第28章：惊天噩耗传边陲

高三第一次联考结束了，意料中的是我的成绩“惨不忍睹”。以这种情况推测，我根本没有上大学的希望，父母、老师都很震惊，同学们更是诧异。父母经多方打探后，总算掌握了情况，他们在一起商量来商量去，决定给我换个环境。他们认为只有这样，才足以挽救我的“浪子回头”。其实现在换不换环境我已经无所谓了，因为我的心一直在冷却当中。对于读书升学，我也是完全失去了信心和兴趣，上课没精打彩、神不守舍。

短短几个月让自己好象一下子过去了几十年，人也变得步履蹒跚、老态龙钟，思想总是沉浸在回忆当中。本想趁漫步散散心，可心好象被一根无形的绳系着，散也散不开。自责和反思，象幽灵一样困绕着我，梦中老是梦见她冷漠的面容和拒人于千里之外的神态；失意使我变得多愁善感，它阴影般笼罩着我，即使风和日丽、阳光明媚，我也会悲物怜怀、触景生情。

要说不怨她，那是假话，要说真怨她，我心中却也毫无恨意。或许麻木的心已觉察不出什么叫怨什么叫恨什么叫悔什么叫愤。我怎么能够不怨她呢？为了她，我荒了学业，弃了前程，输了尊严，丢了人格。以前的我对这些都很看重。一想起她对我的嗤之以鼻，我就有一种被侮辱的感觉，因此时而伤感，时而自卑，时而怨愤，时而悔恨，个性情绪极其脆弱。但我又不愿在这个时候打扰飚清和立文，只是一个人默默承受这份心灵煎熬。

也许是因为我的形同陌路和冷眼相对，估计她的心里也很痛苦，人也变得沉默多了，时常见她孤独的身影陷入深深的思索。或许我过于怜悯自己，根本顾及不了她的任何感受。

在这种情况下，我接受了父母为我作出的又一个重大人生决定，托关系、转关系赴新疆参加本届高考。因为父亲早年在新疆参过军，那里有很多熟识的战友，如今都在显赫位置干着，加之那边的高考分数低，很容易考上。或许父母认为只有这样，我的就业前景才有可靠保证。

之后，我在新疆哈密二中读完了高三最后一学期。尽管表面上我去的洒脱，但内心里却充满了悔恨和自责。那次泪别，立文很伤心，舍不得，因此说了一些责备的话，并要我吸取教训。飚清比较超脱，他说的话情真意切，并给以无限希望。他最后一句是这样说的：“人总是要长大的，等我们事业有成的那一天，我们再好好相聚，到时候我们三个买房子住在一起，结成儿女亲家，一辈子来往！”

可万万没想到的是，飚清的这一句话成了和我的永诀之言，这是他留给我的最后一句无法实现的遗言。

我到新疆读书的第二年，也是我顺利考起伊梨师范学院的那年，听说立文成了南京大学的高材生，璧瑜考起了地区师院，而飚清则被一所军校特招了。我心中高兴，直觉得我们三人都如愿以偿了。因为立文考起了南京大学，以他的资质是会留校继续读研的。而当军官则一直是飚清的夙愿。记得有一次，我们三人在一起聊天，说到高兴处，竟然说起了生孩子。立文说他要生个胖小子，将来子承父业。我不苟同立文的思想，便说要生个女孩，理由是当今时代男孩子太累，疲于奔命，我希望自己的女孩将来能安逸地生活一辈子。而那时的飚清则同时批评了我俩的想法，说我俩都没出息。他要生个军官儿子，不图儿子对自己有什么好处，只希望儿子能轰轰烈烈干番将军事业。

或许因为新疆离家太远，来回不方便，整个大学三年我都没有回去，只是和立文通通信。从立文的信中得知飚清读的是一所特种兵学校，与外界联系极少，同时特殊任务比较多，根本没有时间和家人、朋友联系。最初我真有点怨飚清有了新朋友忘了老朋友。经立文这样说，我也就理解了飚清，丝毫不责怪他的薄情寡义。要知道，自读大学起，我俩就失去了联系，所有有关飚清的信息，都是从立文处转来的。

大学毕业的那年暑假，我回来了。而这个时候的立文却因忙于考研而没能同时回家。四年不见面了，我特想飚清，回到家只跟爸妈打了个照面，就直奔飚清师范的家。可是他家里没人，只有布满刀刻般皱纹的飚清的奶奶在家。老人木然般地递给我一张照片和一个日记本。

照片上是穿了一身草绿色军装、有耀眼肩章的飚清，除了方正的国字脸上凭添了一点岁月的沧桑外，照片上的飚清更显出粗犷的男子汉气慨。其他一切依然，依然是鲜活的特大号鼻孔像卧蚕，依然是眉宇间英武之气逼人。本子上记得密密麻麻的，是飚清的亲笔日记。我预感到不妙，脑袋开始嗡嗡作响。果然，老人颤颤巍巍地告诉我，上个月的23日，飚清在一次执行特别任务的战斗中，不幸以身殉职。

了解到事情的原委后，我更加捶胸顿足、痛加惋惜。原来飚清最近两年就在新疆，与我同在一片天，两人之间却杳无音讯。读完军校后，作为防暴警察的飚清，被分到新疆驻天山一所营部实习，在一次配合当地公安的缉毒战斗中不幸被暴徒打死……