第二章 转学后的同桌
转学
有一天父亲说“你转学吗？“不”“那你还去不去学校”又开始逼我了，真是头疼，到底他们想干什么呢，非得逼我不可吗？我就是不去，可见我是多么的固执！
“你去晋州上学吧！“去吧”现在的情况不妙，还能怎么样呢？换个环境吧！
第三天就去了，就这样离开了辛集市第五中学，离开了那个令我伤心而又绝望的地方。
我来到了一个新的环境。可是这个环境很差，3个人在一张大双人床上，我不愿意，但是也无可奈何。
上了一天的课，觉得这里很轻松，晚上下自习课后，那个女班主任说：考一下英语吧，我不知道是在干啥，我不知道怎么了。很紧张，因为我好久都不学习了，我还在想这个学校到底好还是不好，反正我不能去别的学校了，只有忍着了！可是脑子里总是胡斯乱想些事情，精神不振，每天硬着头皮去上课，头疼，无可奈何，因为我答应了家人要好好的待在这，不会再闹情绪了，这日子里真是度日如年，生不如死，可能有些夸张了！
接下来考了一次数学，竟然破天荒的我考了25分，有史以来最低分，连我都没有想到，这是怎么了呢？
班主任中午问话“为什么就考那么点分呢？我无言以对！
晚上回宿舍后又是半夜没有睡觉，早上的时候我还在做梦。
第二天我很累，早上不想吃饭，大脑处于疲惫的状态，无心学习，更不愿意和其他人说话，他们根本就不理解我。
这里一个月一次考试，到了考试的时候了，我紧张简直是没学习，只是在适应，我妄想能取得好成绩，可事与愿违，考的题型对于我来说就是白做，因为我一点也不会，怎么成这样了呢，觉得前途一片茫然，真想从这个牢笼出去，考完了，成绩倒数第四，数学英语第一（倒数的）自己没有想到怎么会这么低。
本来心里就很难过，英语老师还说：为什么考是那么的少，这次很容易的！我不愿意再过这样的生活了，我不适应这里的一切，我要将我原有的想法付诸实践，自学，最好的方法就是说服父母了！
在这里，我很难过，看到别人打闹的场面我就会突然的难过一阵，很复杂，无可奈何，我真的不想这么多年的付出换来的却是这样的结果，每天我都在虚度光阴，成绩一落千丈，已经不可收拾，抱怨上天的不公平，想过独处的生活，更有意思的是我很羡慕那些残疾人，那样的话我就不用出来了就可以长期待在家里了。
又到了期末考试，心里没准，因为我根本没有在学习，我考试完就到我姐姐家去了，姐姐那里很安静，闲杂的事情我一律不管高兴极了，心情特别的舒畅，每天学的都很充实可是这样的日子很快就结束了。
我们学校里又开始补课了，出题做题，老师讲的对于我来说一点也没有用，我昏睡的过了一天又是一天，到不了高考我想我就会精神失常吧。我在痛苦与失落中度过了一天又是一天。
那时候喜欢和我同宿舍的一个叫乔的人，我俩经常开玩笑，看班主任不顺眼，说她像柱形，因为她太胖了！
随着考试的一次又一次，我发现自己对考试已经麻木了，这是充满失望的一年，高中生活对于我来说充满了灰色，尤其是每次放学的时候都不想回家，我不想把我的事情告诉家人，即使告诉了又能怎么样呢？
这时候我在辛集高中的同学显说我的同桌环问我家的电话，是不是可以告诉他，我说不告诉。环还想着我呢，呵呵，真好笑。
转学后的高中同桌
高二下学期的时候班里来了十几个复习生，其中有一个女生，很瘦，竟然跟我一张桌，我最烦的就是别人和我一张桌了，真想和那个柱形－－－－班主任说“让她去别的地方去吧！”可我还是没有说。因为我的成绩不好，没有那个资格要求什么。她叫盼，第一次听她的名字就联想想到了熊猫。呵呵……
自从她来了之后就天天的哭，我也不知道哭个什么劲，哪有那么多的委屈！又没有死人，眼泪流个没完没了。
