平凡的我之〈死亡的婚姻〉

在我以后日子里，我和一个朋友也可以叫同事，到我朋友那上班的地方去玩，那里就有两个女孩子，然后我们聊了下，因为她们两女孩子认识我朋友，第二天就叫我们去另一个女孩家里去玩，我们四人骑着自行车去了，在那个女孩子家吃了中午，就回来了，后来我就看上过一个女孩子，在我和她接触几天的时候，她对我有了好感，我要请了她去看电影，她也答应，然后我们晚上去看电影了，在我们频繁的接触过程中，我不知道自己喜不喜欢她，就这样糊里糊涂的发生关系，打破超出友谊界线，在我和她接触不到一个月时候，她就来找我，我问她什么事情，她告诉了我肚子有了，当时听到这个消息，我傻了，脑海里突然蒙了一片空白，心理茫然了许多，我马上就冷静下来和她商量，要明天上午就到我家来，去丰城打掉孩子，她当时就答应了，我就要赶快回家去明天来，说心理话，我在和她接触的过程我真不知道自己到底是喜欢还是爱，更不想就这么早结婚生子，所以我才选择要她把肚子里孩子打掉，谁知天有不则风云，晚上她父母亲走到家里来，把她的事情全部说给我父母听，要求我怎么处理，在我和她父母说话中，我始终不答应结婚，强求不要孩子，我还特意这样说，先把孩子打掉，过两年再结婚，现在我还小什么都不懂，叫现在一下子接受这个事实，我很难承受，结果我无任怎样解释怎样说明，她家的父母就是要一定结婚，在我没有办法的情况下我没有出任何声音，在以后日子她的肚子越来越大了，她家父母更加着急，叫我们家的父母赶快出日子结婚。我实在不想这么早就结婚，我拖了又拖，实在拖不了，父母就出了日子到她家，在1995年10月5号，就这样我也稀里糊涂的告别单身。我结婚十五年了，真正和她在一起生活的日子不到两年，在十年之中基本上失去了联系，她是非常非常的爱我喜欢我，可我对她的爱去显得比较微薄，我记得结婚的那天，所有亲人和朋友都带着微笑的面孔迎接我的结婚日，惟独只有我带着一份忧郁无奈的心来了结这章婚姻，我没有喜悦的情绪，也没有欢乐的表情，更没有激动的场景，身边每一个来祝候的亲人朋友都带着喜兴一一祝贺我们，我很勉强的系出无奈中的微笑向他们一一道谢，在那时的情景下我很想早早结束这份不应该属于我的喜悦情景，在心理我无数次的问自己，我为什么要结婚，为什么在结婚的日子里会显得没有激情没有喜悦没有快乐，也感觉不到任何一点幸福之感，反而代替的全部是无助，悲凉，难道我的爱不在妻子的身上，难道我真的从来没有爱过，难道我的心还在想别的人，在那时我好模糊，也分不清到底爱与不爱，当次我结婚的年龄刚刚满十八岁，和妻子谈恋的时间不到半个月当中，我们出轨了，妻子就怀上身孕，而我们就这样糊理糊涂草草结婚，在结婚后的日子中，我从来没有想过自己是成家理事的人，也从来没有去考虑过妻子，为所以为，在孩子降生的那天，我还在外面到处游玩，在回家的路上，遇见熟人就对我说恭喜话，恭喜我做了爸爸，在18岁年龄的阶梯，我那里懂得做父亲，我自己都好象个孩子，走到家门口就听见婴儿哭声，我的心突然之间感觉到血脉相连，心理显得比较矛盾，就这样犀利糊涂的做起了父亲的角色，在儿子成长的过程中，我从来没有抱过孩子，因为我自己都无法接受做爸爸情形，也没有做心理准备，在孩子一天一天长大，我也随着孩子的成长，才慢慢感到自己的成熟，渐渐地喜欢孩子了，顾及心就逐渐的消失，孩子也开始叫我做爸爸了，从此孩子就是我的命根，在孩子不到两岁时，为了生存，我和妻子就分别到不同地方打工，在打工的过程中我不适应那边的气候，就回到家乡，后来就到了南昌，在南昌一呆就是十年了，在这十年中我经受了多少风风雨雨，吃尽酸甜苦辣，我和妻子在一起日子就逐渐减少，到后来两三年才见一次面，随着时间的流逝，夫妻之间的感情也随着时间的流逝慢慢的淡化，从此就连那一点点微薄的感情也消失在风雨中，十年的分离，再坚固的爱再坚固的情感也会随着时间充淡，有时在过年时，妻子来家过年，我心理反而不是高兴，而是太多的无助和凄凉感，每次见到妻子时，没有任何一句话想要说的，甚至都不想多看她一眼，一看到她出现在我的面前，心理自然而然会产生一种厌恶感，好几次都是同样的感觉，不是我在外面有什么外遇就嫌弃自己的妻子，而是我真正对她没有任何一丝丝感情，她对我已经产生一种恐惧，我心理也深深的知道自己这样对她很不公平，根据不应该有这样心态，我曾经也很想破景重圆，我压抑自己的情绪不能再用冷漠的表情去对她，我始终都在对自己说，为了孩子为了这个家就将旧过合着，往往勉强自己压迫自己时，对妻子就显得越来越疏远，越来越比较陌生，有好几次和父母商量要和妻子离婚，总是遭到父母的反对，从来没有给过我任何一种说法，也从来不去听我任何解释和思路，如果要我继续维持这样早已死亡的婚姻，我会生不如死的痛苦，对生活我根本就没有什么憧憬，也没向往，在这段本于不健全的婚姻中，我与付出了太多青春，流逝了美好的年华，在我坚决要离婚的情况下，没有任何一个人站在我的立场想过，也从来没有谁会了解我，所以的家人亲戚都是一口咬定离婚对孩子不好，孩子会吃苦，这些大道路我也清楚，也很明白，我也想为孩子保全这个家庭，为孩子牺牲我的一生，如果我再要我这样继续面对一个自己根本没爱过，看到就让我产生一种恐惧感女人在一起，我真的会受不了，我会发疯，我会死去，为什么为什么为什么，你们个个都反对我，世界上许许多多离婚的人，他们同样也过得很幸福，孩子同样也快乐，当然也有少数再婚的人过的痛苦，孩子失去了父母的爱，过着硫苦的日子，但我最起码会把孩子看的比我的生命还重要，我会加倍的给他父爱，假如我能再婚的话，我一定会选择一个自己心爱女人做妻子，懂得爱惜孩子，尊重老人的好媳妇，如果你们还是继续你们的想法，你们将会失去你们的儿子和亲人，在这个世界上如果我连自己的命运都支撑不了，我生有何意死有何欢，亲人啦我的家人，为什么你就不能站在我立场想想，总是想着你们所想的，你们这样做我知道也是为我好，可是你们却不知道，你们的好却增加在我的痛苦之中，你们的好却给了我死的边缘，在这样生存的情景下，我根本看不到远方的前途，也无法体会到人间的温暖，我只能感觉到四面八方都是寒冰围绕在我的身旁，四周的寒气彻底进入了我的体内，满身心的感到无比的凄凉，我多么希望得到你们的温暖能融化我身旁四周的寒冰，我多么渴望太阳能照射在彼此之间的身体上，从自不再让我们的思想让我们思路有任何一丝冰凉的部位，日光将会永远扑满神州大地。这样的婚姻谁能告诉我，该怎么办？？