第四下

（8）

实际上，对于我来说，到目前为止，除了阅读给我带来踏实的感觉之外，其它的，一概徒劳。我的学业，我的爱情，我的足球梦想，我的网游生涯。。。。。。一切的一切，都随着时间的推移离我远去。而我眼看着却毫无办法。如果说之前的人生教会我什么？那么我想说：我的生命毫无意义。为什么这么说？因为自从半年前我又开始大量阅读之后，我又得出一个悲惨的结论：我挖空心思所写下的文字，终究都是些陈词滥调，毫无新意。就算赢得了一些掌声，也无法填补我心灵的自卑。今天还是欢欣雀跃，鼓足干劲的新希望，也许到不了明天，就将成为我处心积虑，想要摆脱的绊脚石。巨大的挫败感深深的折磨着我。有的时候，为了满足我那卑微的欲望，我是谎话连篇，阿谀奉承。事后又总是怪怨自己没有出息。前前后后的矛盾纠缠着我。别人不知道，只有自己清楚，在我身上被时光和往事刻上的只有两个字：烦恼。

到现在，我最为后悔的是：没有在足够青春的岁月里足够的挥洒激情。每天早晨上班前，我对着镜子，看到里面这张即将去虚伪的脸，我由衷的感到悲哀。我亲爱的烦恼催促着我：去吧，浪费时间去吧，你这该死的！是的，走出房间下了楼，迎接我的是朝阳，可是，笼罩在内心的黑暗却显得更加黑暗了。我强颜欢笑、我手舞足蹈，我唱着最欢快的歌一头扎向了没有尽头的徒劳中去。

（9）

终于毕业了，我也工作了。我终于还是成了当代的无耻的“陈世美”。没做多少挣扎就正式的移情别恋了，情感被欲望所控制。那时真是太天真了，我真的从心里以为找到了我寻寻觅觅这么多年的爱人了。有一种梦想成真的喜悦感由内而外的洋溢着。可是，生活从来就是在关键的时候兜头一瓢凉水。如果现在来说，这瓢凉水算不了什么，也许我还会大喝一声：让凉水来的更拔凉拔凉一些吧！当时却真把我兜蒙了。以至于我把这些都不明就里的归咎于报应。当然，报应来自于自责。生活是智慧之师，总用痛苦教育我们。当我体验到前所未有的痛苦之时，我深深的感到内疚——为那些曾经被我伤害过的人们。

（10）

我们是在认识了半年之后正式的同居了，租了个一居室。买了一些简单的生活用品，居家过日子必备的物品。当我们把这些乱七八糟的东西都收拾利索了，把帮忙搬东西的同事们送走了之后，我们正式的开始了一种前所未有的全新的生活。是的，角色转变的很快，从此，在我们两个人的生活中，我是男主角，她是女主角。这部长达三年的悲剧将向各位看官展示生活的千姿百态：爱恨情仇、油盐酱醋、爱情转化为亲情的内心纠结。希望、失望、怨恨、感激。激情被时间的洪流熄灭，爱慕被自我的坚强摧毁，耐心被无休止的撕扯激怒。我感受过最无理的倔强、最痛苦的无奈、最心碎的诀别，以及最温柔的挽留。同样的时空给了我们不同的感受，一样的时间也给了我们不一样的经验。

以前我也说过，爱的开始阶段往往是美好的。因为在开始时头脑还没有过多的介入。当头脑一旦真正的介入了，占有的念头的就产生了。随之而来的是嫉妒、恐惧。对于女人的嫉妒我太有感触了，倒不是她们不够自信，而是因为她们不相信男人，甚至除了自己的任何人。还是讲讲我自己的故事吧。

由于我涉世不深，没太多考虑就把以前的恋爱史在她的软磨硬泡中和盘托出，因为我觉得既然我的爱人想知道这些，我理应告诉她。我的过去即使不够清白，也应给予其真实。我错了，当她笑眯眯的听完我的独白之后，当天晚上我就不清不楚的睡到了沙发上。之后的一段时间，我的业余生活也陷入到无聊之中，因为她的兴趣完全被我自己都记不清楚的恋爱史给调动了。她挖空心思的让我回忆着各个细节讲给她听。我的宁可伤害他人也不欺骗他人的道德观也为这一无聊的业余生活得以长久的维持。我努力回忆着——为她又新想到的细节。我相信，这些都深深的伤害了她，我也被这无休止的叙述弄的精疲力尽。有的时候，看到她向我射来恶狠狠的目光，我也有种罪恶的感觉。更多的是烦躁不安。就这样互相折磨着。

知道了这些之后，她像是吃了亏似的不依不饶。本就有小姐脾气的她更加的肆无忌惮了。我那时是真心的喜欢她，爱她，尽量的满足她。当然，也更造就了蛮不讲理。我很委屈，我为自己找了个理所当然的理由，就是前面说过的报应。也有无法说服自己的时候，当我怒不可泄的时候，我摔过东西，用头撞过墙。生活让我如此压抑，我有喘不过来气的激动。我向窗外的世界大声喊叫，以驱除我内心的烦闷。由于她不喜欢我的朋友们，我变成了孤家寡人，我有再多的烦恼也无处诉说。每当我想要逃离这灰败的现实，看到同样孤单的她，我犹豫了，我一再的犹豫了。

我曾经是那么爱她，并且以为生活善待了我，把我推向了幸福的彼岸。然而，还没等我的美梦笑出声，泡影就已经破碎了。被这些扎扎实实的烦恼纠缠着，只能在心里默默的呻吟。是的，我完全的丧失了自我，这是我烦恼的根源。一个人无法做自己想做的事情，说自己想说的话，交自己想交的朋友，完全被别人牵着鼻子走。他是不可能快乐的。