第二章 因伤心而绝交
有一段时间我觉得什么都不重要了，我在考虑与飞断绝联系。我真的还是很想他，可是我的想能换来什么呢？飞带给我的都是悲伤。我真的要和飞断绝联系了，那样我就不会再有烦恼了，我就彻底死心了。再多的付出都是无济于事，我不要太天真了，也该醒醒了。
我的大学生活不能再这么过下去了，我想过有意义的生活，我跟飞就到此结束吧，让往事都烟消云散。忘记飞才能忘记一切的不开心。绝交是最好的办法了，只能这样才能救我了。
想什么就做什么，晚上就和飞发信息。
“有一件事情想了很久，以后我们不联系了好吗，因为我对你还是放不下，还是会看到你的短信会很激动。为了阻止我再这样下去，我想通了，只有不联系我才会心静，才不会有烦恼。虽然我知道我做的很绝，但是没有其他的办法了，就这样吧，祝你健康。永别了！我曾经喜欢过的人”
“好吧，再见了，祝你快乐”
他没有说别的，他比我还绝呢，我其实是有点后悔，脑子里还想他能劝我就好了，能说我们不要绝交的话也可以阿。没有想到他会这样说。好吧，只能这样了，谁让我先说得绝交呢！
我希望我以后的绝交日子会过的好一些。一切都结束了，结束了，再也没有什么可想的了，想只会给我带来烦恼。我不会再活在空虚的想中了，我会回到现实中来的。
应该学会放弃，就让时间去忘记飞吧。我相信我会忘记飞的，我会找到属于我自己的幸福的。
接下来应该以学习为主了，不能再以情为主了，情只会让我悲伤，我会和悲伤告别，我将以快乐为友。
等我彻底好的那一天我会告诉飞我好了，我很期待我好的那一天的到来，那将是我最高兴的一天，我所受的伤将会全部好的。
虽然说忘记但是我还是会去飞的博客看文章，看他的最新动态，尤其是想知道他有没有女朋友。我不会和他再联系！他博客的名字叫“我爱你一生一世”他和我的想法差不多吧。他开博客是为了自己喜欢的人，里面写的内容都是他对他喜欢的那个女孩子说的话。还有悲伤的歌曲，我知道那个女孩子不喜欢他，他和我是同病相怜。
我们都无可救药了。都在为各自喜欢的人独自悲伤！
因为不联系了，也就没有写什么日记了。
偶尔和飞的同桌松聊聊我的困惑，他说：“想别人是没有用的，毕竟别人不想你。”是阿，不会想我的。
没事无聊的时候还是会上网，在网上遇到了玉的同学，随后从玉那里知道了娜子的消息，加了娜子的qq号就聊了会。
“你还有气吗？”
“有气”
“想死你了”
“我也是”
“我总算找到你了”
“玉呢”
“上课去了”
“你在逃课呢”
“我跟班长聊了”
“哦，你使用美人计了，你们班长让你不去了吧”
“不是，是咱们的高中班长飞”
我的心颤了一下。怎么又是飞，我不想提起他。
“我把他的QQ删了”
“为什么啊，你真行”
“一时冲动”
我想告诉娜子这段时间发生的事情，可是没有说，不想旧事重提。
玉的同学看到我空间里有我和飞的照片。问我：“什么时候照的啊”“暑假里”当我说暑假的时候我又会想起我表白的那一天的情景，我永远不会忘记那一天的。
在我决定忘记飞的那段时间里我为了能更好的忘记飞，想要找一个能够适合我的另一半，那样忘记的速度应该会很快吧！曾经也想过和松好，因为他帮了我很多的忙，在我的心里上做了很多的思想工作。但是我就是没有像喜欢飞那样去喜欢松，我也没有对松说过任何事情，我和松还是普通的朋友。
和松联系多了渐渐地也熟悉了，他也有自己的秘密。大学里他有个喜欢的女生，那个女生很好，但是人家不喜欢他。而喜欢他的那个女生他又不喜欢。他为此感到很苦恼，曾经去爬山想忘记些事情。喜欢他的那个女生又是死追烂打型的，他不知道怎么拒绝才是更好的办法。我打电话劝了松很长时间！
大学里的同学们同样上演着各种悲剧。我的好友晶也哭了很长时间了，本来她和她曾经暗恋过的明好了，过的时间不长两个人又分了。明喜欢上别人了。我曾经很羡慕晶，因为她如愿以偿的和自己喜欢的人在一起了。现在他们分了，我都不敢相信这是真的，甚至觉得男人都不可信。楼上的一个叫叶的朋友也时不时的掉下那伤心的泪，她暗恋过的人突然不和她联系了，换了号码也没有告诉她，直到她打那个人的电话的时候她才知道。女人的命怎么这么苦！女人太注重感情了。
那时候经常和晶一块去上网，她去看她的明的空间，我去看飞的空间。我们都是怀旧的人！
偶尔进了玉的空间，看到飞给玉留言：“过年去聚会吧”我原以为他不会给任何人留言的，可是他还是给他曾经喜欢过的人留言了。虽然不和飞联系了，但是看到留言后我的心还是还是会痛一下，让我觉得我在飞心中的地位是那么的低。
