第二十九章 距离
（二十九）
清明节就这样突兀地到来，我想我不仅要祭奠我死去的亲人，也要祭奠我死去的爱情，所以我硬是给自己放了一天的假，留在寝室继续我的故事。
当清晨的第一米阳光洒进寝室的时候，我从哭泣的梦中醒来，庆幸那只是一个梦。今天的朝阳如此美好，何必还去眷恋昨天的夕阳？只是，那痛心的往事总是时而在脑海嚎叫……
距离
这就是我的生日，回到家后，顾君昊发来生日快乐的短信，我不知道自己是什么心情，就偷偷地在被窝里掉眼泪。
当再次见到顾君昊时已经是两天以后，我换上我的白色真丝连衣裙，很抱歉，我还是穿上了高跟鞋。尽管我知道他不喜欢！
酷热的天，我们除了茶楼别无去处。我还是要了杯菊花茶。茶楼里的人很多，大家都有说有笑，只是我们习惯性的沉默。但我并不感到尴尬，仿佛我已经习惯。只是静静地看着他，最后忍不住拿出手机拍了他两张相。他以前总是回避拍照，而这次他很乖。这点我很高兴，所以，我也要为他改变，那就是以后少穿高跟鞋，其实，我本不常穿的。
眼看时间不早了，我们站起了身，我抢着买了单，下了楼，我又到小卖部买了两瓶水给他，他喜欢的“脉动”和“橙汁”。他很高兴地说：“到哪儿都有老婆埋单，真好！”我吓了一跳，老婆？他第一次这样叫我，尽管我以前总是不喜欢别人这样称呼他的女朋友，而此刻心里却说不出来的滋味，仿佛真的已为XX。
我还是习惯性地把头靠在他的肩膀上，轻轻地闭上眼睛，任出租车越来越靠近车站，任他和司机畅所欲言……
他检完票后忙着搬东西，我呆呆地看着他，却什么忙都帮不上。一直等到他忙完之后上车。
“我要走了，好好照顾自己！”
我一句话都说不出，仿佛喉咙被什么东西堵住。只是傻傻地点点头。
“放心吧，我会来学校看你的！”这算是承诺吗？眼前的男孩笑得那么可爱，眼睛却有说不出的忧伤，阳光把他额头上的汗珠照得晶莹透亮。我的鼻子却突然酸了起来。
“不许哭！”顾君昊说罢，在我的额头轻轻吻了一下。我强忍着笑了一下，也浅浅地吻了他的侧脸。我不知道有多少人在看我们，我也顾不上去管他们。我只目不转睛地看着他，
看着他上车，看着他帮别人放行李，看着他静静坐下来，给我做手势让我离开。
看着车子越来越远，我终于还是控制不住自己流下了眼泪，我真的很脆弱，很傻，很不懂事！
拿出手机，一个字一个字地编辑起来：“车窗里你模糊的眼，我的笑容僵在嘴边。不停挥手说再见，转身间熟悉的侧脸。泪水融化在双眼，思念凝固在心间……”
过了好一会儿他才回了短信：“我不够浪漫，却整颗心都被你填满！”
我反复地读着这句话，说不出心里是什么滋味，这么动听的情话在分别的时候说出来，加重了浪漫，加重了感动，也加重了心痛！
中秋节，我和蓝天一起到校园里写生，尽管很开心，但心里总有什么放不下，因为不知道顾君昊过得怎么样。这种团圆的日子他本应该和家人一起过的，所以我不该有什么期待或奢望，只能默默等着他的电话。我反复玩弄手机，很想打电话问问他怎么样，可是我不能，我不想让他因为牵挂我而不开心。于是，我只能分分秒秒忍受着思念的痛苦直到深夜，我收到他的短信：“对不起，我不是合格的男朋友，没有陪你……”我心里一阵酸楚，即便是小小的埋怨都化为乌有，对他依旧是满满的爱，带着这种爱我到了成都。
这是我第一次来成都，三个小女生的旅行也让人很兴奋。蓝天，夏洁和我一路问路找到了我们的目的地——音乐公园。我们带着对艺术的炙热来到这个陌生的地方，还好我和蓝天是重庆人，所以至少在和当地人交流中几乎没什么障碍。整趟旅行都还算顺利和开心，只是我至今都忘不了第一天晚上在火车站附近的宾馆里和夏洁睡在一起的孤独和站在吉他面前的莫名情愫，以及给顾君昊挑礼物时的幸福和羞怯。
到达成都时已是晚上11点多了，刚走出火车站，就迎上来许多住店推销，真的是推销，我从来没见过这种场合，还好有夏洁，她经历过这样的事，以至于我们不用太担心会受骗。于是，我们三个就这样被一个中年妇人带到了一家宾馆。
过道里真的感觉不好，走廊长得让人害怕，再加上昏暗的灯光足以让人联想到恐怖片。不过房间里还可以，该有的都有了，两张床，蓝天躺在一张床上就睡了，我知道，她不仅仅是累，因为从刚上火车她就开始不怎么说话了，我想，她有心事。可是我也不知道怎么问她，甚至连一个问候的机会都没有。我和夏洁匆匆洗漱完毕也睡下了，关了灯，房间里就伸手不见五指。
