无形中也产生一种叛逆感。我不想在做永远坚持梦想的奴隶了，更多时候我会想起海那清澈的目光。偶尔想起以前在台上跳舞时，别人对我仰慕的目光时，我会肆无忌惮的哭泣埋藏很久的压抑感，像一股岩浆也需要找个发泄口，去释放自己。

于是我学会了和那些疯狂的姐妹去KTV，学会了拿一包ILOUEYOU牌的香烟，轻轻的抿一口，看轻烟袅袅的烟圈带给我的舒适感。寂寞是我一个人买一罐啤酒，独自一人做在寝室喝，体会酒精在我喉咙里的撕裂的刺激。，给我的激励，而此时哭声变成了难听的笑生。但自己清醒时，会觉得自己是多么的颓废。从前倔强的我好似随丁香花瓣般飘落。我想如果成长需要痛，就让它一痛到底吧。

走进网吧是我放假时的消遣，以前不懂的高中男孩他们为什么喜欢那些网络游戏。现在才明白那也是一份心灵的寄托。高中恋爱很常见，因为恋爱的人会沉侵在爱的漩涡里。不爱的当然不让自己在周末无趣，就迷醉在游戏中。

不同的选择就是不同的生活。而我大部分时间就丢在了爱情剧上。随黎明而生，伴夕阳而下。这就是我在电视中领悟到的爱。可是当自己走出网吧时，才感到自己又是那么的无助。那天从网吧出来，身上还剩2块，我用着2块人民币，毫不犹豫的坐车去了成亚高中，我为自己辩解着说我是去看我以前的那些同学，可是心理明白一切却是为了见他一面。

依稀记得那天的风很愉快，我穿上了一身新衣，披着垂肩的秀发，我很欣赏我那自我的感觉。我一迈进他学校校门口时，就看见他在球场，他飘逸的刘海遮挡着半边眼，汗水有弧线的从他的笑靥滑落下来。我本想上前叫他一声、却被另一个女声遮挡回来。看着她为他提水，拿毛巾。也该明白那个女生在海的心中处于什么地位了。

那时我的眼角湿润了，但我还是勉强的笑了以下。那晚我拖着我的那些姐妹去了KTV，我唱了一晚的情歌，可都唱不出那爱的韵味。我疯狂的跳着，将汗水与泪水交融。那玩直到天亮我们才离开，我看到黎明划破黑暗天空泛出的鱼肚白。我想那已不属于我的天空了。我仍旧带着枯涩的心，欢笑着每一天，我时常想起海的那一抹微笑。

只是眼中已不是我。直到有一天，那天是季冬时节，天空下着小雪，弥漫着一种浪漫的气氛。他来找我，告诉我他和他女朋友分手了。他带着我走过我们从没有走过的街道，以前总希望有这样的感觉在我身边出现，但现在我有一种想逃逸的冲动。其实我也知道他是拿我做一个气他女朋友的工具而已，而我也并不为此难过，只是无数次问过自己这是我愿意做的吗。之所以愿意这样做，是因为在我的心理我总觉得欠他一份未还的感情。而我也总带着这份感情对他默默的思念。

回家过年之后我将这些全忘了，我想没有我对爱情的释放我对他的思念是没有结果的。我喜欢一个人，但害怕和他太进的距离。于是在暑假的日子中，我们怀着情意的目光，总保持朋友的身份。那段日子过的很快，临近开学我们联系了一次。我很感谢过年的那时光让和海能够再次的相知，我们保持着很好的距离。

开学那天，班上多了一位新成员。她叫洁，是个很俊秀的女孩，也有着一肩长发，垂在腰间。她是个很有文才的女孩，班上的男孩都被她倾倒。

开学那天我不小心踩了她一脚，我们一见如故。从此我的生活多了一个她。在她身边也改变了很多，我也很少去疯玩了。因为她像一泉清水总不断的清洗着我的心。我将她视为我生命中唯一的知己。我把她带到我的生命中，介绍我的所有朋友给她认识。其中也包括海。那次是海的18岁生日，我和洁都去了，而我心中总以为我在海心中是难挥去的一粒尘土，即使很陈旧也保持在心中。但我发现我被我的自信愚掉了理智。

