第一章 二十七号公车

爱情，在人们的心中，似乎都觉得应该有携手看日出的爱意。或者在夕阳西下时，肩并肩看晚霞布满天际的浪漫。但春风袭来时，满世界都飘散着迷人的香气。美的定义仿佛在一刹那解释的很清楚。转角的咖啡厅，透过玻璃橱窗，隐隐约约总能看见情侣相视彼此的情意。走在繁华的街道，旁边的树荫也偶尔成为恋人憩息的幽境。

蒲公英在原野，慢飞时。躺在树林里的恋人抬头仰望晴空，旁边幸福的女孩望见蒲公英飞过，也会情不自禁的拉起恋人的手，摘一朵，仰起樱桃般的小嘴吹拂，幸福在此时立即散发在空气中的每一处。

而我，一个生命中只有欣赏姿态的女孩。我的存在我看来是这个世界美丽事物的见证者。我喜欢坐着公交车，望着车窗外来往的人们和高高的大厦。当心中没有自己的时候，就像一个来自很远地方的精灵，望着陌生的人群，好奇的观察他们的一举一动，好想看透每个人身上不同的故事。在闲暇时间，喜欢独自坐在转角处的咖啡厅，一个人的感觉并不孤单，随时间已经习惯。有时一坐就是一个下午，我并不在乎别人看我的心情，也许在他们看来我是在等待某个人的到来。

喜欢普希金的诗集，是我习惯这种生活后。所以在咖啡厅不会总眺望转角处有什么期待的人或物的出现。

我喜欢感性的文字，因为总能让自己找到合适的语言形容自己的感受。在这个炎热的夏天，心中凉快的自己，总在用浪漫的词藻填充向往幽静的心。有时，也会偶尔抱怨干燥的空气，缭乱生活平稳的气息。我不知道这份不平稳是否会扰乱我生活的步伐。

有一天，当二十七号公车，停在第六站口梧桐树旁边的时候。我熟悉的踏上这辆我乘坐了63天的公车。来到这座城市已经63天了，有些东西自己很熟悉。六站口旁的梧桐树，就是最熟悉的。当初，选择不远出的住房也许就是因为眼前的这棵梧桐树。那时，正处季春，枝繁叶茂，婆娑的摇曳每一片绿叶。

其实，在所有季节中，最喜欢秋。我想我一个沉寂的女孩，就独爱秋的深沉。因为我也爱梧桐在秋天的叶，也许此时我并不应该早盼望秋的来到。

今天，车上的人很多。不知什么时候自己被挤到一个高大的男生身边。由于刚才的思绪没有收回，无力的手没有抓紧扶手。不小心跌入旁边男生的怀里。自己很抱歉的说了一声对不起，当自己仰望他时，忽然感觉自己在沐浴春日清晨的微风。不知不觉普希金浪漫的诗句浮现在我的眼前。长长的睫毛，棱角分明的轮廓，干净清爽的发型，干练稳重的气质。似乎突然间，我明白在转角咖啡厅等待的是什么。一句没有关系，透露温柔的语气。一个浅浅的笑容，让我知道什么是书中说的无声的语言。

时间流走之余，很庆幸在偌大的城市，让自己感受什么是真正浪漫的感觉。我一直遐想，爱情的浪漫并不一定赋予在柔情的季节里。而我认为也许这并不是遐想。

春，有很多花儿盛开。

因为它们属于那个季节。

夏，在蝉鸣的搅扰中。

或许有一种花，在属于它的季节里绽放。

这一段话我写在日记的最前沿。从那天的相遇，我以为那只是茫茫人海中的擦肩而过。却不知，在每一个清晨登上公车时，都能看见他笔挺的脊梁。于是我用梧桐的树叶将他取了一个名字，叫枫，因为梧桐树叶像枫叶，枫的谐音为风。我想我的感情也许就是和风一样，是我抓不住的，也是我不应该抓住的。我能够感受风每天轻抚我脸颊，那已经就是心中最大的幸福。