本来想今年去聚会的，看了飞给玉的留言我倒不想聚了。因为他没有给我留言去聚会，既然没有留言我就不会去的，除非飞给我留言或者给我打电话通知我去聚会。我还是想聚会的，我想见松松！
上网的时候我会和很多人聊天，会让我暂时忘记些痛苦。
心里还是会很乱，对飞没有那么痴情了。完全可以把感情看的淡一些。还是无法从飞的阴影中解脱出来，虽然不和飞联系我的心很平静，但是看到和飞一样的背影，听到和飞一个名字的时候我还是很想飞。
我在为过年聚会的事情考虑，见不见飞？见他有用吗？我决定不去了，就让自己彻底的死心吧。我确定飞是不会让我去参加的，他也不会和我联系的，即使让我去我也不会去的。他伤透了我的心。见他已经没有什么意义了。
在忘记他的那段时间里并不是完全的不联系，我曾经和飞发过两条短信，但是他都没有回，我知道他已经不会和我联系了。我也想给他打电话，可是没有，我不想听到他的声音，一听到他的声音我就会想起原来的事情。
上大学写作的老师让同学们看了一个片子，名字叫《独自等待》。电影中夏雨的人物很像傻傻的我，包括语言和心里。
也许是看了这部电影，我想把自己的经历写出来，然后出版，主要是想表达一下自己的内心世界。
还有二十几天就要回家了，我没有想家，只是在想聚会的事情。飞没有通知我去聚会，哼，恨你，不通知就不通知呗，即使我去了的话又能怎么样，我就会又没完没了的想很多的事情了。可是我又怕不聚会的话我就看不见飞飞了。
明天就是圣诞节了，同学们都互相发着短信。下午上课的时候我收到一条短信：圣诞快乐！我一看是飞飞。
我的心又软了，聚会我肯定去，即使飞不通知我我也会去。
我的心情变的好多了，飞又跟我联系了。那天我很高兴！
很喜欢听歌，是因为歌词很适合我此时的心情，歌曲可以给我很多的感受，可以安慰我已经受伤很久的心。
我的事情比较多，我对未来感到迷茫。
快毕业了
我的目标是进出版社或者报社，那样我就可以出书了，也许我的满腔热情会遭遇冷水的打击。总有那么一天我会出书的，我又在痴人说梦，一点边都没有，佩服自己的想象力。
我决定下一年来的时候好好的找工作。
一天晚上，飞发来短信：过年初五聚会。
我看到短信后实在很高兴，我真的没有想到飞会给我发短信让我聚会，这让已经对聚会死心的我似乎又活了过来，一切都是那么的美好，心里还在高兴，飞飞告诉我聚会了，他告诉我了。我不知道他为什么告诉我聚会，我知道他是在尽班长的职责。不是对我个人怎么怎么样。
后来得知玉不去聚会，飞喜欢玉，可是我却去了，飞肯定在感慨。自己喜欢的人没有去，不喜欢的倒是去了。虽然我觉得飞不会有什么前途，但是我还是很喜欢他的。
我不知道对飞的迷恋为什么这么持久，也许我还没有找到合适的吧。不知道为什么也不想问那么多，因为没有答案的。过多的为什么会让我很累的！不想再沉浸在自己的幻想中了。
接下来就等着聚会了，只等着那天和飞一起吃饭、一起回来。我宁愿不坐车也要和飞飞一块骑自行车。
我那几天都在准备给飞礼物，不知道飞喜欢什么。在他那里我好像变得那么的细心。根本不像我男孩子的脾气！
还有就是我这次聚会准备穿高跟鞋，我要改变一下自己，毕竟这次见的人比较多。以前认为打扮的人都是妖怪，现在自己也打扮了倒觉得正常了。如果再不打扮的话就老了吧，就没有机会了。
那几天班里都在传谣言，是我的大学班长告诉我的，大学班长是个很高的女生，极其男孩子化，很壮的身材。她说子振喜欢晶。晶不喜欢子振，还在喜欢她的明。
快考试了，考完了就没有什么事情了。我期待的聚会就要实现了，觉得有点期待就很好，如果一切那么平静的话岂不是很无聊。
回家的时候我给飞带贺卡和一封信，台历、挂历、中国结。以后见飞的机会就很少了，有可能不会再见了。
下一年我将会有自己的手提电脑，自己的工作，一切都会如我所愿的，我很自信吧，以后不会再为感情而心烦意乱了。
我想一个人好好的静一静，谁也不要打扰我。随着时间的流去我会忘记一个人的，但是无法忘记对一个人的回忆。
这次这次聚会我还是很想飞的，不论别人怎么说，我还是愿意为飞傻。见到飞才让我高兴，我的思念是一种病态，解药是什么我都不知道，也许没有解药。
临放假的时候旭问我：什么时候回家？我说放假的时候吧。我不知道跟旭说什么了，他是我的过去了。
总的来说，我比以前心情好多了，有过分的痛苦才会有极度的快乐，我此时的快乐就是见飞飞。