平凡的我〈就这样失去了童年的快乐〉

我哭泣我的生活，为何让我如此的凄凉悲痛，我哭泣我的生命为何还要让残酷的延续，我哭泣我的童年为何如此承受这一切的折磨，我哭泣我的命运为何让如此坎坷难堪。

在我年幼的心灵遭受到生不如死的挫折，我多么渴望自己有一天快快长大，长大后就再也没有这么多的痛苦无奈，委屈，也没人再敢欺负我，折磨我，侮辱我，指责嘲笑我的娘，每次心理的盼望快点长大，希望时间象神州七号一样逐渐的飞翔，可是时间总是好象跟我过不去显得那么难熬漫长，有时每次被人欺负，被人泄露，被人侮辱的时候，想到次次受到这样的欺压和打击的时候，我总是爱走那条我时常走过的小路，在外面没有谁让感到亲切，只有这条小路让感到熟悉，感到亲切，在受不了这些委屈下，我会在这条小路上痛痛快快的哭一场，把心中所有的苦闷所有的压抑和曲折一一哭诉出来，也有时拖着沉重的脚步边走边泪流，让我无法面对世人，让我无法抬头面对村庄的人，我年幼的心早已被环境被挫折影响到了我心底，在我心底早就扎下一道深深恨意，我在心理暗暗的发誓，长大后我一定要出人头地，做个人上人，让那些曾经歧视我的人，看看我已经不你们曾经可以任意宰割的毛头小子。

在慢长成长的岁月里，在我心理留下一道深深地疤痕，让我整个命运改变了，让我在人生中迷茫的徘徊许久，沉默了许久，在经受着童年的突异的变化中，我的童年的心在一次次的折磨坎坷压抑中成长，如今想起来，童年似乎是一场噩梦，这场噩梦做了好长好长的时间，想起来别人欺负我一个人时候，许多的伤痛都感觉还纠缠全身，刺痛在心灵，那时泪水总是忍受不住夺筐而出，模糊了我整个视线，内心被环境被那些欺压我的人长期让内心感觉恐惧。就会涌起了我每一根神经系统与头脑，被无情的世界弃遗，被没有人情的可恨的人欺侮，我哭过，我抱怨过，身上被他们打的处处疼痛与伤害，心中所有在外受到的委屈和欺负，却从来不敢向家人苦诉，生怕触动母亲脆弱身体，每次放学回家被人欺打，被人羞辱的时候，总是一个人在在路边哭泣后擦干流泪痕迹，不想回到家里被母亲发现，走到家门口的时候，强忍着收拾心中所有的苦闷，用伪装出来的笑脸来掩盖心中的创伤，济出很不情愿虚伪的笑容和母亲打招呼，一进家门就见到母亲在做家务事，我就叫：“妈，我放学了，”当母亲回过神看了我一眼，我心中产生一种强烈的欲望，多么渴望想此刻投入在母亲怀抱里大声的哭一场，奢望母亲能扶平我心理的伤口，实在让我小小年龄承受不了这么多沉重打击和折磨，，但我还是强制心中的欲望不容许我这样做，突然母亲一下子好象意识到什么，把我拿到身边问我：“孩子啊，你眼睛怎么通红通红的，是怎么回事，告诉妈，”我当时忧郁片刻马上回过神，立刻就回答妈妈的话：“妈，没有关系，是我不小心玩耍的时候，把沙子弄进到眼里，当时我就不停的擦，才把眼睛擦的红红的，妈，你放心没事，我回房间休息下，就会好”母亲看到这样诚恳的讲话就再没有疑问了，点点头：“儿子啊你去休息吧，到了吃晚饭的时候妈妈会叫你”我马上回应“恩，妈，你忙，我睡觉去了”我很快的速度回到自己房间，生怕自己控制不了母亲关怀的爱慕，怕不争气的泪水会不停使唤的直流，然而我脱掉了衣服卷进了被窝里，不争气的泪水还是伤心的流露出来，泪水排山倒海的勇往下直流，我把被子死死蒙住嘴巴，不想泣泪声被母亲听见，不知道自己哭了多久，才慢慢的进入了睡梦中。

