第七章 不该写的信
在甜蜜、不安和煎熬中，在24个不曾相见的日子后，我终于等到飞鸟要回来。8月15日的上午，我窝在我们第一次接吻的咖啡厅一角，一边记录着我们的爱情以及我的心情，一边等待着飞鸟的到来，这种感觉，很甜蜜，很平静，因为这种等待有希望，能见到飞鸟就是最开心的结果。
车站的出站口，我看到飞鸟提着行李出现在我面前，还是那副迷人的笑容，我看着他，居然忘了拥抱，以至飞鸟说：我回来了你一点都不激动么……其实有些感觉是会随着时间慢慢转化的，心里的安慰能让我平静，我想，飞鸟是懂的。
每一次相聚都是我们的节日，这一次，我们依然牵手逛街、吃东西……飞鸟换下的衣服我帮他洗，他说我很勤快，其实是我想这样表达对他的爱……我们拥在一起聊天，居然聊到夜里三四点，飞鸟说怎么觉得我们的话说不完……
飞鸟送了我一只手镯，我很感谢他的心意，但当他帮我亲手戴上时，我居然没有说谢谢。我知道，有些心意无法用礼物表示，有些感动也无法用语言表达。飞鸟或许真的不需要我谢谢他，但是出于礼貌，第二天我不得不提前离开他出去办事时，我还是跟他说：谢谢你的礼物。
晚上，飞鸟在家，我们手机QQ聊天。聊了一会儿，飞鸟说要睡觉了，我说去睡吧，她在等你。飞鸟说叫我也睡，我说我困了就睡，你去睡吧。我说了几遍，他问我为什么总是催他去睡，但他知道我的意思。其实嘴上说得越无所谓的事，心里越在乎，可是我再在乎，又能怎样？
飞鸟这一次不是出差中途偷偷溜回来，所以我们有相对多的时间在一起。约了要一起去唱歌，一起去山里玩。
唱歌时，飞鸟第一首歌唱的是《一生中最爱》，我知道他是唱给我听的。后来我点了首《至少还有你》，飞鸟也拿起话筒和我一起唱，可是唱着唱着，我忍不住哭了，我抱着飞鸟，哭得很伤心，我不知道以后是不是真的至少还有他……后来，我吻飞鸟的时候，在他脖子上留了一个红色印记。我是故意的，我想有些事，迟早要被推上台面讲，我只是在使用我自己的方法。
下午，飞鸟送我去办事，我坐在他摩托车后座抱着他，把脸贴住他的脖子，我习惯了每次都这样。在路上，他接到一个电话，然后告诉我，我们刚才被他爸爸看到了。没过多久，他又接到一个电话，他告诉我，他妈妈让他回家。我知道，他要被推上审判台了，我们的事情终于要在他家人面前摊牌了，或许早一天这样，我就少一天等待，我想我应该是高兴的。但是当飞鸟告诉我他父亲很激动时，我马上跟他说，回去了好好跟家人讲，不要吵架，我不想因为我弄得他们父子不和。我跟飞鸟说，就算以后我们能在一起，也要经历一个很艰难的过程，毕竟家人知道了我的存在。飞鸟说：你怎么那么悲观呢。这话让我很安慰，他言外之意很明显，要乐观一点。但飞鸟是个孝子，他从此要面对更多更大来自家人的压力。晚上飞鸟给我发信息说，亲朋好友都教育他了，他爸爸还骂他了，但教育是激烈的，效果是微小的。我知道他是在安慰我，怕我担心他顺从家人而受冷落。他说，我给他的那个印记太嚣张了。
夜里，我躺在床上睡不着，和飞鸟发了很多信息，他总是在不停地说如果他给不了我想要的结果这样的话。我只能安慰他说：你今天还问我为什么那么悲观，其实你比我更悲观。飞鸟说他只是很怕失去我，突然很怕。我明白，父母在他心中的位置永远是第一。他又说他不会跟我讲他的压力，要自己一个人承受，没理由让我面对，这话让我心疼。所以我告诉他，我一定不会勉强他做任何事。我只是想让他安心一点，可是自己的希望却在被自己一点点残忍地浇灭。我们都想和对方一辈子在一起，却还说那些违心的话让对方安心……每次有朋友要给我介绍男朋友我都很认真地拒绝，我告诉飞鸟，我愿意为他放弃，我也在努力。飞鸟说，他不忍看到我这样，因为他不确定能不能给我未来，我却为他一次次地放弃幸福，我安慰他，有他我就是幸福的。打出这行字，刺激了我的眼睛，眼泪象断了线的珠子流不停，有没有他我自己心里是明白的。虽然飞鸟对我说，他是我的。可那只是精神上的，也许我太贪心了。我突然觉得自己只剩一具躯壳，如果没有思想，人死了的状态或许就是这样吧。我深知，这个世上没有谁离不开谁，但我知道真有一天我认清飞鸟不可能是我的这个事实以后，我真的只想死去，没有挣扎，没有痛苦，可以瞬间忘记一切抛开一切，再不想用常常安慰别人时说的什么时间可以改变一切来安慰自己。