我还在一旁默默的等待一份用不褪色的感情。我想只要到了合适的时间我回对他说出我从不会说的四个字“我喜欢你”。

我很庆幸那晚，不是我合适的时间。因为他在酒后对我的好友洁说了这四个字。而海在我介绍洁给他认识时就已经有了爱的悸动。他们互相来往着，而我那段时间一直在努力着我的学习就没有在意过洁的心思。但洁，似乎也没有真真的接受过，因为他也知道我跟海的那段感情吧。这样接受海，也会对我遭成伤害。而这些都是在洁临近走的时候我才知道的。洁选择回到他爸爸那边的学校去读书，在她走的那天我送她上车，我们一路走到车站，在路上时我说了很多事，告诉她说我不怪她，其实海选择的是你，我又什么好怨恨你们的。而且我知道我跟海的感情在那年冬天时就如一颗陨落了。

那晚在外面转了很久，他送我回到寝室。在转弯处的路灯下在我转身走时他用力的楼住了我，我吓住了。所以没有逃走。他亲吻着我的嘴唇。那时我才发现什么是世界上最温暖的冬天，我很感谢那晚的路灯，因为它照的很柔和。没有释放它强烈的光芒，划破冬天雪飘下来的寂静。但我转身走时，我知道他冲破我们之间的距离，意味着什么。从那之后我在也不见他了。有一次他来找我，他说在花海公园等我。但我没有犹豫一下，我不会去。于是我再次选择放弃。我觉得我将所有欠他的感情都还给他了。

听说那晚他去参加朋友的生日会，喝得酩酊大醉。我没有被这些话动摇我将他放开的心。还满不在乎似的在桌前伏案笔耕。其实我觉得我好残忍，我一次次给别人一点希望之火，却又亲手将它掐灭。上网时我问过海，你曾经也恨过我，对吧。而我也知道答案是确定的。而我也不怪他。

洁走的时候，我是多么希望海能够送他一程。但他一直没有出现。也许他们也曾发生过什么吗。因为那段日子在学习中我真的忽略了我身边的很多事情。洁走后，我不得不开始我的新生活。因为不久后海也休学了，原因是因为和同校同学打架。

他们走后我想了很多，我想自从我丢掉我的舞鞋之后，我的生活就找不到方向。我以为上天给我开了一张梦想的空头支票。从此没有梦想的潦草过此生。因为想着考高中的那间舞蹈室，没有我放舞鞋的位置我的心就好似有刺一样。

原以为参加县艺术节的跳的古典舞是我走向梦想的开始，却成为我存放舞鞋的地方，似乎在也打不开那存放舞鞋的木盒了。但经历这么多青春苦涩后开始明白，也许这就是我的18岁天空吧。没有风吹雨打，又怎么会坚强。现在我每天赶在朝阳前面努力的追求我的另一片天空。我将我的名字该成了青舞，我想只要我对舞有着执着它就会像青藤蔓一样总有着绿的希望。因为属于我的那片“森林”斯坦威钢琴还飘着悦耳的琴声。

再见……亲爱的爸爸，妈妈。哥。姐。我强忍住心中的泪水，告别我的家人。独自踏上我求学的征途。望着火车外我不熟悉的风景，心中有点茫然。但是想着火车前进的深处有我追求的梦想，心中顿时又充满了欣慰。因为我知道地平线升起的朝阳是最浪漫的。望着火车铁轨，我不仅想起了我的人生，我知道作为一个男孩，心里也有一种害怕孤独的感觉。此时我想，三年的时光我会像铁轨一样会有平行线一样的足迹？还是一个人走着单程线。我想着就是我对青春未绽放的百合的一种渴望吧！

美丽的凤凰古镇，我美好的童年。我一个不爱文学的男孩，此时也有一种冲动，就是我向着车窗外，大声喊了一句－－－美丽的湘西，伟大的沈从文，再见啦。至今回想都觉得自己当时满幼稚的。

