平凡的我之〈幸福就这么快消失与母亲的背叛〉

转眼间又到了炎热的夏天，哥哥初中没有考起就休学了，也跟着父亲去了煤矿上参加工作去了，当哥哥离开家的时候，我心理是多么失落与不舍，就好象自己失去了一把保护伞，我也在9月1号上学了，在哥哥和父母亲的努力下，把曾经父亲开小煤窑的借的债务全部还清了，家里的条件也逐渐慢慢改善起来了，又时哥哥在单位上休假到家时，总喜欢给点我从来没有看过来的东西，要我又为他打扇，又跟他按摩，哥哥总是还喜欢故意的捉弄我玩，有时也被哥哥戏弄的哭了好多次，也喜欢带我到街上买我最喜欢吃的冰淇淋，如果有时学校放假哥哥也会带我去煤矿上玩，在他上班的地方哥哥特别爱带我到处玩，那时候的我感觉非常的幸福快乐！

在我又还没有来得及慢慢感受幸福和快乐的滋味时，家里又出了一场非常严重而且难以直信的家庭风波，一场意外不该发生在我家里的家庭风波又卷走了那短暂的快乐的时光，在这天事情的发生中，整个头停上的天空，村庄，家里，到处都浓浓的乌云遮盖了，这年，这天，我才不到八岁就又要面临更大的灾难和考验，为什么不幸的事情总是发生在我家里，发生在我年幼的时候，这次的不幸的事情彻底会让我承受不了这么点压力和打击，总是重重袭击着我幼小的心灵，造成了对我严重的伤害，影响了我一生的命运，面临着这次家庭的风暴更加彻底把我们这个家搞千仓百窟，想不我滋祥的母亲会发生家庭的背叛，让我真的无法接受这个残酷的事实，这次母亲的背叛闹的满城风云，在村庄上，乡镇上无人不知无人不晓，其实我也很清楚母亲这次的背叛也是迫于许多的无奈和无法解释的语言，如果不是当年父亲不顾及家庭，如果父亲每月有钱到家，如果是父亲能照顾点我们孩子三个，也许今天这样的事情就不会发生，虽然母亲背叛了父亲是让我们全家人蒙上了阴影，受到无法难以扶平的心结，母亲走到今天这步，肯定有许多的苦衷，大部分是为了我们这个家和孩子，如今谁能理解我的母亲，谁有能谅解我的母亲，还好我的父亲做了一个伟大的决定，接受了这个痛心的事实，从此可怜的母亲再没有过上一天安稳快乐的日子，总是每夜睡在床上于泪洗脸，常常半夜在睡梦中被母亲实在难以无法能压抑住内心沉重的打击和别人歧视的目光，还要人家背后议论的种种是是非非，压在可怜母亲的身上，才半夜情不自禁的无法控制内心萌发起来事情，而暗暗的哭泣，母亲的哭泣声惊醒了沉睡的我，但我还是不动神色假装熟睡，忍不住心疼母亲的悲伤而自己眼泪也悄悄地滑落在我的脸上，淋湿了我的枕边，又不想惊动着母亲，我始终不敢逻动着身躯，更不敢让自己伤感心疼着母亲的哭泣而泣声，生怕被母亲查觉，反而会增加母亲的自责和痛苦。

在以后的日子里，我同样也失去了往日的活泼，童年的快乐就这样早早结束了，让我更加和自己的玩伴和同学，还有村庄里的童龄人疏远了许多，从家里出了这样的事以来，我就把自己封闭在个人世界中，拒绝所有外界的来往，性格就随着累计的时间流失，而变的越来越孤避起来了，不管去学校的路上还是在放学回家的路上，我都走在另外一条无人走的小路，因为我不想在起眼的地方出现，也不想任何来接近我，封琐自己的内心的一切，如果我去接近同学和自己同样大孩子，万一发生一些争执，就生怕别人会嘲笑我，指责我，说些让我最忌讳的话来伤害我也同样伤害了我的母亲，预期这样不如逃避不如躲闪，也许这样会给大家带来合适的止境，每次我路过旁人的时候，我总是不敢抬头望旁人，我怕看见别人用歧视的眼光看我，也怕人家在背后议论我的娘亲，我现在感觉自己非常的堕落与消沉，面对自己以后未来的和憧憬失去了自信，在我小心翼翼的不愿接近人们的时候，为得就是不想节外生肢，可是我怎样去躲避，怎样去回避，怎样封锁自己都是浪费心机，途劳无功，那些特意想抓住我的弱点和家里发生的事情，来故意羞怒我，欺负我，歧视我，特别是我最痛恨的是骂我的娘，每当受到攻击挫折的时候，我的心理总是痛切心扉，百感无奈，被他们的欺负却总是感叹不敢言，受尽了他们的侮辱，赏尽了他们的折磨，再我实在忍受不了的情况下，和他们争吵准备拼命的与他们奋斗，在我和他们挑战的时候，而他们就用我最讨厌最伤害我自尊的那句话，来激怒我，更让我斗越发越勇。而他们也就连手起来和我挑战，在经过已他们周旋了些时间，我实在再无力抵抗他们了，就任意他们宰割，再打的我身上如此的痛，我也不出一点声，不流一滴泪，因为的心早已快走到死亡了，崎岖一个没有灵魂的躯体，也不怕他们再怎样残忍的对待，也已经麻木了，他们边打边骂也边羞怒我，我也象失去了知觉一样，毫无气息毫无动弹的爬在地上，心灵的早就被这些可恶可恨的人折磨的我遍体鳞伤，一颗年幼的心也被家里发生的事情搞支离破碎，无任他们怎样戏弄我，刺激我，打击我，我早已习惯了承受，习惯比大人还要大肚量，苍天无眼，你为什么要把安排在这世上，却你又为何让我这个幼小的年龄遭受如此之多挫折，悲痛苍凉的心早就想归还你，苍天你把打造成一条生命，而我来的这世界这世上，我的生命快被无限的打击击毙的让我走到绝望的悬崖上，我一个仅仅不到八岁的孩子，你却忍心看我就这样被这些无穷的是是非非，坎坎坷坷的事，折磨的让我有苦不知去那里去何妨诉苦，所有的悲痛，委屈，侮辱，遭遇，让我小小年龄独自承受，我真的快要崩溃了，苍天啦你就可怜可怜我，把我生命带走，你带走了我生命就等于解脱了我的困难，我会在地狱里无时无刻向你祈祷，如果再让我的生命延续下去，我会这人世间的人折磨的会遍体鳞伤，会心受到无法扶平的创伤。苍天啦，我真不想再生存在这个无望无情的世界上，我体会不到人世间人味，也体会不到世界上任何一个角落有我的幸福我的快乐的所在地，社会的环境和事物还有人类已经把我童年的快乐剥走了，自从我来的这世界上第一天起，微笑，快乐，开心，这些似乎从未降临在我的身上，苍天啦你从未卷顾我，好象是被苍天，被世界，被社会，被人类遗弃的异儿的孩子，人世间的真情爱心在我面前从来没有展现过，就如天上云四处漂泊，一瞬间消失在无际边漠。