再见时光《十一》

在黑暗里醒来。

消毒水的气味充满整个鼻腔，睁开眼睛看到空荡明亮的房间，还有用石膏层层包裹悬在半空中腿，身体不能移动，仿佛固定在某个胶架上，尚没有知觉。伸手摸到一张脸，一片冰凉，我缓缓地转过头，然后看到时这个女子在哭。

颤颤娓娓的伸出手，她惊醒，眼睛里有液体在流转，极力不让它掉下来。我知道她并不是想要掩盖生命里与生俱来的懦弱，直面变故惨痛的后果。此刻应该没有任何隐瞒，是可以肆无忌惮对彼此掉眼泪，始终还能包容彼此，无论她做了什么。

终于无法控制，眼泪落在我的掌心，那些温热的眼泪是她起皱的内心，我不愿她如此，紧紧握住她的手，彼此的感情，纵然是百感交集，亦会感知，只愿让它静默无言。

不知道如何安慰，如对苏想的感情一样，至始至终是自己一个人的事情，我只能紧握她的手，给她最彻底的宽慰，让她知道，无论何种结局，我亦会欣然接受，不会怪罪上天不仁。她的神情已经冷静下来，我不过是要她至始至终都是一个善于自保的女子，这样我亦不会怪罪上天给我的处境，轻易挡住内心的失望与痛楚。

对不起，栾安。

她开口，我自知不能祈求你的原谅，我总是无意把你推上艰难的处境，让你独自去面对这沉重的痛楚与失望。我知道你已经放下苏想，不愿再见到他，但是我还是要说，我至始至终都未对他抱有幻想，我的感情早已残缺，不可能轻易爱上别人。

对你，我一直隐藏了一件事情，我和晨舞是有过孩子的，对此，我始终抱有遗憾与羞赧，以为自己绝口不提，终有一天会随尘埃忘记，将遗憾扶平，仿如没有发生。

在晨舞父亲婚礼前的一个星期，给晨舞留书，不辞而别，就是去处绝这个孩子，我始终没有按照晨舞的话去做过任何避孕工作，对很多事情感到羞赧，并不能成全自己，直到不得不直面后果。

对晨舞，以始终无法拒绝，他什么也没有，我想把什么都给他，让他快乐一点。感情平平淡淡，他心里的怨恨一天一天加深，我始终在想，如何让他放下心里的嗔念，轻松生活。

很多时候不可避免看到自己的过去，独自坐很长的车去外城做手术，心里有惶恐，好像有事情发生，但我没有选择。

那次手术非常成功，用自身的尊严换取不愿承担的后果，坐在手术室等的时候，隐约觉得每个人都以我为耻。手术的时候，差点痛死，但是不让自己出声，所有的一切都是自己活该，无论何种后果，就算在手术台上死去，亦是我咎由自取，怨不得别人。

离若，你要相信，我从未怪过你。

我现在不是好好的嘛，你不必担心，很快就会过去。

你不明白，我并未在意，若是苏想带来的的确是一场救赎般的幸福，无论他的对手是你还是我，都无关紧要。我爱你，如同爱我自己，你若幸福，我亦会跟着幸福。

我只是恨苏想未提早告诉我，就这样匆匆和他结婚，最终还是不能如愿。貌似所有的一切都有定数，与某人结婚，生儿育女，烟火人家，过着寻常的生活，那本不是我的意愿，你不必感到愧疚。

