第一章 抑郁而生

已经快两个月了，我还是没有办法在离职中走出，还以为还在公司，还以为醒来就又要去面对平的刁难了。可是现实是，又是彻夜未眠，又是到下午三点多才醒来。老公也不再催着我去找工作了，似乎从三个月前激烈的吵架后，他已经没有什么和我说的了。

看着手腕上几道结了疤的刀痕，我有一种莫名的失落，我知道我似乎已经得了抑郁症了，可是我不愿意承认，每一次感觉绝望想要离开这个世界的时候，我都会跟老公求救，让他带我去找心理医生。可是每一次临出门的刹那，我又会以各种借口来说服老公让我留在家里。对于这种情况，他沉默了，采取一种观望的态度，也会告诉我，没事，知道自己有病就证明没病。我只是笑了笑，没再说话。

同事一个个打来电话，让我重新找份工作，或者回去看看孩子，休息一段时间再说。对于他们的关心，我哭了，我一直以为我是受到他们排挤的，从未想过他们还会关心我。我也一直以为我是个不善言辞，不善沟通的人，所以总是会在不经意得罪了人，所以才会导致我现在这样害怕出门，害怕与人交流。我就像个鸵鸟一样把头深埋在沙子里，以为这样危险就不会再在我的身边。

道理说起来容易，做起来难。依旧关机，依旧像个幽灵一样的生活，心空空的，像浮在空中，不踏实，没有着落，就像记忆里漫天的芦花，飘啊飘，不知道会落在何方。

父亲一个个的电话，让我自责的无法言语，我是那么自私。

我知道我不应该这样，不应该伤害爱我的人。可是心里总有另一个我，对我说：“你已经为所有人付出了那么多，一直都在为别人考虑也该为自己想一想了。”这个我就像个魔鬼一样的把我的爱一点点从我身体里剥离，那么痛，却又那么麻木的不以为然。

抑郁症？难道我真的得了抑郁症？当年医生曾说过如果是抑郁症的话，那么我的眼睛可以很快的恢复，只要打一针刺激脑神经的针就可以了。可是我不愿意相信，我告诉自己我没有抑郁症，我宁愿看不见也不要让别人以为我是神经病。于是那一针根本就没有起到效果。妈妈叹气了，我却笑了。那时候我似乎听到一个声音说：“没事了，没有人可以用异样的眼光来看你了，没有人再偷偷的跟妈妈商量什么病情了，他们以为你不知道，可是我知道他们的想法，我保护了你，并且会一直保护你的。”

阳光照在我的身上，感觉真的好温暖，我清晰的看着那另一个我对我所做的一切，我不想再这样下去，我要摆脱这一切，可是为什么就那么难？我从来没有要求过什么，什么金钱，房子，车子，那些都不是我要的，我只想要一点点的理解，只想简简单单的快乐，可是为什么就那么难？

很长一顿时间里只要一工作，我就会很幸福，很有归属感，可是现在为什么一切都改变了呢？

我自抑郁中而生，在抑郁中逼着自己坚强，在抑郁中让所有人以为我开朗。而这一次却彻彻底底的暴露在这冬日温暖的阳光下，我会好吗？我的未来又会是什么样？

梧桐树叶飘零的季节，看着陪在我身边的这个男人，我内疚，每一次的争吵每一次的歇斯底里，伤到了自己，更伤到了他。我恨他不关心我，恨他打了我，恨他忘记了他的承诺。可是难道我就没有错了吗？

老公帮我把围巾又围了围，笑着说：：“天越来越冷了，实在太累了，明年再工作吧。”看着他憔悴的样子，我的心似被针扎了一下，我傻傻的问道：“你恨我吗？”他抚了抚我的头发，笑说：“不恨，爱更多，只是有时候，太生气了控制不了自己，对不起！”我哭了，哭的那么伤心，在这个温暖的冬日午后，我想起我们的曾经，想起他的体贴与善良，想起我的快乐与幸福，想起那纯粹的爱情。似乎现实也变得美好起来，似乎忧郁也不在身旁，这所有的回忆变成了最温暖我心的阳光，直射心灵最最阴冷的角落。我们选择什么样的人生，只是一念之间，只是掌握在我们自己的手上。