第七章 对不起，我不该这样的想你
有多久没正视镜子中的自己，我已经记不起了？在这样牵挂的夜晚，我第一次伫立镜前，一遍一遍地审视自己。岁月的风霜已经开始在我的额头和眼角开始留下痕迹。暮然回首，我才发觉：我的的确确很久没有做皮肤护理，也有很久没有修剪头发了，以至于我的刘海的长度已经超过脖颈了……
曾经因为柯不喜欢带颜色的头发，所以我不去焗油；曾经因为柯不喜欢长指甲的女孩，我就拼命地修剪；曾经因为柯不喜欢头发上的卷卷，我就会一个卷也不留地压回直板；也曾经因为柯不喜欢浓妆艳抹，我就素面朝天……可是转眼都已经成为过眼云烟。
柯回来的消息出现在我的手机时，我僵直地坐在地板上不知所措。额前垂下的刘海向我抗议。于是，抓起剪刀冲进洗手间的镜子前面，闭上眼睛，很想把全部的青丝剪断，如同剪断与柯的缕缕情丝……那一刻我又开始犹豫，难道我为什不能为自己？
放下剪刀，我开始把盘了两年多的及腰长发全部放下来，我决定，从今天开始找回自己，找回曾经迷失的自己！当一缕一缕的卷发从自己的手里如同菊花般绽放的时候，我惊呼，原来这青丝还可以这样的美丽？而这美丽不再属于柯，而是我自己。
草草地给自己画了一个淡淡的妆，戴上了放了很久的大圈耳环，穿上咖啡色的小毛衣，配上咖啡色的毛裙，一双咖啡色的长筒高跟靴和一条咖啡色的蚕丝围巾，还有那极具诱惑的梦巴黎香水……终于，我可以满意地审视自己。踩着愉快的节奏下了家里的电梯！我反复的告诉自己：今天，我要把一份美丽的心情还给自己……
我喜欢独自走在风里，我可以感受春天的气息，如同一个人的怀抱，我像中的怀抱，很迷情、很温馨的怀抱……只是，此刻的你，在哪里…？也许，我不该这样的想念你！
亲爱的，昨夜里，我再度失眠，却是为你！那一刻心里完全的被你占据。
曾经失眠如同家常便饭一样的熟悉，只是自己不曾真心面对，也没有勇气面对和柯的距离！
亲爱的，我是这样的想念你。不知道我每次想你，你会不会感应得到呢？应该感应不到，因为我想得太频繁了……如果你有感应肯定受不了！
而我没有希望你天天想我，只希望你在寂寞和孤独的时后想起我！
没有月色的时候，你却深深的藏在我的心里。为自己倒一杯吉祥葡萄酒，因为我希望你能够吉祥如意，尽管现在没有你的消息……半杯酒足已慰藉我寂寞的心，以及温暖我整个灵魂，因为我实在不胜酒力。
窗外依旧灯火通明，一个人不再簇拥着满室的回忆，而是静静地想你，静静地、没有痕迹地想念你……倚在软绵绵的沙发里，那柔软总能使我产生迷离幻觉—如同你的港湾……明知那只是自欺欺人的逻辑！我没有开灯，因为我渴望漆黑的夜里我可以疯狂的、放纵的想你……
思绪一直在游移，远方的你是否也在把我想起？这样寂寞的夜里怎会不奢望有你？酒精的作用使我不得不躺在沙发里，我能够清晰地听到自己的心跳和呼吸，否则，我一定会以为自己正一点一点地死去！
胸中仿佛有火在燃烧般的狂热，我为自己退去了睡衣。这一刻，我是多么的想念你！你一定不会知道我的渴望足已摧毁自己……手开始不受控制地游移，从脸颊到脖颈，再到我还依然饱满并且早已坚挺的胸衣……这一刻，脑海里全部是你。而你一定不会知道，我的心里和我的身体是多么的需要你？……想象着，你温热的掌心抚过我的冰冷的肌肤；想象着，你诱人的唇吻干我所有的泪滴，想象着你的身体覆盖着我的身体……
亲爱的，对不起，我不该这样卑微地想念你……可是，你就是那么就有诱惑力！我，真的不能自己……自责与内疚让我痛苦地闭上了眼睛，好想就这样死去！黎明到来的那刻，我该如何面对你，如何面对自己？……
亲爱的，我不该这样卑微的想你！也许，我终将失去的是见到你的勇气……
