第七章 选择了艰难的路走 我想这样是对的

我总是把别人的不幸。归结于我的宿命。

它高出我几头。仰视。压迫疲惫。

我总是试图。将坚强一面展示于他人面前。

于是。我才发现。我是多么的不可爱。

下次哭的时候。要努力不告诉别人。

要学会自己安慰。亲爱的。别哭。这样也许可以慢慢坚强起来。

劝慰朋友的时候。我发现。我无话可说。

要明白。自己的心结自己解。

可怕的冷漠。即使。我很想为他们做些什么。

总想喜欢在喧嚣中。寻找心中那片宁静。总想在嘈杂的世间。

置身在所渴望的那片淡泊之中。总是习惯掩藏自己的脆弱。

掩藏自己的情绪。好象这样就可以使自己变的强大。变的坚强。

微笑再微笑。除了微笑。她一无所有。最后慢慢一切都因为。

掩藏而变的模糊。于是她一直在失去。失去了撒娇的权利。

失去了哭的能力。而一切的始作俑者是她自己。

放了自己吧。不要在去回忆。不要在强迫自己去忘记。

当我以为我已经将他的痕迹抹去。当我以为我已经遗忘了曾经的所有。

可他的身影却越加清晰的在我眼前浮现。

假如。我没有为他迷失了自己。或许我不会像现在这般残缺。

很多人在努力拼凑一个假如。只是假如的事情大多也不过是背弃。

那张倔强不流泪的脸。总能轻易地刺痛了那原本毫无触觉的心。

我曾一夜不睡。去观察天空会在何时擦亮。带些许的兴奋和失落。

却不曾观测流星。稍纵即逝。可遇不可求。

也曾想把看到的美景拍成照片。

黑白的。彩色的。定格成永远的。

然后。像收藏者一样不厌其烦的叙述。

却也承认。那惊喜和喜爱。只在初见的那刻。

喜爱去观望万家灯火。在不在家住的日子。

泛着暖色光晕。是寒冬也不能驱散的一种温暖。

一颗漂泊的心。需要家去守护。

累了。倦了。也就回家了。就是这样。

炎热的夏天。混乱的操场。黄昏天边的夕阳。

是谁许下的承诺。一辈子。不离不弃。如今的你们在哪里

讨厌夏天。害怕那太过刺眼的太阳。

却将这段曾经回忆一遍又一遍。

将那些逝去的人一遍又一遍的记起。她知道。

生命中会不断的有人出现。然后离开。于是告诉自己要释怀。

可那些悲伤在她的心上留下了太深的伤痕。那么撕心裂肺的疼着。

有时我也在想。我的生活太混乱。太矫情。太可笑。

我知道。我太感情用事。太爱哭。

我不渴望。火树银花。我不沉迷。迷人烟花。

我等待街灯。且甘愿成为街灯。为谁常亮。

带走人的不是道路。留住人的不是房屋。一路上。且行且珍惜。

你知道吗。

别人的微笑有多温暖。于是。我也一直在对你微笑。

那是一种守候的幸福。我需要被需要。

自以为是的信任感。依赖感。

不需回报。不需感激。不需祝福。

愿。不要在离开的时候。转身甩我一个响亮的巴掌。

我怕疼。太爱哭。

心脏更是承受不起。它揪揪的阵痛。

可我给得起。我能给你们的一切。

在美好的东西也会成为过去。所以一再的告诉自己不必去挽留。

不该去贪恋。之初我本是如此害怕寂寞的人。

如今却这般的深爱着黑夜。闭着眼。

踮着脚尖小心翼翼走过一季又一季。

双手沾满着风尘的味道。

渴望有人可以结束我毫无终止的流浪。

可是当有人要试图住进我心里的时候。

却又那么坚决而恐慌的逃开。

于是像是一场罪孽。

走进一条很长很深的隧道。终无尽头。

一直把自己囚禁在只有自己的世界里。规定着自己所做的必须。

在这流离失所的生活中。执意做个孤寂女子。行走在寂寞的边缘

忘了去窥探那些原本我该拥有的美好。太多的自以为是。

无声地照示着注定纠结的命数。

在隐忍的夜晚。让自己安静的存在着。

停止那些无畏的自我怜悯躲在角落带着自己的伤。

自己拥抱自己的寒冷。

不要哭。不能哭。

处女的女人不是很坚强的么。

就算全世界都把我丢弃。不是还有我自己么。