异地的风景很新鲜，踏着青春的步伐，开始我的高中生涯，有种莫名的自豪。很糗的一件事是，我兴奋的找着属于我的高中教室。却一路狂奔到高三年级，真是很丢脸，我只能说刚初中毕业，自己嫩呀。走到宿舍时，看到宿舍前的篮球场，好惊奇。因为我是一个篮球爱好者。第二天，我们正式上课。似乎有点不适应，有点压抑。然后我给高中生活下了一个定义：严肃，紧张，竞争。不过还好，我一到，就认识了几个兄弟。

一个住城里叫张锐，一个来自农村叫啊凯。认识啊凯时我总逗他，总说他爸爸没有文化，要不就是他语文没有学好，因为啊凯的啊，总觉得应该是写错了。为此我们还闹矛盾，他有个弱点，就是别人骂他，不能用同一句，不然就会很急躁，发火。我们还幼稚的为我们三人篮球队取了个名字叫：野人队。张锐说听着狂野点儿。当时在年级还成了风云人物。

一个月后，进行月考。想想自己一直成绩还行，没操什么心。结果出来后，感觉从没有过的伤心。觉得自己以前总是站在山顶上，不知不觉忽然一下自己跌入了万丈深渊。

我开始躲在宿舍反省自己，忽然明白在这个高手如云的世界里，自己只不过是一粒砂。如是我每天很努力的学习，我思绪很像风一样，飘忽不定。感觉自己特不想一个爷们。无聊的时候就和兄弟一起坐在教室窗前看女生，看看那班的女生最漂亮。有次张锐看见一个披着长发的女生，天天在我们耳边唠叨那女生有多漂亮。到后来我们怕他了，就再没有那么无聊的去看别班的女生了。其实当时我就在想，这个青春期症，怎么这么的让人神魂颠倒。

高中什么时候最无聊－－放假。读了高中我才知道什么叫寂寞。坐我后面那男同学，一周起码3－4天泡网吧。后来感情找不到寄托，我也拉着兄弟们去上网，通宵简直成了家常便饭。篮球也开始忘记了。

高二的时候最疯狂，要不就去上网，迟了进不了寝室，就爬捷径。管理员叔叔恨的我们是咬牙切齿，张锐经常不回家和我们混一起。他爸爸妈妈都是生意人，很少管他。渐渐的不知什么时候，抽上了烟，喝上了酒。同寝的有六个人，其他三个都不敢拿我们怎么样。于是我们到周末想喝酒了就买几瓶，喝完直接丢公厕，这样年级主任也不知道是谁喝的。有时喝完很兴奋，唱起情歌，唱着唱着就发牢骚。什么日子苦呀，内心寂寞呀。一大堆，一大堆的说。说着说着不知不觉眼角尽然有点湿润。这种感觉很微乎其微，却又感到特别的压抑。

在迷失自己很久以后才发现，为什么在高中的日子总觉得压抑与难受。因为我自己一直都是在得过且过，我没有追逐的方向，只知道每天朝阳升起时，我必须要去上课，夕阳来临时我知道一天又要收尾了。梦想，像是断了线的风筝，越飞越远。

直到有一天淡去在我的视线里。那时才发现脱缰的马，在无边的原野奔腾的时候，也会觉得累，觉得茫然。于是我发誓开始我的新生活，我走上了高中的末班车，因为我想只要努力，我的人生也许并不会狼狈不堪。从此踏着每天的晨露，望着每天夕阳的陨落。心情从未有过的惬意与平静，我开始渐渐的明白什么叫成长。

其实原以为，这样的生活真的能一直平静的走下去。却又在一次发现，这种生活的背后，我丢弃了很多，我的朋友，我澎湃的热情。当我生日那天，张锐与啊凯说要帮我庆祝时，我脱口讲了一句，算了，明天我们还要上课呢。当时啊凯很生气的冲着我大骂：你装什么书呆子，你是不是觉得和我们玩，会误你光明的前程呀。

那时我的态度很平静，张锐见我如此的淡定，摇摇头拉着啊凯走了，走出了我的视线，我的生活。其实这种改变让我都觉得害怕，我不知道时这个世界给了我太多的竞争压力，让我看到的只是世界冷酷的一面，甚至当第二天黎明到来时我都不知道如何去面对。我只能将所有的思想放在书中，学校的那堵围墙，就像我生活的壁垒。只要我一天在学校我就被学校、家人关心、保护着。有时在想如果有一天我真的离开学校，走入社会我如何去面对无知的世界，所以我渴望着毕业，也害怕着毕业。

