【二 生活】

那一场无聊的婚礼创建了我和他寂寞的婚姻，从那一天开始，我就对他在外面的一切视而不见，充耳不闻的，就算他和当红明星的暧昧是真的，我也从未在他面前提过一句，哪怕他和某企业的老总的千金暧昧不清，外面说我这个正妻可能会被换掉，我也从为出面过，不管是事实还是传谣，无论是他逢场作戏还是确有此事，我都表现的不在乎，我依然我行我素，有的时候我真的觉得自己好大方，其实不然，我只是觉得无所谓而已。

如果知道我可以早知道会是那样的结局，如果我可以早一点知道后来他在我的生活中会变成一种习惯存在，会贪恋他存在的温暖，也许我会试着让他爱上我，试着在乎他，试着关心他，或者会让自己尽快离开他的身边，可惜一切都成了定局，再也无能为力，当然这都是后话了。

婚后的一年里他经常传出绯闻，有时和明星、艺人、模特、千金XX，有时和秘书、助理，公司里的员工，有时和平民、有工作的没工作的，有时和有名的或无名的；我不知道他这样做的目的是什么，是为了气我，还是他觉得空虚寂寞，我只知道一年后他在也没有和任何人传出过类似暧昧的绯闻来，我同样不知道他是累了、卷了，还是觉得没意思了，然后收敛了。

我还记得，那年我22岁，那年他25岁，那一年，在我的身边只有一个丈夫，一个出类拔萃，财富满天，但却对我漠不关心的丈夫。

我不知道为什么，明明距自由那么近，我却还是留在了原地，当初是为了离开那个令人失望的的家所以才选择了嫁给他，而如今我却愿为他呆在这个没有任何温情的家里两年，我不知道是时间变了，心变了，还是其它的什么••••••

其实，和兰遥在一起时他常常对我说：“其实我一点也不爱你。”

而我总是微笑的看着他问：“所以呢？”我在等，有时在等他说离婚，有时却又怕他说离婚，所以我一直觉得自己是个矛盾的人。

他经常会说：“其实我一点也不爱你，不过你放心，我不会离婚的，因为我承诺过。”

那时，我就会笑，笑得很淡很淡，他有时会察觉，察觉后，他总是会很愤怒的问：“为什么，你为什么什么都表示不在乎，为什么我说的在伤人你还是笑，你究竟在想什么！”

事实上，他只说对了一半；我笑并不是因为我不在乎，而是表示我的无奈，我总是无奈他为何不和我说离婚，那样他自由我也自由，但我每次听到他这么说，我总会感觉心里很暖，所以我总是笑的那么无奈；而伤人，我是个很懂生活的人，知道有些事计较也没有用，便学会黯然，学会了顺其自然，学会了一切随缘。

虽然他不爱我，但对于这样对我的他，我却觉得很可爱；我不知到我是一开始的时候没有想好怎么离开他，还是这两年已经习惯了他的存在，和他一起生活，所以这两年多以来我一直忘了对他说：“我们离婚吧，我也不爱你！”我一直没有说这句话，也许是还没来得及说，又或许是忘了说；或者我还不想离开他，又或许有些东西早已经变了质，我不知道是为什么，也没有问过自己为什么。

我想世界上应该是没有我这样的女人存在的，明明向往自由，却在自我束搏着，从来就没有奢望过被珍惜，却在祈祷，可以被在乎，一直希望可以一个人去流浪，却也在奢望可以有个人重视自己，可以有个地方可以让自己停泊，可以有个人给以自己温暖。

两年多了，和他在一起两年多了，我们彼此都已经习惯了对方的存在了，尽管两年多了，我们还是不了解对方，没有做过情侣之间所谓的烂漫的事，例如：约会、上街、看电影、去游乐园，或者去旅行，我们之间似乎连好好的聊天都没有几次。

我们之间从没有那种十指相扣的牵过手，最多也就是我陪他出席一些晚宴，然后我挽着他，那种温馨却又透露着疏离的相处着。

我时常在想，我和他比起爱人，也许我们更像朋友一些，比起朋友却又更像路人一些，因为我们根本不了解对方，我不知道，他有没有这种感觉，当是我有。