日子在幸福中过的很快，在艰难时过的很慢。我不得不承认这句话是在验证我的生活节奏。炎热的盛夏已经进入巅峰，生活的习惯跟往常一样。每天乘坐二十七号公车时，也总能看见那张熟悉的面孔。只是我的位置，换在了后排靠窗的地方。因为我喜欢远远的看着他，而他总是远远的站在同一个位置上。偶尔人多时，我们会并肩而站，熟悉的笑容会代替彼此认识而又陌生的招呼。

走在一样的街上，心中的低沉思绪也升华到了朝气蓬勃，或许炎热的夏季在蒸腾我的感情。转角的咖啡厅，我已经将他作为感情的休憩地，因为有时我还是会为这份扑朔迷离的感情感到茫然。有时，真的好希望转角处，会出现他的身影。也许我想真的出现过，只是我的眼睛因为模糊而没有看到。有几次，模糊的身影让我追寻。遐想能说声好巧，又见面了。

每次走出咖啡厅，已经是黄昏时分。走着走着发现街旁的树叶都绿的发黑了。在街上踌躇间，街道旁的霓虹灯顿时全亮。当夏夜的风吹来时，一个人的身旁有点冷。本以为黑夜的灯火，趋走的是黑夜的凄冷与寂寞。不经意间觉得是黑夜重重包围的孤单，坐在长椅上小憩，眼睛的模糊让自己心中很慌。我在想，假如有一天我真的什么都看不到，什么地方才是属于我的地方。

走到梧桐树下时，六站口的候椅成了我留念的地方。黑夜长椅旁的路灯很亮，一个人的身影在灯光的照射下拉的很长。灯的光聚在我一人身上，好像舞台的主角，在上演一场感人的舞剧。不经意间一片树叶飘落在我的脚尖前，我慢慢的弯下腰，捡起这片落叶。不免有点伤感，泪湿润了眼睛。我想，它的飘落是自己渴望过早的成熟吗？为何要选择时间怎么快流走？为何不将自己的生命延续？

叶，落了。我，想太多了。真的，其实时间在今天落下了夏的帷幕。捡起这片叶，我想保留。因为他身上还有夏的气息，还有绿的痕迹。夹在日记本上，也许再看不到夏的那天，我也能翻开日记闻闻夏的味道。因为我永远都不会忘记这个夏季我遇见了一个人………

从入秋的那天开始，我决定每天我登上二十七号公车时，我都要在梧桐树下捡一片叶。当捡到第45片时，前面的都很明显的在印证时间的流动。因为每一片都有明显的颜色对比。真的，颜色越来越接近橙黄了。后来真的都一样了，在我眼前的他还和以前一样，总在车上默默的站着，总在我心中默默的伫立。我想也许多年后，他会知道曾经有个我一直在默默地远看他吗？也许，并不知道。眼前的他，在秋的季节里，穿着长T恤，很阳光。

8月25日，下午的天空是粉红色的。我很讶异这种天空的颜色。在转角处的咖啡厅，这粉红色的天空布景下。上演了我跟他的又一次邂逅，坐在以前的位置。玻璃橱窗很清晰的看清他走进咖啡厅的每一个神情。他很快就认出我来，我为今天的到来畅想很久。终于来时，却说不出的坦然。好似熟悉的恋人，在等待自己的男友。、这不就是我一直期盼的感觉吗？为何此时却真的有点不安。真的有点怕，怕那个梦成为现实。

因为23号晚，我梦见自己在同样的地点踏上二十七号公车。那天车上只有我们两个人，车在动。但是车外一切都静止了。突然他对我一笑，只是这个笑容渐渐的离我越来越远。渐渐的消失在一团黑烟中。从梦中惊醒，我很庆幸那只是一个梦。只是今天的相遇浪漫，却有点心有余悸的惶恐。

我们漫步在街头，转角处，他向角的上面，我向下面，分开了。我记得他说过一句话，他说希望明天的转角能遇见你，说时他将转角说的很重。我记住了，我盼明天的朝阳早点升起。

第二天，我习惯性的站在，六站口等车。我很熟悉的走到我喜欢的位置上，只是当车子开过一段很长的路程时，我看不见他上车的身影。更看不到熟悉的景色。试问一下，我搭错了车，我将29看成了27。下车，我开始为我的眼睛感到不安，难道一切都近了吗？秋真的来的太快了。