飞鸟跟我说晚安以后，我就这样想着，忍不住给他写了封邮件，是那种对自己对家人来说很不负责任的内容：
亲爱的，我爱你……
亲爱的…这个称呼我不知道还能叫多久，每每想到这，我就泪如泉涌…今天我们的信息只给我一个感觉：我就要失去你了…在我人生最低谷的时候，我都没有想到过要结束自己，可是今天这个念头一直在我脑海盘旋，挥之不去…
你已经成了我的一切，如果没有你，我不想行尸走肉般机械地活着，那不是你爱的我该有的性格，所以我不知道我还能不能熬到你亲口告诉我坏结果的那一天…
……（省略数字）
我现在才知道什么是绝望，突然没有压力了，也没有希望了。
不过也许你会让我舍不得离开呢，呵呵，如果我不去想你有家，不去想我要和你一辈子在一起…因为活着就还能看到你…
亲爱的，你知道我有多爱你吗？我象被施了魔法一样迷恋你，看到你我觉得抱在怀里你才不会离开我；看不到你我想知道你在哪里在干什么，是不是平安…对不起，亲爱的，我太恶人了。就象你说的，你和我自己一样重要，如果我不能有你，那就等于我没了自己，所以，所以，这个想法很正常。如果那天到来，你再无法看到我，再叫我笨蛋和二师兄的时候没有人生气，我只希望你不怪我…
放心啦，还早呢，你还在努力，我想我就还有希望吧，对不对？只是想到什么就要告诉你，也没管你高不高兴就说了，忍不住，我也自私了。
亲爱的，亲爱的，我真的很爱很爱你…下辈子我一定早生七年，一定…
我想，就算我不死，父母看到这封信也恨不得打死我……我知道我很傻，这个时候。
快要夜里两点了，还是睡不着，我不知道飞鸟这时候是真的睡了，还是在想和我同样的问题，我没有打扰他。我上手机QQ，发现好朋友汉汉在线。汉汉是我一年多以前结识的一个网友，福建人，小我三岁。他在塞班手机论坛上看到我刷坏手机系统的求助帖，留了QQ号码给我并帮我刷好了手机，而且没有收费，我很感谢他。他的女朋友是我的老乡，因为他们当地不屑本地人娶外地女人，所以汉汉因为自己的感情和家里人闹得很是郁闷，他常常跟我提起这些事。我懂得汉汉又想把握这份感情，又要做很多家人的工作，有时候难免承受不了。我不断地开导并鼓励他，给他精神支持。自此，我们成了好朋友。今年上半年，我去福建办事，还专程去看望了汉汉，无论在网上还是在生活中，汉汉都是一个很真实并且诚恳的朋友。
我把自己和飞鸟的事跟汉汉大略说了，汉汉一边说我傻傻的，一边还是鼓励我不要放弃。汉汉说，他从我跟他讲的故事里看到了真爱，是相爱的就不要放弃，飞鸟只是需要时间，并要我不要给他压力。汉汉还说，我们失去的东西太多，要珍惜拥有的，所以不要轻言放弃，否则我们又只能得到痛苦。汉汉还跟我说他和之前的女朋友，那个时候他很爱她，想要在一起时却错过了，叫我们不要象他们一样。汉汉说我傻傻的。有了汉汉的鼓励，我失望的心又在慢慢走回头路。我告诉汉汉，明天我要和飞鸟去山里，好好聊一聊，汉汉让我回来了再跟他讲，再帮我客观地分析一下。
第二天早上，我和飞鸟去山里，坐在溪边，飞鸟对我说，他回家问了他妻子看到脖子上的印记是怎么想的，她说：我能怎么想，难道我要你和我离婚？飞鸟说他听到这话觉得她很无奈，心里很难受，没有说话。我以为飞鸟还是在乎她的，哪怕他只当她是亲人不是爱人。但我还是问他：你们既然谈到了离婚的话题，你为什么要回避。飞鸟说那种情况下你说得下去吗。是的，也许我也说不下去，我心里的难过和不安在那一刻奔涌而出无法释放。我很想哭，哭不出来，我很想大声喊叫，也发泄不了，我只知道盯着溪水，不知道它是正在流走还是停在那里嘲笑我，眼角只有几滴泪流出。飞鸟在一旁不知所措，说他心里跟猫抓一样……
下午回来，我在网上看到汉汉，跟他讲了这些，汉汉说，这只能说明飞鸟不是个无情无义的人，否则我也不会喜欢他，还是依然叫我给他时间，要相信飞鸟是爱我的。我也知道飞鸟需要时间，可是这个时间，对于我来说，目前仍是遥遥无期。飞鸟看到了我的邮件，手机信息告诉我，如果他失去我，只能是一具行尸走肉，心死了，以后也不会有感情了。我莫名地感觉，有些话只有在特定的条件里才能说出来，比如我会为了失去飞鸟死掉，比如他会为了失去我心死。可是很久以后，我们真的会这样吗？如果真的可以，我们为什么不竭尽全力去争取自己想要的幸福呢。