对你我亦有隐瞒，那时不愿提起的事情，在年少的时候暗自隐去，以为可以偷天换日，足以弥补遗憾。在卡车飞奔而来的时候，我终于想起，我不是栾安，我是栾澈。

有些事情并不是说忘记就能忘记，说放下就能放下，在什么地方丢下，无论如何，它们都会穿过时间的黑洞，翻山越岭前来找你，跋山涉水，过树穿花，马不停蹄。

如同你对晨舞的感情，对千姿的愧疚，即使不是自己的过错，在时光迁移的时候，只因自己身在其中，看到了事情的经过，这本身就是一种原罪。会极力想要弥补。

离若，你可以想像，一个精神崩溃经常自虐的女子，她如何可以在他离去之后安心活过。是的，栾安早就死了，我只是在最后隐隐约约知道她与樊梭的感情，并当之是自身的经历。

那年小小的内心，她的放弃，或许我现在承认，我始终有难逃的责任。她对我的厌恶，大雪之夜带伤逃离，偶然的机会遇见樊梭，仿佛在垂死之迹抓住的一根稻草，全部的信仰与期盼筹码一样全部倾注进去。在我与她在一起的那么多年里，她极少对我反抗，我只记得我烧掉母亲的牡丹花园的时候，她在阁楼上远远地看着，之后我上去，她阻在楼梯上不让我进，她说你会毁了她的。

我当然知道，若是我烧掉牡丹，母亲必死。她在自己幻想的处境里活了这么多年，这其中的失望，足够凝成一座无望之城，她和那些城池一样，经不住时光的雕刻，慢慢失去生命，自身并未察觉，这对旁观者来说，是多么绝望的一件事情。

始终活在阴影里，不愿接触外来的世界，对多年以前失散的东西不能丢充，对要承担的结果不能承担，活着就是无望，不如死去。我想母亲并不会怪我，我只是想让她解脱。

我知道栾安一直希望静如安莲的生活，我始终无法明了，这其中有多么强大的力量，能够让她死死栓住。亲眼目睹了母亲的过往，还要和她一样，不管不顾要找个人白头偕老，平常度日，即使内心并不相信爱情。那一次的离散，或许我是一直在失望，苦于无力扭转失现状，有意无意做了许多让她难以接受渐至恐惧的事情，她深夜逃出，我追不上，那一夜下了很大的雪，街道上空无一人，我只能听到自己变形的声音在楞瓦之间迂回荡漾。

很长时间过去，明白她不会再出现，她为摆脱我，在大雪之夜带伤遣逃，可以不顾一切，不顾生死，我又可以顶着什么名义去寻她？

她对我无信任，亦无感情。

想起往事，或许对自身有些后悔，偶尔做梦，梦到栾安，恨得不能自已，浑身发抖。隐约知道她并未离开这座小城，我亦不愿离开，给人送报送牛奶维生渡日，我的母亲是个画家，从她身上延承下来的血液，让我对色彩有着极其自然而运用，实在没钱，我就画一些窗纸拿到集市去卖。

或许不可否认，我没想过此生还能见到栾安，但从未停止期盼。再见到她是在电视上，那里她已经死了，死在浴室里，警方无法辨别她的身份，在电视上寻人。看到的时候，我始终无法相信，屏幕上是我们十岁那天拍的相片，母亲给我们拍的，在后花园里，牡丹开的正好，红得像火一样，仿佛即将燃烧起来。那种对感情激烈的渴求与疯狂，是可以将引燃自身，灼伤别人。

人一旦禁闭感情，是可以失明失聪。我始终把它当成恶梦一场，照常生活，直到有一天，我在西街的花市看到一盆西芹百合，所有的记忆卷土而来，当下失声，泪流满面。

她有确是死在浴室里，手上有七八条长而狰狞的伤口，头发被剪得乱七八糟，一缕一缕，如爬山虎一样遍布浴室的地上，还有墙上。

整理她的遗物，从她断断续续的记录中知道了所有的事情，她曾经对我的祈盼和憎恨，遇见樊梭以后心怀的感恩，以及对生活的憧憬。

一起生活了十多年的栾生姐妹，她一直都是素雅安静的领家女孩，童年的记忆里，对母亲的偏爱从不言语，对我的跋扈亦忍受了下来，以至成为那样一个安静无语，向往静安如莲平静生活的女子，我始终没有想到，那些失望，怨憎，不会轻易消失，它一直在身体里积聚，直到决堤一般将她毁灭。

她严重的压抑症，我从未察觉，这让我明白，我对她自已为是的理解与关怀，带她脱离母亲的阴影，努力打造的美好明天，至始至终是一种伤害，对她来讲，不是救赎，却是我无法原谅的耻辱。

