平凡的我之《婚姻改变了我命运》
人生最大的痛苦莫过于战胜自己，在我每天面临着自己凌乱的生活时，总是想告诉自己，不能再这样活了，再这样下去，可能真的会走上了人生的尽头，可每每在想这些凌乱的情绪时，心情就显得格外的沉重，每当自己想下定决心去试着改变自己目前的生活，可眼前的道路却是一片黑暗，摸不着头绪，分不清那条道路是阳光照射，那条道路又会让自己走得轻松走得安逸，满脑的责疑，又让自己消失了决心的言头，其实我生活在世上30来年，也从来没有过上真正幸福的日子，每次回到家中，父母总是用一种冷漠表情看着我，虽然他们不和我说些什么，但是就能够体会到父母对我的缺望，在我走向社会这么多年来，我从未让自己的父母过上一天快乐的日子，也没有给过他们的安心，我是在家里是最小，哥哥从来不会让老人家担心他们，姐姐早就出嫁了，也不需他们的担心，只有我天天都要让他们牵肠挂肚，在我很小的时候，父母是最爱我的，因为我很顽皮很懂事，也很孝顺，我记得在我7岁的那年，妈妈过生日，因为我记得妈妈的生日，那时候我家里很贫穷，就有自家的鸡蛋，在妈妈到外面出去时，我就把自家唯一的几个鸡蛋拿到厨房前蒸点，当妈妈走到家中，我就把鸡蛋送到妈妈手边，妈妈看到我这么小就懂为妈妈庆祝，妈妈激动的流了眼泪，抱着我，在那时我感到妈妈最爱我了，在我一天一天的长大，顽皮的不得了，妈妈总是小心的教我怎样做人，在岁月到了18岁的那年，我才开始变的让自己都陌生了，慢慢的才走上今天如此的地步，父母才对我开始冷漠了，我也知道自己很不孝，对不起他们老人家，无任怎么样，父母的每一年的生日，我都回家为他们庆祝，买衣服买其它的等等，这是我从小就一直这样做的。
今天想到自己，才真正感到自己一点都不快乐，我很压抑，也苦恼，我也很想解脱自己，拯救自己，靠自己力量去改变习惯的一切，我却显得好渺小，没有人能支持我，也没有人来挽救我，不过我会慢慢来改变自己生活的方式，虽然很困难，虽然前方的路坚辛，但是我一定会好好走过去，无任再苦再累，我相信自己一定过上难关的，不管能不能出人头地，也不管在这个社会上站的住脚，更不管会不会在这个社会淘汰，最起码自己要在未来的道路真正做个人，这就让我足够了。
可是却家庭的环境婚姻的灭亡给我也造成了心灵上的打击和自暴自弃的想法。那些过去如同电影一般，在脑海里闪烁不定，一幕幕的悲伤。都只不过是属于我的独角戏，忘记了该如何去爱她，忘记了该如何宽恕，忘记了该如何放弃，现在的自己是不是悲伤的附属品，现在你我的婚姻是不是已经走到了尽头，现在的我们是不是已经彻底没有感情的基础，现在的我是不是应该不再抱有希望，我已经体会不到感觉不到我们的未来有希望，电影终归是有一个结局的，我们，甚至包括很多很多人的那场电影。已经接近尾声了吧，结局好简单：不是同一个世界的人，各自奔天涯，缘尽缘散
人分离……
我只适合一个人就是自己，从始至终。不是么？如果当初我知道自己和你会演变成了夫妻，那我当时决不会对你有任何邪念，我还会喜欢你么，我坦白的说我不会，从开始我就根本自己都不懂什么是爱什么喜欢，如果当初我们没有发生性爱的话，我还会娶你为妻么，我不会，因为在那时我们年龄确实还小，婚姻对我们来讲就是一把人生的枷锁，如果当初我们没有那出错误的性爱，也许我们的命运都不是今天这个模样，如果知道结局会是这样，我还会爱上你么，我好想对你说把我忘了吧…可我真的不忍心伤害你，却不知不觉的伤了你的心，不知道你会不会原谅我，也许会恨我一辈子，你会恨我吗？我们分手吧，散了吧，忘了吧……我不能给你幸福，不能给你快乐，更不配和你在一起。
你曾经问过我，问我会不会和你一辈子不分离我的回答让你很失望，我只是不确定的说也许会吧我想这些不是承诺出来的，也不是说出来的，只有顺其自然吧，我不想说谎，也不会，我只是和你说的心里话，只想和你说些心里的话。
和你结婚十四来，我们在一起的时间里还不到两年，象这样的婚姻夫妻还能维持长久吗？我知道你是个很可爱，很温柔，很纯洁的女人，可在我们结婚还不到几个月，你对我的父母对我又是如何，我每天要去上两个班，工作十六个小时，人家和我们差不多结婚的夫妻，人家老公下班后，老婆在家早就准备了热水给老公洗澡，抄好了菜做好了饭给老公吃，而我回到家不管是天气多么寒冷，你从来没有给我烧热水洗过澡，吃饭都是冰凉的，一下班就看到你睡在床上就好象我下班对你莫不关心，也从来没有主动问过我下班了的话，连我们隔壁的邻居都会说你很狠心，看到我吃的冰凉的饭菜，洗的是冰凉的澡，都会心疼我，不管我们家那个和你说话，你总是不服气的和上抵抗，特别是对我父母根本没有尊重，从那时起我就开始对你有了厌卷，也很责怪你不管是对那个都是说话不考虑别人的感受，我们的婚姻也是被你这系列的做法才慢慢演变到死亡，也不是都怪你，我也责任，也有不好的一面，是我内心的感觉，可是现在，我不知道，我不知道为了什么……你在我心里渐渐远了，我本不爱你的心渐渐淡了，不知道为什么，我不想去想原因，也不敢去想，哎…人是要变的，心也是…别人说爱情害怕距离，我一直认为爱情害怕等待，等待很漫长，真爱也不应该去等…我不想欺骗自己，更不想欺骗你，我太多情，我恨我自己恨我多情，对不起！我知道你看了这些看到和你说的这些话会很难过，我很怕，很怕你伤心，就因为太怕才不得，不告诉你，我不是你要的，不是你想要的，也许有一天你会明白，会明白我说的这些，会明白离开我是对的…很多次、无意伤了你，伤到你哭过，伤到你痛过，伤到你恨过，不要去想结果，只要现在，因为那样太累了，每天都活在想象中度过，我只能说现在是最好的，过程是美好的，所以，珍惜拥有的，放弃你失去的，但最重要的是自己要好好爱自己，因为…放弃这么多年的时光和付出需要太大的勇气，幸福真的与爱情无关！也许时间能治愈所有的伤，忘了吧，我们的感情已结束，我的爱情有三次，一次是我爱她，她不爱我，一次是她爱我，我不爱她最后一次是我爱我，她更爱我结果我伤了她…让过去的成为过去，你会遇到你的真爱，你要明白，不是我不要你，不是我太无情，希望你不要恨我，我们都要忘记，祝福你！写下的日记只想留做回忆，我会记住你的好一辈子…可是到现在我们还是保持着没有感情死亡的婚姻。