九、人生岔道——徘徊选择（4）

1964年2月，经历了一个冬天精神上的痛苦折磨，我再次下定决心，准备孤注一掷，要付出真正的代价和牺牲，如此才是一个有理想有奋斗的青年。

我又开始争分夺秒复习功课，夜以继日奔波在工作与学习之间。同时为了防止动摇，针对过去的软弱，我在思想上作了充分的准备：估计到“落取”后可能遇到的几种后果，一一写在日记上，也写出不投考将一生苦恼的警钟。决心之大，以为是不可阻挡的。

5月17日，我带着一份早就准备好的“退职申请书”，来到县文教科找人事股长。他看到我先是轻蔑地笑了笑，当知道我的来意后又说：“我可以接受你的退职要求，至于盖章证明去报考的事，找你们街政府去办吧！”我到街政府找文书，他却说我的户粮关系不在那里，他们无权给我盖章开证明。他的话也许是有道理的。

我又转回去找人事股长，他不理睬我，任凭我苦苦哀求，始终无动于衷。我又急得跟他吵起来……但是没有用，大印在他手里，拿不到介绍信就不能去报名。我气急败坏，毫无办法，一连去了三天，人事股长就是不肯答应。

亲友们知道了，一个个出来劝阻，父亲更是气极了，各种可怕的说法冲着我。是的，即便让我去报考，天知道人事股长会在背后搞什么花招，我的个人鉴定还要经过他这一关。而政治表现在那时仍然是重要的。

我恍恍惚惚过了好几天。当一个人知道，他以生命为代价的希望就要破灭，这跟遭受“开除”的打击差不多。我又象患了一场大病，周身没有一丝力气，眼看报名期限一天天迫近，我还找不到出路。

我不明白，为什么有些人不喜欢别人努力上进去做出更大的贡献？我再一次感到个人的奋斗是多么艰难，不是自己的动力不够，而是人为的阻力太大。我这种不合潮流的进取，在别人眼里很不乖巧，是愚蠢的举动。我百思不得其解，我的人生为何如此多舛？难道命里注定我是上不了大学的？我又一次要宣告自己的努力失败吗？

我常常这样想，要是没有“大鸣大放”，没有“整团”，也许我早就顺利考进大学，我想从事科研工作的理想也该会实现。在人生道路上，我本来有自己明确的目标，而且坚信有足够力量可以达到。偏偏在大学这一关不让我通过。我为此拼搏多年，最终还是败下阵来。处在人生岔道口，我来回徘徊，日夜不停地走呀走呀！却茫然无措，不知道该走向哪一条路……

我依然不愿意安下心来当一名教师。我又认为搞科研要有实验室，不上大学恐怕难于办到。一段时间我也搜集各种科学奇闻逸事，希望能象凡尔纳和高士其那样写一些科幻小说或科学小品之类的文章。可是心中无底，搜集十分盲目。这项工作，进行不久我就放弃了。

我转向进修外语，埋头攻读大学俄语课程，将几乎所有常用俄语单词都制成卡片。后来又自学英语，同样制作了几千张单词卡片，每天放一些在衣袋里，随时随地拿出来识记。我简直成了“外语狂”，每天走路，上厕所，开会或坐戏院的片刻，手里都在翻弄外语单词卡片，默念外语词句。心想，不管将来干什么，外语都是必不可少的工具，我仍然没有忘记上大学的梦想。我订阅了《俄语学习》和《英语学习》这两种杂志，已经能看懂一些通俗的外语读物。

可是一年后，遇到一位在大学教书的同学，他告诉我，他们那里有懂得五国文字的人被“下放”到农村去劳动。这无疑是一桶冷水，我心里凉了半截。一个人看不到努力的远景，学习就没有劲头。终归又半途而废。

就这样，我象一个醉汉，缺乏冷静的思考，稀里糊涂朝前走，东碰西撞，由一条生路折向另一条半生不熟的路，还没有到达终点又中途离去。我为此苦恼，感到心神不定，连看书都不知道看哪方面的，是科学、教育？还是外语、文学？我老是担心白费劲，我又怕闲着无事干。我始终是一位不甘心平庸的人，雄心勃勃总想干出一番事业来。因此我象一只斗败的公鸡，不停地责备我自己。（待续）