第二十五章 零碎的记忆
（二十五）
只是看到他的QQ头像而已，我竟莫名其妙的安心了许多……
还记得那天的偶遇，不，那不叫偶遇，只是我看到了他而已，或许，连我自己都不知道我是不是真的看到了他，或许那只是幻觉！可是那身影、表情，都是那么熟悉，还有我当时的心跳，或许是心疼了，柔软的疼痛……
我避开了他，迎来了我的自惭，我的懦弱，我的退缩，我的卑微。一向那么骄傲的我竟然也有害怕的时候。当初的决定可有想到今天的落寞？
零碎的记忆
带着悲痛和绝望，我灰头土脸地回到了学校，校园还是春意怏然，放眼望去，五颜六色的校园就我显得那么沉重，一身黑色，一脸伤痛……
寝室里一个人都没有，刻不容缓的一件事便是洗澡。再一次证明，当一个心里很痛时便忘记身体的痛了，所以当看到膝盖上的血青，才感觉到疼痛，而之前在家时，即使是跪着的时候都体会不到痛的。而这份疼痛是不会跟随外公的遗体下葬的，它依旧在我心底隐隐作痛，尽管我离开了家，离开了那种痛苦的氛围。
我莫名其妙地拨通了顾君昊的电话。不知为何要告诉他外公的事，但并非是想得到他的同情或安慰。这是这几个月来我第一次给他打电话，却没有半点激动或不自然。我真像在跟一个哥哥述说我的遗憾和绝望，他以他自己的经历安慰我，第一次听他说命中注定。而我和他是不是命中注定呢？我默默地抹去眼泪，倒头沉沉睡去……
我是被雷声吓醒的。此刻是凌晨1：45，好久好久没听过这种雷声了，春雷！闪电把整个屋子都照亮了。
“怎么这么大的雷声啊？”金樱也醒了。我才意识到我刚才睡得多沉，竟然连她们回来都不知道。
“是啊，春天来了……”我的话还没说完，刘恋就接了一句：“重庆哪有春秋啊，只有冬夏！”
“对，重庆只有冷和热！”金樱附和到。
我不知说什么好，其实她们说的不假，重庆的冬夏过度的很急。春天仿佛已经是很久很久以前的事了，路边的小雏菊，蒲公英，还有漫山遍野的油菜花……那时的天为什么就那么蓝呢，那时的心情为什么就那么单纯呢？
雷声依旧，这让我想起小时候，每次被雷声惊醒，都哭着找爸爸妈妈，然后一路上跌跌撞撞，当到达爸妈房间的时候，不是膝盖撑破了皮就是额头上起两个包。爸妈都以为我只是害怕打雷闪电，可他们不知道，我只是想跟他们一起睡。在我有记忆以来，就是自己一个人一间房间，所以能有机会和父母一起睡觉是一件多么幸福的事啊！而幸福到来的前一刻总是黑暗来临时的恐惧，而对幸福的执着让我勇敢面对那种恐惧。而现在，我已经20岁，却依旧回忆不起母亲怀里的味道和温度。
雷声渐渐被寝室里的鼾声淹没，只是我依旧在枕头之上无尽的流浪，于是思念，于是失眠。失眠容易，思念难，特别是当你不知道该思念谁的时候。
当所有的好事都集中在同一天到来时，便会觉得生活异常不真实。国画班云南写生回来了，我收到了不少礼物，也收到了学校上学年“优秀学生”的奖励——一套收藏价值398远的青花瓷笔和u盘。可最让我欢喜都不是这些，而是姜姐带回来的一盘碟，一盘关于云南的歌碟，一盘不知名的女声碟。我陶醉于其中，还有些许的同情和恨不相逢，那是世外的声音，哀愁却不悲观，没有想哭的冲动，只是淡淡的思念，淡淡的忧伤，淡淡的喜悦……
今天也是蓝天的生日，为她过生的人只有我，但我们很快乐，我跑遍整个熙街才买到一个我中意的沙漏。我想，这是一个关于爱与成长的礼物，她会喜欢。希望我们能像小说里的醒醒和米砂的友谊那么真，那么纯，那么长久！
晚上，在餐桌上，我们相视而笑。她说她终于找到了人生中的知己，我不知道这跟我有没有关系，但还是沾沾自喜……
