我爱你 你不知道

君生我未生，

我生君亦老。

恨不生同时，

日日与君好。

如果真的有生死轮回，我希望下辈子，在你28岁时，我18岁。

有一种爱，放在心里是美的；有一种情，留在记忆里是真的，有一种人，爱在沉默中是对的。

一次目光不经意的接触，一次不怀好意的相遇，就已经注定一辈子的无法摆脱。八岁前，我恨这个世界，因为它既然选择我的到来，却又为何，让我在一夜之间失去曾经拥有的一切。八岁之后，我更恨这个世界，只因为它在让我懂得爱的时候，又无情的告诉我不能爱。

“花忧雨，接你的人来了。”拿着昨天就已经收拾好的行李，离开这个收留我两周的地方，已经忘记名字了，只记得那是一个收留孤儿的地方。

如果说出的事实只会让我爱的人痛苦，那么我会选择永远沉默，只为他。如果一份爱带给他的不是快乐和幸福，那么我会就此打住，即便是在爱的最热烈时，即便是在没有他就无法呼吸时，我还是会选择就此结束。只为他而已，因为那已经足够。

“花忧雨，你是一个特别的孩子”还记得吗？这是你和我说的第一句话，这就像是一个开始，从这一刻起，我记住你对我讲的每一句话，因为它们是我最美好的回忆，是仅属于我们的。因为我是特别的，所以你会在那么多孩子中，选择领养我；也许我真的是一个很特别孩子？

那年，你28岁，我8岁。我们之间是二十年的距离。你是一个很成功的人，拥有令人羡慕的家世和相貌，人生的缺陷就是你一直没有结婚，却有一个领养的孩子。有很多人怀疑这个孩子是你的私生子，也许她是你和深爱的人爱情的结晶。然后，你的爱人不幸死了，所以你选择独自生活，和你们的孩子。关于你，人们总会有各种各样的猜测。只有我知道，那些都只是传言，她不是你的私生子，她和你其实是一点关系都没有的陌生人。因为那个孩子叫花忧雨，因为那个孩子就是我。

你很宠我，你说花忧雨应该是一个有很多人宠爱的孩子，可是，事实上宠我的就只有你一个，但我觉得已经足够。有你宠着，我就是幸福的。我进了最好的学校，受最好的教育，我拥有的都是最好的。而这一切都是你给我的宠爱，你说，你不希望花忧雨与别人不同，你说花忧雨应该是幸福的。因为有你的宠爱，所以我不在乎别人看我眼光如何不一样，我不在乎别人在背后怎样的议论我们的关系，不在乎背负着一个叫“私生女”的名号。更不在乎你的那些有名望的亲友对我的一次次诋毁与羞辱。

我只在我们的家里，我没有进过你的那个家，每个周末你都会回去那里，在他们眼中你仍旧是他们引以为傲的儿子。而对我，你从不提及，知道吗？其实我曾经偷偷的去过那个地方，你家好大，虽然我们住的房子已经很大了，但是却不能跟那里相比，就因为这样，我才会知道，你的家世一定很好。他们不认识我，特别是现在已经长大的我，留在他们记忆中的或许还是10前那个在报纸头条登出来的那个8岁小女孩的照片。

我18岁，跟你一起生活已经10年了，我已经习惯了叫你爸爸，但只是在有客人来访我们的家时。你是一个英俊的男子，你有很多的女朋友，你很花心，但她们都被你迷住了，被你的外貌，被你的家产，被集中在你身上的一切。她们应该都很爱你吧。她们对我都很好，像是电视剧中那些大献殷情的继母一样，有时我在想，如果当她们知道我其实和你一点关系都没有的时候，她们会是一种怎样的表情。我知道是因为你宠我，她们才会那般的对待我，她们应该是认为得到我的认可是得到你的捷径吧！但我知道，你并不爱她们，任何一个都没有得到过你的爱，你可以满足一切她们想要的，但唯独除了爱。我也不喜欢她们，那些在你身边围绕你的女人，我一个都不喜欢，我讨厌看见她们和你亲密的接触，我讨厌看你吻她们。8岁那年是这样，18岁的现在也依然没有改变。但是不同的是，我已经学会不再轻易的表露出来。

在别人的眼里，我依旧是你的孩子，是你最宠的人，有很多人羡慕我在你心中的位置，但我却在不知不觉中开始厌恶我的这个身份，我开始讨厌在旁人的面前叫你“爸爸”讨厌你一直都把我当成小孩。有很多次，我都想大声的提醒你，你并不是我的爸爸，我们是一点关系也没有的陌生人。可是我不敢，我怕等我说出的时候，我们真的变得一点关系也没有了，我们真的成了陌生人，那样我怕连待在你身边的机会都没有了。