第二章 那些年（一）

冬日里的雨总是有种阴冷的感觉，或许是心情的缘故，与天气无关，只是人总是会为自己找些说辞罢了。听着手机铃声，我害怕的不知所措。是小雪的电话，我犹豫着是不是该接，最终调了下无声，呆呆的看着天花板，忽然脑子里出现了过往的那些记忆，我以为我早就忘记，却不曾想它一直都在。

很多人很难相信我和老公是相识在网络，他是我的网友，比我大很多。那时候小雪总是无法理解，为什么他那么大年纪了还没有结婚，是不是个骗子？可是我却相信他。是小雪陪着我去见的面，那一年是2008年。

其实一开始在群里面我们并不算熟悉，聊的也很少。在那个群里似乎我是最小的，而每次聚会大家也会很照顾我，老公一次也没有参加过，所以一开始我都对他没有任何印象。只是那个时候的我和现在的我不一样，那时候我开朗阳光，在所有人的眼睛里我就是一个开心果。然而没有人知道我内心深处的恐惧，我会一直重复着做相同的噩梦，梦见有一双苍白冰冷的手死死地掐着我的脖子，那种濒临死亡的感觉会真实的让你崩溃。为此母亲去求过神，问过仙，做过法，却什么成效也没有。我总是笑着告诉母亲没关系，一切都会好起来的。可是没有人知道那种半梦半醒，似真似假的噩梦就是从我视力开始下降以后开始的。在我被掐着的时候我可以听到感受到周边所发生的一切。我不想母亲担心，所以我就一直隐瞒着她。

小雪是我的同事，我们所在的公司是一个家族性的服装加工企业，一般不外招，都是熟人介绍。那时候我刚刚学完服装制版，没有任何经验，一般企业都不愿意留我这样的人。于是妈妈托着关系让我进了这个厂。实习期六个月，每个月三百块的工资。那一年是2005年。

那一年，我坐在那个叫做师傅的人身边，心里满是忐忑与不安，小雪好奇的看着我没有任何言语。师傅很是热情，问我是谁介绍来的之类的问题，当我说是我爷爷（原来是这个小镇的镇长），他就变得更加的热情起来。可我却感觉他很虚伪，不愿意多说什么，他让我一个人熟悉一下CAD和那些设计软件，然后就没有多说什么。我和小雪面对面坐着，彼此沉默的看着，我只能尴尬的笑了笑，躲开她的目光，傻傻的盯着电脑。却从未想过后来我们会成为最要好的朋友。

师傅一直让我自己熟悉，他做事的时候会支开我，让我去车间帮忙。我知道如果一直这样下去我会一事无成，于是我开始给师傅买一些礼物，给他老婆买一些礼物，会每天给小雪他们买早餐。慢慢的师傅允许我坐在他身边看他做了，而小雪也教会了我很多理论与实际操作中出现的问题。其他人依旧自己做自己的，不冷不热。今天想起那时候的自己总会有种很陌生的感觉，虚伪世故就是现在的我对当时那个我的评价。但是有时候我总会认为人是复杂的，对一个人的评价其实也是不全面的。

小雪就一直会说那时候的我是最简单快乐的。小雪的父母离婚后，她一直跟着母亲生活，她很沉默，脾气也很暴躁。有时候大家一起吃饭，菜不合胃口的话，都会把碗给砸了。大家都受不了她那个样子。而我愿意和她在一起，她让我感觉真实。我们无话不谈，我告诉她我的噩梦，她就把她随身带的护身符送给了我。不知道是不是心理作用，很长一段时间我真的再没有做噩梦。

我们会幻想我们彼此的爱情，会一起去群聚会。就算是吃着泡面都会觉得很好吃。每一次我们去群聚会的时候，师傅都会很担心，让我们出现状况就打他电话。他在我心目中也不再是那个虚伪势利的人，而是一个让人感激的长辈。三年的时间那个让我感觉害怕的办公室接纳了我，而我同样也用心接纳了那个办公室里的每一个人。很平淡也很幸福。那三年的时间告诉我，只要你真诚，用心去对待每一个人，那么你就可以去影响到那些人。

当我决定和老公谈恋爱的时候，大家都有些担心。然而小雪却支持了我。她陪着我去见面。

那一天我们从公交车上下来，我一眼看见他拿着我爱吃的巧克力站在那里等我，没有视频过，但我就知道是他。莫名的我就感觉这个人就是我共度一生的人。

每一次QQ聊天他都会给我写诗，会把我们相处的点点滴滴刻成光盘送给我。在文峰公园，在环西广场，在狼上脚下，我们只是手拉着手慢慢的走着，却可以感觉这条路可以走一辈子。那年的雪好大，一次次的滑到，却被他一次次的扶起。那时候我就觉得那些刹那就已经是永远。他的背包里永远会有纸巾和我爱吃的零食，他的温柔无论在我多么任性的时候都不会改变。每次加班后都会看到他等在那里，花半个小时送我回家，再花一个小时回自己的宿舍。等到回到宿舍打来电话的时候我已经在暖暖的被窝。

那时候母亲看着我的笑容，她也如释重负般的笑了，从2003年医生确诊我有视神经炎，很可能会失明以后，她就一直在自责中，从未笑过。对于她的自责我只能以更沉重的自责与愧疚面对。

剧烈的敲门声打破了我记忆的片段，我听到小雪的声音。有些事情有些人，你只能面对，逃避永远没有办法为你求得半分安宁。