不久后，我住进了医院。我接受了眼睛的治疗，我想我应该相信也许我真的是上帝的宠儿，我要为我的感情做一次选择。我逃离父母，选择陌生的城市，我希望在我能间光明时，看看我想看的东西。现在我知道我有更想看的东西。

面对医院一片的白色，一种阴冷的气氛包围自己。我很庆幸，医院了公园里也有一棵梧桐树，无聊时我都会站在梧桐树下遐想。我想起转角处咖啡厅的相遇。不久，我真的失明了。我没有为此有什么悲伤，因为这一天的到来我已经在心中做了无数次试验。现在我并不害怕失明，因为有比失明还怕的事情在我的心中，那就是我怕再也看不见他。医院，给我安排了一位主治医生。从他的语气中可以感觉他很年轻有为，我经常要求他带我到梧桐树下，很乐意将我的心事与他分享，我们成为了很好的朋友。第一次听到他的名字时我很意外，因为他叫李宇枫。我很想问他为什么名字里有个枫字，但一直没有开口。我想也许这就是巧合。我很不明白，他似乎对我的一切爱好都很熟悉。

一天，我告诉他我的地址。我希望他能到我家，将我的日记本拿来。他并没有问我什麽，一个失明的人不会写日记的，但他还是没有问。我翻开，熟悉的气息扑面而来，我问他看到了什么，他说一片暗绿的梧桐叶。他问我为什么，医院不是有一棵吗？我说不同的地方，上演不同的舞剧，因为这片叶子飘落的地方是我情感归宿之地。

不语的他，突然悲伤的说。有一天，我会让你看见。秋，最美的颜色。当叶飘零时，土地的每一寸叶归宿之地都有你踏过的足迹。他问我，日记的前沿那段话是什么意思。我没有直接回答，我只是含蓄的说了一句。

夏，我依恋一份守望的感情。

如果可以，浪漫也可以在盛夏开始。

李宇枫，你能帮我一个忙吗？我轻声的问。他握紧我的手，很认真的答应了。在他搀扶下，我总觉得有种熟悉的感觉。他带我登上了二十七号公车，在车上我将我所有想对我在公车上遇见的那个男生想说的话，都讲给他听。他回答了一句，你好傻。我莞尔一笑。或许我真的很傻。

我要求李宇枫，带我到转角处的咖啡厅。我依然坐在橱窗边，和李宇枫一起的感觉很像他，不经让我产生一种错觉。我面对我不曾看到的李宇枫，说道“知道吗？我能在看到光明的时候遇到他，是我人生最大的快乐。在我心中喜欢一个人，并不一定要让他知道。远远的看着都是一种幸福，只要他很是快乐的，就足够我用一生去回忆这段不曾开始的恋情。”

“喜欢他，就应该告诉他，不然不就有遗憾吗？”李宇枫严肃的说

我摇摇头，朝着我熟悉的方向望去。我想我这样认为，是因为我并不想让我的失明作为别人同情的理由。并不想成为别人的累赘，如果能复明我希望相遇在转角。

走出咖啡厅，我虽看不见但从我的感知中。已是接近霓虹灯亮的时候了。我和李宇枫走在街道上，我闻着熟悉的气息，感受行人留给我的余风。我问“我们是不是快到六号站口的梧桐树下了。”李宇枫显然被我的这一问吓到了，我说“我要是看见了就好了，这只是我长久来的习惯。”其实谁都不知道，以前的个人生活，已经练就我独自享受自然的本能。我已经可以闻出梧桐树散发出的味道。回到医院，夜晚白天在我的世界里是一样的，不同的是我可以感知黑夜带给我的宁静。

时间过了多少我并不清楚，我在等待眼角膜的捐赠者。因为我在等待与二十七号公车男生的相遇。无意间，院长的一席话，触动了我。眼角膜的捐赠者在这里是很难找到的，有些死者的家属并不愿意。我很绝望，我似乎感觉到了，六站口，梧桐叶全部凋零的萧条。只留下了，突兀的枯树枝，站在寒风即将来临的季节。瑟瑟发抖，也许这就是我情感的宿命。

