游荡

天使

一

当我还在中学，一位古板自以为是又经常无端取笑我们的老教师，逼迫着我们写了一篇题为《人，为什么活着？》的读书感言时，谁也不曾想过，血气方刚的大言不惭，是否真的有实现的可能。因为命运在我们是陌生的，它至多是新华字典里的两个字，来来去去只有那么几笔，况且当时用到的机率近乎等于零！

我已记不得，是如何慷慨激昂的，辩说过自己为什么活着的文字了。只记得他看过之后，却难得的夸奖了几句，望我的眼神也比平时亲切了许多，大概是觉着一无是处的我，还是有一些希望的吧？！

时过境迁，那位老师恐怕早已不在人世了，鸟作星散各奔前程的同学们也已天各一方，不复得见。

起初毕业的那些年，我神气活现的和一群志同道合的青年，浪迹于之前被列为禁区的各类场所，抽抽烟喝喝酒甩甩扑克搓搓麻将，打起架来跟玩命似的，大街小巷你追我赶，真有股后来流行的蛊惑仔的倜傥。当然，我的父母是不能接受我这样痞子一般混下去的，尽管我自己觉得不比俗流，非同一般。

随着不断有新的伙伴加入，我们的圈子变得复杂起来，无事生非的次数也逐日增多，终于闹到不可开交的地步。那次的扫荡，据说是市里集中整治三无人员的突击行动，所以之前我们并不知晓，直至面对着从天而降同样操着脏话的警察，方才如梦初醒。本来我是安之若素泰然处之的，因为没有案底前科，也没有实际上触犯法律的行为被揭发，怕什么？可是有一位哥们儿架不住警察的套问，趁着警察出去撒尿的功夫，敲碎窗户玻璃割破颈项的血管大喊冤枉的时候，我才意识到不妙。果然，过不了两天情势急转直下，审讯中居然有人供认组织卖淫，还有人沾上了白粉的边儿，这一下我可慌了。“一粒老鼠屎坏了一锅粥”，何况是中国人深以为耻又必“欲先除之而后快”的鸦片！

审我的是个极其老道的中年警官，和颜悦色的递给我一根红塔山的香烟，也不忙着问话，见我神魂未定，还让副手找了把椅子令我坐下。没有“坦白从宽，抗拒从严”的开场白，但他凌厉的眼神无论如何是不容我撒谎的。当我一五一十，彻底的交待了所有参予过的活动后，他有些诧异的问道：“就这些？没有了？”我不明白他是失望还是另有所指，不禁一阵发憷，可我能够起誓，自己做过的真的只有那些。“好吧，先就到这儿吧！”他冲我点点头，然后示意副手带我出去。我期期艾艾的站起来，问他什么时候可以放我回家，他不置可否的说了声：“快了！”

低着头，茫然的走在幽长的过道里，忐忐忑忑。经过另一间审讯室，那位副手喊住我，推开门，指着一个戴着手铐正在接受盘问的男子，问他认不认识我。四目相交，没有见过是肯定的，可当时的情形相当险恶，看架势那人确凿是不法之徒，只是还没抓到同伙案犯。他目光咄咄的看着我，终于不屑一顾的冷笑道：“不认识！”那一刻，我如释重负，真实的感激令我至今都留存于心。

出去的那天，只有大哥陪着母亲等在外面，交了一千元的罚款，拿着盖了鲜红印戳的行政处罚单据，我又走到了光天化日之下。阳光依旧明媚可爱，天空湛蓝深沉，街道上的人群，无声无息的从我的身旁走过，把我远远的扔在背后。

父亲的愤怒可想而知。左邻右舍不知从何得知我被关进又被放出的消息，添油加醋的搬弄起口舌眉飞色舞，将我描绘成了被黑帮遗弃的小瘪三。对于这种严重脱离实际的肆意诽谤，恼羞成怒的我，提起一把藏着的军刺，站在所有人的面前，歇斯底里的嚷道：“去你妈的！谁再啰嗦，老子剁了他！”看着一个个如丧家之犬的一哄而散，我欣慰的感到自己还是有些力量的。“啪”的一声，父亲的那记耳光，无疑使我颜面扫地，可是我心甘情愿的领受了，毕竟，我是他的儿子！那一夜，我睡得很沉，像婴儿一样淌着口水，尽管没有吃饭。

仿佛像是得了一场瘟疫，在我若无其事的倘佯于过去常常出没过的地方时，却再也没有遇到相识的人了，似乎他们都被处决了，而我是唯一一条逃过一劫的漏网之鱼。踽踽独行，以前看不上眼的小混混都能挺着瘦骨嶙峋的身板，大摇大摆的踱到面前，管我要钱买烟了。有一次，一个小男孩，干脆直接搜起了我的口袋，毛手毛脚的，竟然碰到了我腰后別着的匕首，一下子脸慌地唰的白了。我没动手，不是小瞧他们，因为他们根本不值得我去犯险，追过十几条街后，他们望着我消失在灯火璀璨的夜幕里，狠狠地啐了一口，掉头而去。

