第一章 继续思念飞

继续对飞怀念

喜欢一个不喜欢自己的人是很痛苦的，尤其是看到他关心的短信的时候我会高兴好几天的。什么时候就不折磨我了？

就是想等飞能够回心转意，什么时候我的等才能有个结果，我不想等很长时间。也许哪天他不会和我联系的话我会彻底忘记他，好好的生活。想来年的时候见飞飞跟他说说我的心情，可能会有回心转意的可能。或许他对我的伤害还不够深，也许我不够漂亮不够温柔。

我希望在网上见到飞，但是还是矛盾着。每当他上线的时候不主动和我聊天的时候，想把飞的QQ号删了之后就忘记一切重新开始。真删掉的话我又不舍得！

有一次是真的删了，就在我后悔的时候，有信息提示：服务器忙，请稍候再试！真逗，删不掉。当然稍后我就不试了。我不能删掉他！

班里的人都知道我回家表白失败，感觉很丢人，时常想找个和我有相同经历的人聊天以便让我快乐起来，尤其是想和晶晶聊天，她是个经过暗恋的人，经验应该很多吧，但是当我问的时候她还是很伤心的。她以前也是那么的脆弱，曾经哭了很多次。

只是想听劝说的话！那样会对我有帮助。还有静和叶都是暗恋过别人的人，都是以哭告终，怎么那么多男人那么不知趣呢，我们都那么的好。

很想得知飞的消息，但不是和他本人聊天，就从他的最近留言上加了几个和他很熟的人，那样我就可以随时得到飞的消息了，包括他什么时候就谈女朋友了！

只是单纯的想念飞，并不希望能和他在一起，是无聊的时间多了才会想飞的，他不能给我奇迹，只能让我失望伤心。我还是规定我什么时候就会把飞忘记！过年见了之后我会忘记吗？不会的吧，我会等着他的，直到30岁，如果他不回心转意我就找个人结婚得了，但是那样的话似乎对我未来的老公不公平！

飞在我心里还是那么的重要。甚至想他毕业了我让他来北京工作，即使不会喜欢我，只要能看到他就很满足了！但是我还会幻想他会喜欢上我。

我有一段时间想和所有的人隔绝，不会想任何人。但是还是控制不住自己，还是会给飞发信息，想知道他的一切。

如果他能喜欢我的话我会用一生去珍惜他的。为什么我总是那么的痴心？再也没有第二个人可以取代他在我心中的位置了。

我很伤心很烦恼，给他很想发一条绝交的短信，但是还是发了条祝福的！就是打发无聊的时间吧，以后的事情谁也说不准的，我不确定我会永远喜欢一个人。

就是很难忘记他，不知道用什么办法去忘记。

飘是我的大学里的好朋友吧，有什么事情都和她说，她说：“说不准你们以后会好的”是啊，我也盼望着这一天呢。呵呵……

偶尔还是会看到飞在线，但是我不怎么和他聊天，因为一看到他的QQ头像是亮着的我就会心动一下，我难以制止住自己的情绪，什么时候这种感觉没有了我就彻底好了。

我想把自己的心情日记写到空间里，目的就是想让飞飞看到，也好让他回心转意。

可以想象一下我是多么的幼稚。

有一天睡觉醒来，脑子里想的还是飞，想问他是否回心转意了。如果回心转意了会怎么样？我竟想美事！

本来想好了要忘记飞的，可是为什么我还是如此的思念他，甚至比以前更思念，他在我心中停留的时间太长了。

我还是写日记记录我的生活的点点滴滴。

想一个人成了习惯。

真的很想让飞说一句绝交的话，说了之后我就不会再对他抱有希望，那样我会好受些。如果真绝交的话我肯定会有些舍不得。

我还是那么傻，还是没有改变，不知道什么时候我才能正常些，才能不多愁善感，才能不再一直这样下去。

早上起来看到飞的短信，祝我开心，多穿衣服。

为什么又是他的短信，我把他的短信当成是折磨我。因为我每天想的是他！

他跟我总是强调友情，他很聪明吧。那样的话就跟我没有什么关系了。就这样顺其自然吧，毕竟大学生活对飞还有些新鲜感，他的大学爱情还没有开始，什么也没有尝试。

我相信他会找到既温柔又漂亮的女朋友的，他又绝对的实力。

没有人知道我这么固执的喜欢着飞，我更不想告诉任何人。