第一章 初入高中
一直以来想写一本自己的书，来抒发自己这几年来的感慨，尤其是自己的感情生活，从幼稚的暗恋到现在的我，这一段时间我是如何走过来的，我相信你看了这本书的话会有很多的收获，这本书主要记录的是我的心理活动，不乏有很多幽默的故事，忧伤之中带着很多的搞笑的事情，而幽默的词语都是自己在最伤心的时候想出来安慰自己的，我不知道我写的这本书是否对你们有帮助，只是我内心的感慨罢了，我并不是什么作家，只是爱好写作，也并不梦想出名，只是想表达自己，这本书出了就不会有什么遗憾了。
里面记录了我在没有爱情的日子里发生的事情，这些事情好像就是在演戏，每当我想到这几个字的时候以前的一幕幕都会出现在我的面前。这本书就是一本回忆录！
初入高中
中考结束，解放了，我只考了可怜的372分。我令家人很失望，我很对不起给我起做了三年早饭的父亲。
家里无奈之下说只能去五中了，去学美术吧！你的分数只能上那的了。
我心里想：“为啥只有上那的，为什么不给我买几分上普高呢？心里很不高兴，可是又无可奈何，只好答应了。况且还有几个同村的和我一块去。
我拎着大包小包来到了辛集市第五中学。
这是我第一次出远门在外地上学！
辛集市第五中学，这里的老师都很好，完全没有上初中时的那种被忽略的感受，老师们对学生一律平等，我的心里很高兴，学习劲头很大，无论是白天还是晚上我除了学习就是学习。班里的数学老师是最好的，是个女的，叫曼。地理老师叫想，是个女生的名字，其实是个男的。英语老师叫静。
我的同桌叫栋，是个男生。上物理课的时候老师还看我俩，好像我俩怎么着来呢，物理老师很色。
我和栋在一张桌没有多长时间班主任又给我安排了个同桌，叫环，又是一个男的，怎么不给我换一个女同桌呢？
那时候在我是不跟男生说话的，似乎就是不应该的。班主任是怎么了，我男孩子气也不能这样啊！
刚刚进学校不久，没有什么办法。时间长了之后我跟班主任去说我想换个同桌，班主任答应了。可是我同桌环不答应，说什么要和我在一张桌一辈子。哪有一辈子的同桌啊？
我开始觉得这话不对劲，完蛋了，他是不是喜欢我了，那样的话就不好了，我就更不应该和他一张桌了，我要好好的学习，我发誓在高中的时候我是不会找男朋友的。再说了我的又没有那魅力，无论如何我必须要换桌。
班主任给我换同桌了，我和畅一桌。很高兴，她是学习最好的同学，我可以学到很多的知识。
那时候班里的数学老师曼和地理老师想两个人好像好了。同学们都在议论两个老师，我对那个都没有兴趣。恋爱似乎对于我来说是很遥远的事情，我是不会喜欢上任何人的。
放假回家的时候父母也问我，有没有喜欢你的阿？“没有”。家里的人的事情还真是多阿。
也许是和畅一桌的原因，渐渐地我的文化课很好，而我是美术班的学生，美术成绩确是倒数的。我讨厌上美术课，美术课似乎是坏学生的标致。
就这样慢慢的萌生了去普高的想法，从开始有这个想法就有了很长一段时间的心里斗争。我去普高班能跟的上吗？普高的学生能接受我吗？
我为了去普高，经常打电话让父亲来学校来，想方设法让我去普高，那时候其实也没有其它的方法，唯一的就是哭，好像哭能解决一切的事情，每次打电话都是哭个不停。
父亲同意我去普高了，学校里也同意了，我那时是高兴极了，不会去学枯燥无味的美术了，我终于逃脱了那里。
我的学习劲头更大了，从开始的五十名进步到三十名，连普高的班主任都不敢相信我的成绩，当然我也不相信这是真的，这都是我自己不分白天黑夜自学的，而且我的参考书都是自己买的，根本对学校定的参考书不感兴趣。
第二个学期，我不想定学校的参考书了，只买自己感兴趣的书籍，可是遭到班主任的反对，他很生气的说“不能不定参考书”。
青春期的我很叛逆，总是认定自己做的很对，别人不能干涉我的学习方式。