樊梭离开已后，她越发失望，却没有挽留，之后无法生活。她在日记里断断续续的写，生活对我来说始终是不能轻易过去的耻辱与煎熬，需要自己狠下心来，亲手结束这一切，终止所有的失望与痛楚。

我终于明白，母亲似火一样的牡丹，对栾安来讲，灼烈已经根深蒂固，我的那一把火已经太晚，它还是不动声色之后烧进她的心理，母亲长达十几年等待的痛楚与失望，失去旧主，换上新主。

或许是不能相信，把自己当成她，延续生活，到后来，我甚至真的忘了，自己是栾澈。她的遗憾，她未了的心愿，我只不过想替她完成，否则此生难安。

辗转多年，我在不同的城市飘流，从小长在心里的杂草再也刺不进心田，没有朋友，没有亲人，没有爱人，一个人，只身一人，偶尔会想起多年前在与我共在旅途带伤的女子。她的脸不停的地变换，分不清她是谁。

头疼难忍，黑暗袭来，我闭上了眼睛。这么多年辗转反侧，不过是要自己放下过往，轻松上路，童年时的记忆在某种程度上一点点浮出水平，也许并不是不记得，只是因为刻意的遗忘，于是想不起。多少年后时光过去，记忆于内心在行走的旅途当中阴影不散，对现实的淡莫无望在记忆的过往纠缠里，沉入深深的梦中，那些青藤又开始缠绕我的手脚，恶梦重来，失声尖叫。醒来的时候，我看到一张苍白的脸，似曾相识，感觉大脑一片空白，什么都想不起。

直到卡车飞来的前夕，故事已经结束，仿佛从高中坠落，不停下坠。

这一生拥有过太多，栾安解开了我最后的结，再也无所牵挂。在醒来之前，黑暗中我仿佛回到了过去，模糊的印象一幕一幕，感觉寒冷，内心无法安定下来。

回想起内心深处的记忆，没有温度的童年，四面灰白的墙壁，北方冰冷压抑的天空，寒冷拧不开的水龙头，划不着的火柴，冰冷坚硬的馒头，搁在后院母亲经常座的椅子，花圃如火一样直烧到阁楼底下的牡丹，爬满院子的蔷薇，吹过的风笛，长期的旅途，看到的花海，幸福的错觉，一段一段短暂的爱情，反反复复无法忍受的失望，辗转漂泊的那些年，还有记忆深处那个眼帘低垂的女子。她站在阁楼的阶梯上拦住她的姐姐，声音压抑，带着哭腔，你会毁了她的。

之后的时光，与之分离，凛冽与安和，拉开对峙，成为一种姿态。

旅途中经常掩被而泣，始终觉得有遗失，想不起遗漏了什么，这一生就这么过了。

现在我终于想起，这并不算太大的损失。离若，你不必在意，我希望你好，如同希望栾安好一样。你是否明白？

事后再未见到苏想，我知道离若将之回避，他找不到我。事情过了半个月，身体依是不能动弹。某一天中午，我在睡梦之中隐隐约约听到离若在和医生说话，好像是说我的情况非常严重，需要截肢，要她准备一笔数目不小的钱。

那天她迟迟未进来，隐约听到她在跟谁讲电话，隐隐绰绰。之后进来，亦是不动声色，只字不提，我亦不想说什么，她对我的感情我很明白，没有问什么的必要。

我对离若说，我的情况我很清楚，我们没有那么多钱，我要出院。

她说，我们有，你只需好好养伤，一切都会好起来。我把这里的事情告诉了林，医药费他会付清。

我问，你是不是答应了他什么？

她说，我即将结婚，你知道，是林，他等我多年，这结果未尝不圆满，并且对我的过往，他并不介意。心里黯然，始终不能说出。

知道她对我的付出，我再也无法补偿。

一个月后她离开，我躺在病床上目送她走出去，走到门口又转回来，目光恍惚，如若隔世。

最后一次用力地抱住我，泪水无声滑落，滴在我的后胫上，之后转身，没有回头。就这样，彼此离开，或许就是此生此世，千里之外。

后来，我在医院里住了一年，至始至终未见过苏想，离若跟林结婚去了台湾。

再后来，往事重忆，一切之于内心，不过未央二字。

《完》