第八章 反省

我也只是和小雨说没关系，实在不行，我可以回K公司。毕竟那里一直都给了我家的归属感，当初离开也是因为老公要求我一定要和他在一起，可是现在想想即使在一起了，感情也不一定会永远不改变的。小雨说：“其实你不要老是想那么多，总的来说你老公人已经不错了，人无完人。你可以对同事，对客户那么真挚，那么的包容，为什么对家人就不能少苛求一些呢？我把你当做朋友，才那么说的，所以你也不要多想啊！”

想着小雨的话，我回到了家。又是呆呆的看着屋内的一切，感觉很累，于是不知不觉的就睡着了。

梦见了希希，梦见我们陪着他在公园玩，因为老公买错了我想要给希希买得东西，忽然大发雷霆，把东西给砸了，而后不管那是在公园，就站在那里愤怒的数落他，而后又是这些年他所做的一切让我生气的事情，桩桩件件，唠唠叨叨个没完。似乎只有那样，我心中才会好受些。看着妈妈在一边只是保持着沉默，看着她那样，我心里就会蹦出她对我苛刻，而对弟弟溺爱的样子。于是又是朝妈妈劈头盖脸的一顿指责。在儿子的哭声中我忽然醒来，满身大汗。不敢置信那个疯狂的女人会是自己。我告诉自己那是魔鬼，不是自己。可是那真的不是自己真实的样子吗？

现在想想我身上是有很多问题的。当我生活不顺利的时候，我就把一切都寄托于工作，而一旦工作出了一点点小错，我就完全没有了信心。遇到事情我总是在逃避，所以这辈子我注定了要逃，可是总应该去改变些什么的吧？

以前在K公司的时候我总是会听到这样一句话；’乐观的人像太阳，照到哪里哪里亮，悲观的人像月亮，初一十五不一样。“我们要成为什么样的人，成就什么样的人生，都是要看我们有什么样的心态而已。

自从离职以后，我就一直没有认真的找工作，没有想自己所要承担的责任，只一味的沉浸在自己的忧郁里，双眼看不到身边人的伤心。

我一直会对别人说，子欲养而亲不殆，可是我却用我的任性在往父母的心口上撒盐。即使他们在我看来有多现实，可是他们毕竟还是我的父母，我仗着他们的包容一次次肆无忌惮的去让他们难过。

我一直会对别人说，简简单单的幸福就够了，无关金钱，可是我却一次次的以一种趾高气昂的姿态来面对老公，我一次次的质疑他对我的爱。一次次的咆哮着自己为他付出了多少，而他却多么无能的让我陷入困境

我一直会对别人说，要爱孩子，给他全部的爱，可是我却因为控制不住自己的情绪在怀孕的时候，就一次次的想哭，想自杀。因为控制不住自己的情绪，在他的面前就和老公大打出手，把他吓的大哭。

想到这一切我才发现，原来我一直都是只站在自己的角度上去考虑问题。从来就没有站在别人的立场上去考虑过，我总是一副我最委屈的样子，一副被全世界抛弃的样子，以为那样可以让自己心安理得的去继续过这种不用承担责任的日子。这一瞬间，我才明白，没有人是一直围绕着你转得。自爱者人恒爱，而作茧自缚的人只能让自己的心慢慢走进地狱。

我不是个好女儿，不是个好妻子，更不是个好妈妈，只是我一直以来自认为很好罢了。

我就是那么个不自信，害怕失去所以总是不能好好过好当下的人。当意识到生命中所不能承受之轻的时候，才猛然醒悟。可是我不知道是不是晚了些呢？

我站在试衣镜前，看着自己，越来越看不清自己。并不是心理上得，而是真的感觉视力越来越模糊了，我忽然好害怕，难道我真的会看不见吗？

平时我就会看不清楚对面过来的人，因为那时候平说要是看不见，就戴眼镜这句话。我就一直认为他是在嘲笑我。有时候到底是别人在防备我们，还是我们也在无意识的防备别人呢？

我是个什么样的人？我一遍遍的问自己，，吾日三省吾身，与人谋而不忠乎？与朋友交而不信乎？传而不习乎？或许这些我可以自己告诉自己我可以做到。可是与亲，与夫，与子，我可曾孝，恭，爱呢？

当我看着越来越模糊的自己，我才忽然心里亮堂起来，是不是有些来不及了呢？如果我看不见了，我也要活好现在，也要珍惜现在，这些我为什么一直就没有明白呢？难道非要等到看不见了，再去后悔吗？