还很庆幸。我很爱自己。寒冷的时候会自己抱着自己取暖。

摔倒的时候会自己和自己说。你能站的起来。给自己一个微笑。没关系。

凡事总要到等失去的时候才会觉得。原来还有这么多事情没有做。

“狗狗和我的十个约定”看完反而觉得。自己是那个只狗狗。

我最宝贵的10年。可以给谁。有谁值得。

也许。我就是个不善又虚伪的女人。活在自己的世界里。不该去责怪谁。不该去怜悯谁。

飞奔的赛道。把命交给死神。

紧紧抱着。忘了时间。只觉得自己做了个刺激的梦。

我哭了。抱着那个人哭了。他说。不要怕。

谁都不知道。我并非害怕。而是风声太大。寂寞在哭。

恐惧着太过刺眼的眼光。却依然一次次倔强的站在有太阳的地方

抬起头注视着天空。这样的我显得是多么的突兀。

我以为站在阳光下就可以变的明媚。我以为这样就可以将我的悲伤蒸发。

直到那光刺伤我的双眼。我才明白。原来我并不属于阳光。

于是。我在黑暗中找到属于自己的角落。放肆的宣泄着自己的忧伤

也许。我只是开放在黑夜里的花朵。需要的。并不是阳光。

红鼻子。大嘴巴。金色头发。

看。大家都在笑他。

表情丰满。动作夸张。让人看不到那厚重油彩下最真实的假象。

可。曾有人想过小丑也有道不尽的悲伤。

耀眼的灯光。斑斓的衣裳。滑稽的登场。

眼泪哭花了妆。还要嘴角上扬。人们捧腹拍手。欣然的离场。

想找回早已丢失的纯真。伸出手却再触摸不到昨日简单的我。

无休止的行走。早已疲惫不堪。却不敢将步伐放慢。

因为害怕那一路卷起的风尘迷了我的双眼。

我听到年华碎裂的声音。时间是那麽不遗余力的摧残着我。

这一路似乎丢失了太多的东西。在无法找回。

眼眸早已一片死灰。我们一样都是怕疼的孩子。

但我们却都选择倔强的不哭泣。

曾经那么熟悉的人。再次见面的时候。

也可以陌生到只有一句淡淡的还好么。时间的流逝。似乎掩盖了所有。

任谁也说不清楚是好是坏。离去的那些人。记忆轻轻浅浅。

让我可以在某些时候想起。但我知道。那与真实的他们。已经无关了。

人就是贱。永远都不懂得怎么把安慰别人的话用来提醒自己。

有些伤痛。有些固执。最终还是一样会败给现实。输给生活。

忧伤再見。原谅的背后。是不断的原谅。而不是改变。

太多的话语显得沉厚而繁琐。寂寞无声。

我梦想独自行走。没有忧愁。也没有牵挂。

我的人生并不悲哀。哪怕失去所有。那对我也是一种梦想。

我并不想有多么光耀的夹杂在人群中。

我只想自由的。自由的做我想做的一切。

手中把持的饮料瓶。却在走到校门口时。发现它下落不明。

是途中无意的脱手。还是它蓄意的逃离。

那些与我走散的。你们。还好吗。

我仓皇的思念。莫名的感情。是激荡还是流失。

逃离。早已。正在。即将。又或不曾有过靠近。

望不到尽头的林荫大道。

纵使沿途的风景秀美。终是迷途时自欺欺人的资本。

命运的安排总是不容许人有一点点的反抗。我知道一切都不过是

因为寂寞。却不明白两个寂寞的人拥抱在一起。注定只是一场不

合事宜的有始无终。静。一切都那么安静。好像什么事情都没有

发生过一样。而左心房的痛是那么的真实。提醒着我那些随行的

狼狈。

微笑在悲伤的门口凝固。在这个夏季。

阳光明媚的有些刺眼。而

我却选择饶过阳光。躲进自己的角落。

继续与幸福背道而驰。

我或许已经病入膏肓了吧。

我麻木地在文字的世界里寻求一种慰

籍。习惯了淡然的面对。只是除了夜里突发暴涨的伤感。

那些星星点点的孤单。总会被肆意的放大。直至无可挽回。带上了冷漠

绝情的面具。假装欢颜去埋葬无法遗忘的记忆。

我活在被刻意隔离的世界里。不再微笑。亦不再哭泣。不再等待

亦不再怀念。努力远离这世俗的喧嚣。

然后在自己的世界里渐渐的苍老。