我只好问了问盼为什么哭，她说不想复习，复习是无奈的选择。她性格内向，沉默无语，这让我很同情她，可我又不希望她跟我一张桌，只好开玩笑不让她在我旁边坐。觉得只有跟她开玩笑的时候她才会笑一笑，就跟她一张桌吧，毕竟我们都是可怜的人啊！
一天天的过吧，可是我每天都想自学，永远也不会磨灭这种想法，尤其是考试分数少的时候想自己学的想法就越深，有时候生病了就是想回家，盖上被子大哭一场，并问自己，为什么来到这个地方，我很伤心也很苦恼，我的身体很虚弱，天天做梦，那简直不是人过的日子，我心里装满了很多的事情。
那几天我同桌病了，回家输液，我就很羡慕，如果我得病了该多好啊，可是我没有。
习惯了她的存在，一旦不在了觉得那么的不自在，很想看到她，觉得她很搞笑。说实话她长的像明星周迅。
学校里大考小考一个接一个，考试对于我来说不是那么的重要，尤其是那些势利眼的老师们每次都不会给学习差的学生看卷的，这让我觉得是那么的不重要，我还想自学，不想这样混下去了，我的想法也可能很幼稚吧，到死也不听老师的话，悲伤依旧缠绕着我的心，整天绷着一张无表情的面孔，心里很矛盾。
月考来了，我数学出奇的考了个24分，连我都觉得那么的可笑，同桌盼考了13分，这是怎么了，她去找班主任准备回家不上了。我也想回家啊，可是不能，她真好！我不知道怎么了，缺氧的大脑已经不允许我再思考，心中积聚了许多的怒气又无处发泄，忧伤似乎才是我最终的归宿。
我忍耐不了了，跟父亲说了之后我又一次回家，回家学习，把所有的书都搬回家了，准备大干一场，父亲这次也答应了我，让我充满了信心，在家里学习积极性很大。
我在家学习的日子持续了很长一段时间，突然有一天我的前桌打来电话，你同桌不上学了！“真的假的”不可能的！她不是还考大学了吗？此时的心情很失望，这个消息打乱了我所有的思绪，根本无心学习，我不知道我是怎么了，为什么我那么在乎她的去处，是我给她说的话太多了还是她的性格让我同情呢，还是我闲的没事干了？
我想给盼打个电话，可是我没有她的电话号码。知道她家的地址，去她家吧，可是我老爸又不准我出去。我真的想去看看怎么回事！我怎么就这么多事呢？
既然不能出去只好用笔来记录我的事情了。
每当我拿起笔都会想起和盼在一张桌的日子，如果盼不走的话我也不会想到那么多的细节！每次上课都不准她和我一张桌，想起她走路一左一右地晃来晃去的，想起给她起的绰号“熊猫盼盼”想起吃花生时她说张嘴，我故意吃她的手，然后我说一句“来，张嘴”想起了就觉得好笑。
我开始喜欢忧伤的词语和悲伤的歌曲，并学会了那些歌曲，从此我就成为了一个多愁善感的人。
到了期末考试了，我该回去考试了，到了学校我知道了盼的号码后给她打了个电话，“为什么回家，你不高考了吗？你这么多年来的努力都浪费了吗？而她的话很少，只是劝我好好学习。我想月底放假的时候去看她，让她回来考试，考大学！
那时候李莎在和我一张桌，习惯了跟盼一张桌，她来让我觉得那么的讨厌！做到那个位子上又让我想起当时跟盼一块开的玩笑。“你喜欢头疼还是肚子疼？”“头疼的时候喜欢肚子疼，肚子疼的时候喜欢头疼”“回家了终于可以洗澡了”“洗什么澡，回去跳到你们家小井，洗洗得了！”“什么，你这个坏家伙”对于她我知道有时很幽默，幽默的背后有很多的无奈和忧伤。
学习的日子照样继续，我还想让盼回来考试，考大学！
不知不觉到了过年，本来商量和盼见一面的，可是没有见成，不过那样也好，就当成一个回忆吧。
新的一年到来了，上学后，我听乔说盼的男朋友是宙，宙比我们大一届，宙是乔的偶像，我说怎么总拉着我去看篮球，因为宙打的篮球很好！我不知道喜欢一个人是什么滋味，因为那时候真的没有体会到啊，是没有喜欢过任何人吧！呵呵……