街边的公园，不时有喁喁私语的情侣，十分愉悦的坐在邻湖的木椅上，绷着丘比特的弓箭憋足了劲嗖嗖的射向对方。晚风吹拂的一缕缕飘荡的柳条，像少女的腰肢羞涩自然的摇曳在欢快的裙袂里，永远的青春招人。湖心的凉亭里，一位手持竹笛的老者正在醉心的吹着一曲《姑苏行》，波光粼粼的湖面，霓虹灯的倒影幻化成斑斓五色跳跃不停的小鱼，穿行在悠扬转折的音符里，游刃自如。

翻过公园的围墙，初恋女友的家近在咫尺。她是十分老练的爱情贩子，虽然她一直坚决抵赖这样的称谓。我蹑手蹑脚的潜到她家窗下，透过敞开的窗户，看见她的父母坐在客厅，舒坦地靠在沙发上，兴味正浓的瞅着电视。一会儿，她的弟弟，一位体重明显超过他骨骼所能承受极限的胖子，臃肿的端着一杯牛奶从里间走出来，朝着她的母亲不满的嘟囔着什么。“这个死胖子！”我在心里笑骂着。

说起我的初恋，多少有些阴差阳错的造化弄人，我那时真正爱慕的是我们班的学习委员，一位笑起来嘴角挂着两个小酒窝的女生。真的，这么多年过去了，许多人我都忘记长什么样儿，叫什么了，唯独她，还安安静静的站在不变的地方，笑容嫣然。

有一次，我赤条条的搂着个一丝不挂的姑娘，热火朝天忘乎所以的时候，犹如一阵突如其来的潮水，她的影子将我淹没在无边的黑暗中，我抽搐着呕吐，将那个姑娘吓得半死，逃也似的跑出了我所租住的房间。那是我一生中为了爱仅有的一次痛彻心扉的哭泣，我哭的很伤心，也很彻底，因为我知道在这个世界上，除了我，再也没有人能够这样为她流泪了！

与我的初恋女友相比，她显得洁净而端庄。功课上的卓尔不群，并不使她容光焕发，她一直保持着一种不动声色的循规蹈矩，如果真正想要找个词来形容她的话，“大家闺秀”的从容不迫或许不能道尽她的精神世界，但是她的外在形象却俨然有了古典美人的气息。从第一眼看见她到她离开，她始终留着五四女学生的短发。我想办法逗她笑，她也愿意和我说一些比较感兴趣的话题，什么林淑桦、三毛、席慕容、还有琼瑶，当然那还是在我没有变坏以前。她有一双黑珍珠一般的眼睛，这个比喻是我想来想去才得出的结论，我没见过黑珍珠是什么样子，可是在我的想象中，只有黑珍珠才能纤尘不染而能蕴藏住流光溢彩熠熠生辉的灵魂。

我现在很少能够和人目光坦荡的，对视超过一分钟的时间，闪烁其词的隔阂注定与所有人的交流，只能借助于物质的转化交换彼此贫瘠的空间。我喜欢静静的听她说着一些浪漫而温情的思绪，她读三毛文集的动情热泪深深的感染过我，女性的柔情投影在她的身上，让我确信她将来一定会是一个好妻子好母亲。

学校的表彰大会，刻意将我作为一个突出的反面教材，与品学兼优的精英同处高台。褒贬的巨大反差，让台下呆若木鸡的同学受到了强烈的刺激，见我垂着头，更是对我嗤之以鼻。我试着向她解释自己并没有那么坏，她说她信，可是就像第一次闯红灯被人看见，第二次第三次会不会闯，会不会有人看见都不重要了，根深蒂固的第一次，是很难抹掉的。知趣的与她疏远，是保留我脆弱自尊的明智之举。我断断续续的请假、旷课、逃学，熬到了最后一天。

同学们宽容大度的让我也参加了毕业的聚会，好几个平日里乖的不得了的男同学，也像我一样叼着卷烟，沉浸在不知名的亢奋中。我默默的坐在一旁的角落，看着头顶上旋转的镭射灯，一口一口的吸着他们塞给我的希尔顿，傻傻的微笑。忽明忽暗的光线，伴随着几个具有艺术细胞同学的精湛演绎，鲜亮起来。特别是那个不爱吃核桃，又常揣着核桃散给我们吃的于俊勇，一曲酣畅淋漓的小提琴曲《金蛇狂舞》无疑将气氛催到了顶点。致使他那俄式自然的波浪卷发，成为我对音乐家最初钦佩的联想。

我从不知道她会唱歌，而且唱得还不赖，她大大方方焕然一新的站在舞台的中央，有若天人一般用近乎原音重现的的歌喉，似水一样的唱着：“冬季到台北来看雨，别在异乡哭泣，轻轻回来，别吵醒往事，就让我不再想你、、、、、”真要命！我悄悄的提前退了出来。路边一个卖冰棍的小贩，看着我揩着面颊的泪水，热心的提醒我赶紧来根冰棍降降火，别热发痧了中暑。