我是喜欢和夏洁睡在一起的，也习惯那种感觉，因为在宏村写生时我们也是睡在一起的。此刻，夏洁就握着我的手，直到她的呼吸渐渐变得沉稳而均匀，我知道她睡着了。不知道为啥我异常思念顾君昊，怎么也睡不着。我想起在清湖被他抱在怀里的温度，想起他的味道，想起他的吻。可此刻，不知道他睡了没。我还是忍不住拿出手机编辑了一条短信：“我已安全到达成都，不要担心我，想你，晚安！”
晚安，宝贝！晚安，我的朋友们……
我真的相信距离是可以淡化感情的，我曾以为即使我们在北极星的两边，也会彼此思念，彼此牵挂。我想，在我想他的时候，他也会想我。可我却一直等不到他的信息，于是我只有打电话给他，让我高兴的是，他很好，让我失望的是他并不忙，并不是没有时间跟我联系。我曾以为这次我们复合会和以往不一样，因为我没了最大的顾及——父母的反对。可是不可抵挡的是距离，不仅仅是实地的距离，还有心与心的距离。
而这种距离一直横在我们之间，直到我从成都回到重庆后很久的一段日子里。渐渐的，我们像夫妻那样不讲客套，也没有恋爱中该有的浪漫，我没有发现他为我改变。我本不是喜欢过安稳生活的人，面对这样的爱情，我的心开始烦躁不安，忘了满足……
所以我写了封信给他：
“突然之间，有种流泪的冲动，不知是为了那份漠然还是那种虚无？偶尔，也会觉得自己虚伪，明明不高兴还要笑，明明自己受委屈了，还要安慰别人……从何时起，我变得这么没有原则，莫非我已不是自己了？或许我成熟了，是该为了某人而改变的，可是我也是个平凡的女生，我也有心，我也会痛啊，我也曾是家里的公主，是自己的XX！为什么，我要在没有自我的情况下去爱一个人呢？
突然之间，想逃离这个世界，把自己禁锢起来，不去想你现在好不好，快不快乐，不去想你到底爱不爱我。让自己过得简单一点，快乐一点。
突然之间，好恨你，为什么把我唤醒又弃我不顾，难道我只是一个玩具？难道是我真的太贪心？
我知道，你很忙；我知道，你不大会表达自己的感情；我知道，你有自己的世界，有自己的想法。可是，这一切，只是证明你不够爱我而已！别说我多想，别说我多心，别说我无聊。或许你还怪我太敏感，是的，敏感不好，可敏感也不尽是坏处，至少，我还有自知之明……
还留恋那相拥时的温暖，可此刻的心只剩冰凉！
我们之间有太多的距离，不仅仅是实地距离，还有心与心的距离，你走不进我的世界，我也越不进你心里那道墙！与其说我们在谈恋爱，还不如说我们在跟幻想谈恋爱！
我不是一个乐于安稳的人，可是我真有想过平平凡凡过一生，只为和你在一起！可是，我不想一个人过摇摇欲坠的吊桥，不想看完恐怖小说后发条短信给你没有回音，不想在最寂寞的时候想你却无能为力！我害怕，害怕你永远长不大，害怕自己心有余而力不足，害怕你永远不知道我想要什么，害怕我永远只能活在对你的思念中！
他们说选择什么样的男人就意味着选择什么样的生活，我不清楚自己想要什么样的生活，但我不想和一个整天忙得没有间时给我打通电话的人共度一生（我不是要你天天给我打电话），不想和一个没有生活情趣的人过一生！你看重事业是件好事，充实的生活也是件好事，可是，你真的那么忙吗？每一个优秀的男人曾经都有这么一段时间，不懂女孩子的心思，不懂得关心人，不懂怎样哄女孩子开心，但他至少要有一颗学习的心，向优秀男人靠近的心。感情需要经营，生活又何尝不是？
我知道你很沮丧，很抱怨，我到底想怎么样？还记得我对你的六个要求吗，你有没有在努力？记得当时你说：‘看来从今天开始，我的幸福日子就要开始了，苦日子也开始了！’我当时也偷笑，希望你为了我也为了自己快乐地去改变，也希望我们忘记过往的不开心重新开始！如果有一天你真的长大了，可身边的人已经不是我，当那个女生说起你的这些优点时，你还会想起我吗？或许，是我太自私了，用这种方法来让自己在你心里永远定居！
最近我们少了很多沟通，对你的思念却汹涌澎湃，并且没有在你那里得到解脱和慰藉，让我时刻准备着，你对我们这段感情宣布破产，到那时，我想我唯一能做的便是让自己别哭得那么惨！你没有不想我，没有不喜欢我，请问你有什么？在你面前，我什么的没有，有的只是那份自惭形秽的卑微……以后可不可以说你有想我，你一直喜欢着我？其实，我又何必呢？明知你不是不会说，只是不愿说，不是不愿说，只是没心……
很多时候，我真不明白，自己为什么总是那么自欺欺人？！
如果你不能忍受我了，如果你不想爱了，可不可以直说，让我死得痛快，死得明白。”
我以为他会打电话过来跟我大吵一架，可是他没有，他只是很久很久没有理我……