这时候我也发现班里的学生对我有意见，他们说“美术班里转来的没有好学生”我听了之后心里很是不舒服，认为自己不属于普高的一名学生，与其在这里受别人的低眼光就不如转学，有了这个想法就觉得所有的学生都不顺眼，包括老师。
回到宿舍后，正好要检查宿舍，宿舍要检查，宿舍长只对我说“你把你的被子叠好点”。
只嘱咐我一个人好像其她的宿舍成员都很好似的。越来越讨厌宿舍里的人，从那以后就在教室里吃饭，看着家乡居住的地方，家人已经很长时间不管我了，因为他们连我在哪个班哪个宿舍都不知道，他们也没有来看过我除了第一次来这个学校放假的时候，那是仅有的一次，每个星期三都是家人来看学生的日子，而我就成了可怜虫，只有自己为自己买些许好吃的来吃。
每当我把吃得拿回宿舍的时候，宿舍的人都很吃惊“你家人来了啊，我看看去”“没有来，我自己买的”每到那时候我就会不学习，就是不学习，学习不进去啊。心里装了很多的事情。
我的运动项目是乒乓球，不回宿舍的时候就用打乒乓球发泄自己内心的不快乐，每打一个扣球我都会浑身舒服。那就是一种痛快！
渐渐地觉得和美术班的人疏远了很多，见了也是叫一下名字而已，都不是一路人了吧。
快到期中考试了，我一定好好考，让他们看看我，我怀着能考好的心态考完了，很紧张，不知道成绩怎么样，最后成绩出来了，真是太低了，这比在美术班还少呢，这是怎么一回事，到了普高的我学习文化课的时间长了，分数为什么反而少了呢？经常发出这样的感慨，我是很迷惑。
就这样迷惑到了年底考试，我考完后很高兴，觉得考的不错。
我高兴地放假了，成绩单寄回家后，我的名次是26名，英语116分，这是我从来没有考过这么多分，我真的想问班主任这是否是真的，这个年我过的很好，家人也高兴，我决心要打好基础，以便去迎接高三，高考，压力也大了，想的事也多了。
下个学期来了之后我只学自己喜欢的学科，不理会老师讲的内容，不想写老师留的任何敷衍的作业，完全按照自己的想法学习，而且想找一个自己的房间去学习，虽然不能实现，但是这个想法始终浮现在我的脑海里。
接下来的日子里我很郁闷，甚至期待着自己得病然后回家自学，心里很烦，给老爸打电话，回家！他说：明天去看你！
第二天他来了，他和我一块去了办公室，我已经憋了很长时间了，终于哭了出来，把所有的情况哭着说了出来，想回家自学，厌烦老师和学生，一定要把书搬回去，他不同意。
在泪水中度过了一个上午，似乎没有什么解决的方法了。最后他说换个环境，让我去第一张桌看看，我答应了，我知道父亲很难过，他不知道该怎么办，不想让我不去上学。
事情并不是我想象的那样，换桌的事由班主任决定，他不让我去，班主任跟我谈话，我还是不知道怎么了，有很多的委屈和无奈，泪水还是流了出来，我不知道我怎么变得那么的爱哭呢，只知道哭能使我好受些，可以释放我的委屈。
这时候快物理化会考了，基础很差，压力很大，4月份还有一个期中考试，我想的太多了，心太重！晚上睡觉头很沉，心里也出现了问题。
日子过的很快，我不知道将来是什么样子，无论怎么样我都要回家学习，老师留的作业也不写，写的话也是抄抄和懵，我真的快要烦死我了，感觉自己很像疯子又像傻子。
突然有一天，班主任说你去第一张桌去吧，我心里想，什么？我不去了，因为我早就打算好了，这次回家就不会再来了，放假了，终于可以回家了，我把所有的书都搬回家，准备大干一场，即使失败了我也愿意尝试一次。
回家后，父亲同意我在家几天，绝不同意我长期在家，我只好跟班主任请假，他说：愿意在家就在家，别来了！等你来了的话得把你哄回去！老师的态度让我更不想在那个学校了。
在家过了几天，父亲又在逼我，“明天就去上学吧！”他根本不知道我的想法，如果去的话早晚我会疯的，他总以为学校是个好地方，对于我来说那就是个魔鬼的地方，我跟家人缺少沟通。不想理会他们。说也没有用。真想一个人生活，没有外界的纷纷扰扰。