望是我一个人的小路，我把所有的痛苦都往里面放，如果你一定要问我有多少重量，我会告诉你和你的大不一样。或许四五岁，或许六七岁，总之那一段遥远的岁月对我来说已模糊不清。甚至大多数时间我已经忘记。我也以为我已经忘记，但是在有一些平常的夜里，在一些平平常常的梦中，那些破碎的年月以及那些破碎的镜头却又清晰地出现在我的梦里，像长满菱角的碎瓷器片一样，刺得我鲜血淋淋，疼痛万分。当我猛然从绝望的梦里惊醒才发现，有些伤口仍然没有愈合，而有些事情，不是我以为已经忘记就已经真的忘记，只是自己不愿想起。那些莫名的早晨，那些茫然的黄昏，我在绝望中惊恐万分。不是在争吵里醒来，就是在争吵中睡去。我不知道发生了什么事，醒来的时候担心自己会不会又是那个挨打的人，而睡去之后的梦里，又担心会不会在梦中被人抛弃。我才八岁。我蹲在墙角，双手抱着双腿，头放在两个膝盖之间，一脸的惊慌，满眼的恐惧。我不知道这一架又要吵到什么时候才结束，不知道今晚的饭是吃还是不吃，我不知道该不该去上个厕所，不知道是不是该去睡觉了，我也不知道上床的时候，我穿的那双鞋是脱，还是不脱。对我来说，如果真要在那些岁月里找一个给我安慰的东西出来的话，我就会自然的想到我经常走过的那条小路。它总是在我极度恐慌的时候我就会在那条小路上哭诉着，态度极其忠诚地来到我面前，那一刻，我感受到了莫大的温暖。我觉得它就像我最好的朋友那样值得我依靠。我飞快地从地上爬起来，一只手放在自己的口袋里，同它一起来在小路田野上徘徊。那条小路不仅仅是一条路那么简单，它是我每次伤心的避难所。那些恶毒的欺负我的人，一个个给我留下深深的伤口。我曾经总是在那条小路上把一个个伤口告诉着它，希望以此减轻自己的痛苦，可是很快我发现，那些如恶魔一样的魔鬼会把我折磨的更多的伤痕来。当我再翻开旧伤口的时候，旧的那些伤口，如今已腐烂成了一个个巨大的毒疮。在我被那些恶魔折磨下，那条小路毫不犹豫耐心的听我讲述心中苦闷的一切。而我，更加毫不犹豫在小路上建立自己个人伤心空间，搂着自己伤口时，任由那些恶魔的魔鬼，撞击我一遍，又一遍。那些伤心折磨的往事总是让我在梦里颤抖不已，于是我总是想办法把自己缩得愈来愈紧，实在不能缩紧的时候，突然刻意把自己醒悟，我从噩梦中醒来，我默默的念：我的幸福你在那里，是不是苍天也不要了我？那一刻，我感到我的心非常的凄凉，而过去的往事浮现在我眼里，就象一根锋利的针直接的剌中了我的心，于是绷紧的心脏爆烈开来，撕成无数碎片，在黄昏里痛苦地挣扎，我心如刀绞。我转身从夕阳西下一直奔跑到五指不见，泪水早已疯狂的流了我一脸，最后我想为自己建立一座孤坟，我狂怒的冲着苍天无数个呼唤，求它带我离开这个世界，直到永远。谁从昨夜坐到天亮，谁的眼泪受了伤，谁在黑暗歌唱，谁的歌声带着哭腔。一个怀抱的拥有，要让人盼望多久，有没有一种烈酒，让人沉睡永世不休。昨夜梦，今夜碎，凄凄凉凉梦中睡；谁来谁往谁拥我怀中睡。