你的信息还会温暖地走进我的心里，你还会深深浅浅地说：梦会有贫血吗？你要多吃红枣和补血的东西。这样吧，冷的时候，我就帮梦暖手暖脚，饿了，我就煮拿手的泡面让梦填肚子……因为我党厨艺不好，梦要多教教我！每当这个时候，我还是会哭泣……十几年来不曾有过的温暖再次回到了心底！
今夜，又是一轮皎洁的月亮爬过我的窗棂。我在想：“是猫的眼睛吧？”不然我怎么会有一丝温暖与眷恋？凭栏眺望时，岁月又从我的指缝里溜走了……原本柯是爱我的，这是毋庸置疑的道理。可是，后来的离别造就了我们的相离、相弃。
猫说：“梦，你是我追寻的女子，你是我深爱的女子，如果可以相约来生吧，来世我不会让任何人抢走我的梦……”这一刻，我心纷飞了；这一刻，我眩晕至极！我何尝不想拥有一份完整的爱情，何尝不想守护一份完美的爱情！我一直这样认为：爱与被爱都注定了伤痛！
今天，我一身黑色的装束：黑色的紧身裤，黑色的长筒靴、黑色的刚过臀的小裙摆毛衣、黑色的太阳镜足已遮住了我半张面孔，仿佛一个幽灵。我漫无目的的走在匆匆的人流中，总是奢望在某个时候、某个地点，只要我一回眸，便会有你在等待我的脚步。于是，我一直走，一直走……
猫经常出差，我便一个人坐在电脑前等你回来。宛如一个小小的怨妇等待她深爱的人归来。更多的时候我不问、也不苛求，明明很担忧、很喜欢、很想念，可是我逐渐学会了放在心里。渐渐的不再说：“猫，我想你了……”。我学会了用一种半开玩笑半认真的口气说着请猫照顾好自己的语言。此生，我没有什么可以给猫的印迹，所以也只有默默的祝福了。深深的思念已经是我再也无能为力的事情了！我只能驻足远处，静静地等待轮回，等待与猫的再次相遇。
一次粗心的我在猫的空间里宣泄了一点点情绪。结果，猫的女人闯进了我的网络空间……我知道，是我伤害了她！所以，我无法沉默，只能用我的真情换得她的理解与原谅。
我知道，是该放手的时候了，原本猫就不属于我！我不该有贪念和私欲的。虽然，我和猫远远胜过了一场普通的爱恋；虽然，我对猫已经不仅仅是想念和依恋那么简单；虽然，……可是，漫无边际的寒暄话语只会让我更加地孤独和想念。我感觉自己在崩溃的边缘开始徘徊了，与猫的交谈和曾经的美好祝愿都历历在目，想要忘记却又不断地拾起。注定了，这是一份永远也割舍不掉的情愫了！索性就好好珍惜了，珍惜了……
可是，亲爱的猫，你可知道：是你给了我太多的温暖、太多的感动、太多的希望……所以我明明知道自己是毫无意义地沉沦，也是毫无意义地守候与思念，可是，我欲罢不能！……
曾经我是那么希望有一个人在你的身边，好好照顾你，可是，真的出现的时候，我还是难过了好些日子！
也许喜欢一个人是自私的，那么爱一个人是不是就会更加的自私了……所以，我想，她是爱你的！既然爱了，就要勇敢地面对一切，所以我劝她勇敢和坚强…不知为什么，我开始变得敏感了。我不该锁你在我的心里面，也许是为了纪念一段不阳光的情感漂泊…总有一天，你会累了，我也会累了……毕竟没有相逢和交集的可能！索性就停在这一刻吧！
只是，我还会觉得难以割舍……最初的最初，最后的最后，我都觉得：拥有过你，很快乐……也许要做一个你的简单的笨笨，还真是很难，因为你，太具有诱惑了……很想做回自己；可是我又贪心了。遇上你是我的缘，这缘分如昙花一样的美好，却是如此的短暂，不禁有些心寒！
有雨的日子请你不要忘记带伞，
有雪的日子请你不要忘记多穿，
忙碌的时候请你不要忘记吃饭，
孤单的时候请你不要忘记有我依然在你身边……
远方的天边，总会飘着一抹微蓝，那是我对你的思念；
高高的天上，总会有颗星星在闪，那是我注视你的眼……