在枯燥，乏味的高三日子里。淡淡的心情，却又多了一份青春的悸动。我发现自己喜欢上隔壁班的一个女孩，我喜欢她的笑容，很清澈，很甜，仿佛可以融化一切。就是一个这样的女孩闯进我的心田，让我明白什么是恋爱的感觉。其实我是一个感情羞涩的男孩。也正为这样，我将这份感情埋在心中，我不想让它发芽、结果。因为高三的时间像一阵风一样，总要自己努力的去抓住。所以这个名叫晓黎的女孩就一直在我心中，她的笑容成为我快乐时眼前的风景，她的失望成为我烦恼时的忧伤。

我明白了一种无声的语言，那就是，我知道什么叫爱。就像蒲公英，远飞时是去为自然耕耘。

高考那天，我用一个陌生人的身份，为她送去我的祝福，其实实际上我们本来就是陌生人。但是我这样做，我本不觉得有什么遗憾，因为至少她在我心中存在过。我不管这一切是否是自己在骗自己，但有她的那段风景我生活很快乐。

于是，晓黎：加油，我相信你时最棒的。

成为了我跟她的谢幕词。两天的考试时间过的很快，让我觉得，十二年的努力，换取高考的成功，这份努力像长征一样。其实真的考完后才发现，十二年的努力根本就算不了什么，而且一点感觉都没有。我不知道时因为对自己失望，才有一种麻木、没有知觉的感觉。于是8号那晚，我彻夜难眠。

我回想自己高中三年的点点滴滴，让我觉得但三年走的尽头时，我却不知道自己将来的方向。因为我害怕这个世界。我心底明白我是一个人男子汉，面对一切的困难我都应该勇往直前，并且我也知道我没有后退的余地。我依稀的还记得，高二我跟张锐、啊凯玩的几乎都忘记自己是高中生时。

成绩的下降让我无地自容，我不敢面对自己，所以我开始选择逃避。但初写信给哥，告诉他我成绩的如意，当时的心简直同到极点，那时多么希望自己能离开，到一个没有人认识我的地方。因为我觉得现实让我接受太多我不愿接受的事情，就像仙人掌的刺，扎进去了，让自己很痛。那晚，想到这些我哭了，哭得撕心裂肺。

在后来的路上，我知道我不能主宰这个我无知的世界。所以我选择接受，于是我在伤心、困难中改变自己，我知道这种变时一种蜕变，过了我就成熟了。因为人总要面对着成长。我保持着一份永远“走在路上”的青春步伐。我知道我没有选择在走上我的求学路程，但我知道只要我努力，下一站的风景也会独特的美丽，说不上华丽光彩，至少是我心灵的归宿，清新、自然、有着朝阳的布景，夕阳的余晖。依靠在帷幕下的表情，也是我眺望人生的一种姿态。

走进社会的第一份工作，就是在酒店当服务员。我并不觉得我的人生很渺小。恰恰相反我从有过的从容与自信。因为经过高中三年的洗礼，我明白了很多。虽然在我心中那三年的苦涩与寂寞多余快乐与希望，但是它却给了我一段成长的经历。在领取到第一份工资后，我约了张锐和啊凯，我不想让我的回忆留下遗憾。约他们的那晚我们都喝醉了，我们将自己心中一直想说而又没有说的话全都说出来了。

我们的情谊又回到了最初，那晚我们醉醺醺的走在步行街中心，还有意识的我很希望，今晚的月亮永不陨落，黎明不要到来。因为我还是担心着，另一天的黎明来临前，我们的情谊还会延续到无际的天边吗？

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青舞：你觉得我们青春的日子，快乐吗？

依幕：快乐，我们经历了很多，那段日子，给了我们人生一段美好的回忆。

青舞：我想也是，因为我们明白了成长的真正含义。

依幕：人生要经历的事情，随时间而增长。在青春的天空下，我们有过遗憾，但至少我们的努力使自己不会后悔。

青舞：在青春的舞台上，在同一种感触中，能认识你，也是人生行程铁轨的交际。在同一片蓝天下的我们一定要，朝日出升起的方向奔跑。

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