李宇枫，在与院长正吵的第二天来到我的病房前。我很感谢，李宇枫为我做的一切，他让我感到在陌生的城市里，有一份朋友的温情呵护我。他推我到医院的梧桐树下，送给我一束玫瑰，我知道玫瑰爱的馨香。我刚想说对不起。他打断了我的话语。

“知道吗？其实我就是二十七号公车上的那个男孩。很对不起，我不是有意的要骗你。只是我一直都没有勇气告诉你。其实我们的相遇并不是偶然。我住在你家对面，从你搬来这座城市时，我就喜欢是那个你了，只是……我每天跑到七站口上车，为的是能见到你。转角咖啡厅，街道，六站口的梧桐，我很熟悉。因为有你的地方，风景里也有我。有一天，我再也看不到你时，我以为我在也看不到你了。我很后悔，我发誓在遇见你时，我绝不会错过上天给我的第二次机会。”李宇枫温柔的说道

听到这，我很感动。我感到了上帝眷顾的力量，我好像电影中的主角，导演把最好的都留给了我。我拥抱了李宇枫，泪，像崩溃的河堤。我想，秋的寂莫与寥落给了我秋的果实。我尝到了香美与幸福。

夜，在宁静中悄悄的走来。给了我寒夜的孤独，我害怕，我听不到叶飘落的声音。因为我想梧桐叶已经飘落干净了。冬，袭来了第一屡寒意，也带给了我白雪世界的梦幻。只是这份梦幻我要暂时搁浅在记忆的深处。我拿出我织好的围巾，本来我以为我和他的相遇在我复明之后。没想到一切来的很突然。

枫：

我走了，面对你我很幸福。只是这份幸福在我心中冲满了内疚，我不能和你漫步转角处的咖啡厅，不能和你一起携手看霓虹灯的闪烁，不能和你一起搭同一辆公车，是我此生最大的遗憾。命运让你我交轨，只是，在我的世界里，寒冷的冬天终会到来，我无法面对长久我对你的依赖。

记得，在我的房里。有大片梧桐叶，那是我即将失明那段时间对你的思念。如果可以，我希望你能望着我的思念，知道曾经在你的生命中有一个我出现过。

如果上天眷顾我的话，也许我们真的能相遇在下一年的冬日里。记得系上我送你的白围巾。

子叶留笔

我踏上离开了航线，失明的我听觉很好，仿佛听到了枫轻轻的呼喊。我幸福的笑了，黑暗的世界里，我的心从没有黑暗过，因为有给人给了我人生最大的灯塔。一直，一直，我都会勇敢的走下去。我呢喃着，再见我的恋人，也许今生永远不会再见，但你铭记在我心中永远，永远。

第二年，冬。雪下的很大，梧桐树下，我忘记了气息。因为我从来都没有闻到过冬天梧桐树的气息。只是我很庆幸我看见了，孤单的梧桐树被雪花覆盖了全部的枝干。六号站口，长椅堆满了积雪。站在远处观望的我，在心中默默的开心自语着。我回来了，我回到了我梦中一直来的城市。我慢慢的走进，梧桐树。一个熟悉的身影出现在我的面前，飞舞的雪花模糊了我的双眼。但我们彼此慢慢走进时，我看清了一双熟悉的眼神。我们相视，笑，成为了我们爱的无声语言。一直以来我都以为再也看不到他了，是不是这次的守望是他呢？

拥抱，融化了心中的寒冷。时间在我们的拥抱中停止，一片的宁静，只有彼此爱的呼吸声。不远处，我听到了车鸣。二十七号公车映入我的眼帘。枫，牵起我的手。登上了我们相遇的二十七号公车。身上的雪花飘落，空中飞舞的雪花飘落。

相遇在人海，

相知在梧桐叶落时。

夏，有一种花，在属于它的季节里绽放。

冬，有一份情，在包含它的季节里袒露。