第三乐章 【每个童年中总会有那么两个人】

她见我正在看她，吃饭变得不自然了起来，白皙而纯洁的脸上泛起起了一丝红润。我想也许是我的眼神很奇怪吧，我也注意到了自己表情的不对，但我的内心还是在说：那啥，应该说饭太辣了吧？

我看着她碗里的白饭，饭碗边上还有被炒得焦焦的苦瓜炒蛋。

看着她碗里一片绿意蛊然的，连片辣椒叶都没看见，心理好不容易说服自己她的脸红说辣到了的说法顿时瓦解。但厚颜无耻的我还是继续看着她，因为我有了个新理由，她的脸红跟我的无礼没关系，是那些白饭太辣了。

你也知道，女孩子比较敏感，男人不觉得辣的东西女孩子不一定不觉得辣不是？

我在心理一遍又一遍的欺骗自己，以求能够更加厚颜无耻的看着她。

这也许是我的怪癖，从小到大都喜欢注视别人，不过注视某人的前提是某人要跟我很熟才行。

玲，明显跟我很熟。

话说回来，领脸红的样子是很可爱的。感觉比平时不红的时候更美了。还是她本身就是这么美的？

真希望她的饭永远都这么辣。

她吃完饭之后，顺手洗了碗便和我往田里走了去。她说蒲公英一般都长在潮湿的地方，于是我们绕过梯田到溪边去找蒲公英。

小孩子总是这样，喜欢探索新的事物。记得我小时候经历最多的就是找东找西找宝藏、找秘密基地、找鸟巢，找各种ABCD甲乙丙丁牛鬼蛇神。反正就是不停的找，找到最后，连自己都不知道自己到底在找什么。

我看得出玲是很喜欢蒲公英的，她每次说到蒲公英时那种憧憬的样子，让我前所未有的想要找到这样东西。我想以此来当做我们认识这么久以来的第一份礼物！

我们来到溪边的竹林里。溪边很多我没见过的植物，因为这条溪经常有人因玩水而被淹死，所以我爸爸很少带我到这种地方。谁让我小时候身体比一般男孩弱呢。

午阳下的小溪水面泛着金色的银光，令人昏厥。

对于蒲公英没有多么大研究的我们在溪边找了半天，愣是没有找到一株，连没有盛开的花苞都没见着。倒是其它不知名的小花开得满岸都是，可是玲好像不太喜欢这些花。

我一直以为女孩子喜欢花是不挑种类的，如今见了玲才知道，女孩子要是认真起来是很死心眼的。

但我还是挺喜欢玲这样的。这叫专一。不像那个大儿子，明明自己有了老婆还那么缺德。小孩子也下得去手。虽然我小时候也恶心过女孩子，但好歹我也是小孩子不是？

说到底，其实我也是很专一的。都只找同龄的女孩。

当时的我虽然还小，但是女孩子的身体我早已经探索得一干二净，别说我心理不健康，你心理健康就不知道我写的这是什么意思了。

其实无论男女，只有习惯和身体构造略有不同，其它都是一样的。现实中有男追女，也有女追男。

现在的社会是啥？河蟹社会，男女平等。男人会躲在网吧＊＊＊；女孩子也可以找本工口漫画，卧在床上假装正经的看。这都是一些平日里的小秘密，捅破了就没意思了。我现在说出来就是为了让大家都没意思。

也许是因为我小时候对女孩子的身体了解过甚，导致我长大后莫名奇妙的对男人感兴趣，就是说有点同性恋倾向。这让我感到很纠结。这应该就是从小心理不健康养成的后遗症吧？但心理变态没让我变傻，我还是分的清楚能给我生孩子的是男是女的。

当年才七八岁的我，有玲在我身边，真的觉得很满足。

因为我依赖这种满足，所以我不会让她受到伤害。别人不能伤害她，我也不能。

夕阳慢慢取代了原本清晰的午阳，给大地披上一件金黄色的缕衣，溪水开始变得黑色深沉，像是一个恶魔正在对迷路的小孩子张开乌黑大口。也告诉在外游荡的孩子，该回家了。

我和玲在溪边寻找蒲公英无果，令我首次在不是冬天的情况下对太阳表现出了不舍。

玲的样子看不出是失望还是无所谓。她说“回家吧”的时候，脸上是无所谓的。转过身去的时候，我看见她的表情……是失望的。玲的失望让我觉得自己很没用，想再说点什么，却不知道要说什么。

那时的我似乎忘了，其实我也才七岁。

责任二字，是那么小的我应该揽的吗？

我不知道，就算是长大后的我也不知道。责任和爱情，到底是大人的专利还是人人一样的？我真的不知道，也没有人告诉我。要我自己去参透，参透一件事，往往是要碰钉子的。

我知道的是小时候我明白了某个道理，付出的代价是一个让人难过的教训。

没有找到蒲公英的我们决定先回家再说。

正欲回家，却见此时有一个高大的男人向我们走来。

我一眼就认出了这个人，是那个大儿子！

大儿子今天穿一件灰色的衬衫，白色的背心穿在里面，黑色的长裤沾满着肮脏的泥土。他看见了我们，本来面无表情的脸上立刻涌出一抹喜笑。向我们跑了过来。

看到这个大儿子，我由衷的心生厌恶。因为以往他做的坏事，还有村里人对他的评价，我对他不仅厌恶，还有一点无可否认的……恐惧。

我小时候对待恶心之事时顶多是用眼去看，而他却是直接勉强别人，用手去摸。虽然我被摸几下也没什么损失，毕竟大家都是男的。但总归是一道童年阴影不是？

我很讨厌他，讨厌至极。不想见到他！

我看了一眼玲，她正眼都不看大儿子，很厌恶的撇开眼睛。玲看起来好像也不太喜欢自己的这个叔叔。我心里莫名其妙的小小的兴奋了一下。

可是……等等，玲为什么那么讨厌他？难道大儿子曾经还对玲下过手？！

果然是个人渣！

想到玲被别的男人摸了，而且还是我最讨厌的男人！我心里就特别的烦闷，很想揍人。如果可以，我甚至想直接把他推到溪里去！

淹死！

我想杀人。我知道我的想法是很极端的，但这是我当时心里最真实的想法。当然，想法终究只是想法，没有实现的才是想法。所以我没有杀掉大儿子。

况且我也没那能力。

每个人，每个童年，总会有那么两个人。

一个最喜欢，一个最讨厌。

当这两个人同事出现在我的面前的时候，我的心情没有因为喜欢的人而变好，相反是为了讨厌的人而变坏。特别是你清楚你最喜欢的人和你最讨厌的人住在同一个屋檐下，那种感觉，很烦很闷，

我不知道有多少人和我一样，但我心里由衷的不希望他们两个人走太近。

我看着大儿子，我的眼睛不会表达内心的想法。但我清楚的明白自己的心情，我想咬死他。