第十二章

躺到床上想睡却发现一直睡不着，看着窗外淡淡的月色，忽然想起了曾芳刚刚问我的一个问题：你还记不记得你第一次喜欢的女孩的样子？她······我记得。

那个背着美少女图像的粉红色书包的美少女又闪现在我脑海里。十年前的那一个晚上，我也像现在一样躺在床上，望着墙壁的林心如的海报，她是还珠格格里紫薇的打扮，低着头一副含情脉脉的样子。在之前，我一直觉得这是个绝对唯美的姑娘，虽然我比她小很多，但我坚信她是永远不老的，即使到我白发苍苍，她依然青春如初；虽然我一个藓病发作的朋友曾穿着大裤衩站在她前面并告诉我：“林心如在看我挠藓”，但我依然觉得她清纯可爱。但今晚看着林心如，以前所有的爱慕似乎都统统消失了，那是因为我忽然觉得林心如没我心爱的美少女好看，而对她所有的爱慕之情也都移寄到了美少女身上，或许是美少女让我感觉更加现实些，这也是我人生第一次移情别恋。

在我闭上眼睛的时候，脑里全都是美少女的影像，而一想到她我的心就一阵狂颤，我害怕得以为我生了什么怪病，但我那时候不敢告诉父母。当然，长大后我知道这确实是一种病，是一种感情的魔力，叫情窦初开。

由于太过兴奋，我在床上一直翻来覆去，老是睡不着。忽然不知道发什么神经，我偷偷爬起来，打开台灯，用粗劣的绘画技术，一笔一笔的生硬的想把她的样子给画下来，过程中我的手一直跟着心脏一块颤抖，她柔美直扬的秀发居然给我画成了爆炸头。大概画了三个钟，大作算是完成了，我用欣赏的目光凝视着这幅画，却忽然发现，事实上，如果我画苑琼丹八成也画出这样的效果。这是我第一次亲手毁了我喜欢的女孩的模样，所以我从此恨透了画画。

第二天课间操的时候，我混杂在集结的人群里茫然四顾地寻找着她，因为我迫切地想知道她叫什么名字，哪个班的，什么样的背景。其实更直接的办法是一个班一个班去找寻会比较明了，只不过我虽然有色心，但还没到能够包天的程度，太直接反而更让我胆怯。站在人群里，我不停地打量着每个女孩，像这般这么想见到一个人的感觉，之前没有，之后也再没有。这种感觉保存在我最懵懂的年代，像木乃伊一样被封存在心底的金字塔里，而它的价值只在于曾经有过。我终于在茫茫人海中寻找到她了，而我也只是远远地站着，偷偷地注视着她，这时有两句电视里的台词在经过我的擅改后在我心里应运而生：众里寻她千百度，她却隐藏在人丛深处，但她就像黑夜里的萤火虫，无论在哪，都是那样的闪亮，令我目不瑕次。

我留意到了她站的位置是在一班，当时我们的年级有十个班级，一班和二班属于年级实验班，集结了整个年级的尖子生，而我却在三班，当然，三班和十班在等级上是没有区别的，都是低了实验班一等的。

我假装不屑地跟我身旁的同学说道：“你看你看，那女的是谁啊？这么高？跟竹竿似的，哈哈。”但心里却紧张得要命，而这种卖弄出来的痞气在当时被定义为叛逆的表现。

同学看了看问道：“什么女的？”

我很随意地指着美少女，说道：“就那，高高那个。”

我同学顺着我手指方向看过去，过了一会儿说道：“妈的，这么远你都看到。我认识她。”

我不禁把吃惊从心里表露了出来，说：“你认识她？”

同学很不屑的甩甩头，说道：“那有什么奇怪的，小C是我们村的，我们都同班了六年。”

知道了她的名字后，我兴奋得一直重复道：“她叫小C，原来她叫小C，小C······”

同学忽然转过头看着我，嘿嘿笑了一声，问道：“你这么留意她，是不是对人家有意思啊？”

我心里吓了一跳，不禁倒吸一口冷气。在我的初中时代，不管你是有意或是无意在别人面前提起某一个女孩，试图想了解她一些什么事情都会引起别人的敏感想法，然后，你的小秘密就会像学校的宣传用语一样在校园的每个角落传播，传播的结果就是扼杀掉你的不良幻想。因为当时学校是坚决禁止早恋的，学校的立场是，一个早恋的初中生是无异于一个社会上的二流子的，虽然禁止的结果是造就了很多地下组织。但当时我心里有崇高的党，崇高的共青团，我是光明的，高尚的，于是连忙挥手道：“怎么可能，我怎么会喜欢一支竹竿呢。”这是我第一次为光明付出的代价，把我心爱的美少女贬得一文不值。虽然心里顿生愧疚感，但又何妨？我终于知道了她的名字和班级，而其他，对我来说已经不重要了。

那个时候我开始注意起自己的打扮，照着看起来比较酷的高年级的师兄的造型来装饰自己，因为在那个时候我对所谓的潮流一无所知，只知道要让自己看起来另类一点，而那些师兄永远都比我们另类。于是我将额前的几根刘海染红，穿上束身的大红尼龙衬衫，收起运动服，换上牛仔大喇叭裤，改掉端正的走路姿势，必须摇头晃肩毫无规律地摆动才能匹配得上这身另类的造型，这一切都让我自我感觉非常良好。而这所有的改变只为能在路上相遇时博得小C多看的那一眼，哪怕只是一秒的停留。当然，这只是一厢情愿的想法。事实上，每次远远看到她的时候我都偷偷的躲开了，暗恋毕竟是暗恋，只能在暗地里进行，虽然没人知道，但自己总会不知不觉地把自己出卖了，她根本无从看见我。虽然，我还傻傻地在心里决定：我愿意为爱改头换脸；虽然，这身改变没能得到小C的留意，反而让老师们开始对我疏远，致使我的成绩步步后退；虽然，经常被父母做思想工作甚至遭到怒斥。但，我认为我爱上小C的信念让我非常地执着。

成绩的退步让我对学习失去了兴趣，情感上的杂乱让我常常对着天空发呆，而我必须让自己的情绪找到寄托，于是我开始去听歌。我觉得听歌是抒发情绪的最好办法，因为很多歌词都能直接表达出我错综复杂的心情，让我能在忧郁中找到依靠。当时很流行任贤齐和伍佰的歌，而我最喜欢的是《对面的女孩看过来》和《挪威的森林》这两首歌，因为它说出了我最渴望的东西。我不止一百次希望能把小C的心儿摘下和希望她对着我这身另类的造型看过来。

青春期的冲动和渴望另类的想法令我变得忧郁，不单是对情感，是对所有所有的一切，学习，遭遇，生活都是。我并不知道自己到底在忧郁什么，只是一味地将情绪叠加，直至变得沉重。

回想起这些，我没办法表达出那是怎样的一种感受，只是忍不住笑了一笑，情不自禁地哼着：“只是心中枷锁，该如何才能解脱······。”

只听见对面床传来了茹见美的声音：“半夜三更唱什么歌啊，是不是想让我将你嘴儿摘下啊。”

我静静笑着，没有言语，将头埋进被子里。