时间如白驹过隙，一年一度的母亲节又来了了，我为母亲做了一张贺卡，利用一个节目把这张贺卡寄回了家。可是当要写点什么时，却突然词穷了！向来习惯写爸爸，写爸爸那粗糙的双手，额头上晶莹的汗珠，写记忆里爸爸宽大而温暖的肩膀，却一直忽略了妈妈。对于妈妈，却是爱得深沉反倒不知如何表达。于是在贺卡上写下了这首歌《妈妈我爱你》：
你总说我还不懂事维护我像一张白纸你眼中我永远是长不大的孩子虽然我有好多心事却已不愿说与你知我曾任性地排斥你爱我的方式想逃离你到远方去做我最想做的自己当我陷落在人群里我最想念的人是你当离开了你想说给你听喔妈妈我爱你当岁月过去我欠你一句喔妈妈我爱你现在说会不会太迟你会不会笑我还是多像孩子ha...啊我已经越来越像你我就是另外一个你你眼中我永远是长不大的孩子
然后悄悄在日记本里写到：
我眼中的母亲是那个在外人眼里很闲，而实际上为一家人操碎心的人
我眼中的母亲是那个夜深了也不先吃饭，而要等一家人回来一起吃的人
我眼中的母亲是那个把幼小的我独自扔在一间屋子里睡觉，半夜却屡次来给我盖被子的人
我眼中的母亲是那个打我时铁石心肠，之后却在一个角落里悄悄流泪的人
我眼中的母亲是那个有像刀子一样的嘴，却又有一颗像豆腐一样柔软的心的人
我眼中的母亲是那个平时对我严格，却在关键时候给我极大支持的人
我眼中的母亲是那个说自己不喜欢吃，却把好吃的留给我的人
我眼中的母亲是那个每天叮嘱我要吃好穿好，自己却节约无比的人
我眼中的母亲是那个中学时还骂我，却一直忍受着我的叛逆的人
我眼中的母亲是那个在我自暴自弃时，说我很棒的人
我眼中的母亲是那个烈日下自己步行，却坚持要我坐公交的人
我眼中的母亲是那个希望我快点长大却害怕我长大的人
我眼中的母亲是那个我已成年却一直认为我还是小孩子的人
我眼中的母亲是那个不会讲故事，却把对我的爱编织成童话的人
我眼中的母亲是那个我总是惹她生气，却给我无限宽容的人
我眼中的母亲是那个我曾经认为和她有代沟，现在却走得最近的人
我眼中的母亲是那个昔日我最想逃离她，而实际上这辈子都离不开的人
我眼中的母亲是那个在家里总和我斗嘴，在学校我最想念的人
我眼中的母亲是那个她受委屈后我最心疼的人
我眼中的母亲是那个我难过时最想扑倒在她怀里的人
我眼中的母亲是那个她生病时，我最担心的人
我眼中的母亲是那个我努力学习为了报答的人
我眼中的母亲是那个我遇到开心事，第一个想告诉的人
我眼中的母亲是那个我爱得深沉，却不知道用什么语言表达的人
天空又是阴雨绵绵，让我害怕的天气！空气里散落了些许思念的味道，很想念他，所以感到无比寂寞，想起去年那场似乎不属于爱情的味道，他的影子像幽灵一样在去我的脑海里不知疲倦地飘摇，痛苦多于幸福的爱情似乎微不足道，可是回忆依旧执着于长生不老，我就是忘不了，或许我只是缺少一个肩膀可以依靠，我想这是一种病，而时间会是最好的解药……
可是这时间需要多久，我却彷徨了，所以，我只能，给时间一点时间……
暑假的临近让我忘记了许多失落，只想早点回家，而妈妈也已经在家为我安排好了暑假生活，就是去帮我的老师代课。我有气点妈妈，可她的一意孤行不是一点理由都没有，而最大的理由便是对我的爱。再加上，介于孙老师几次的邀请，我没有推辞的余地。所以，我听话，放弃了自己原本的计划。
孙涛是我的第一个美术老师，也就是说他是我的美术启蒙老师，但他很年轻，又因为我们两家是世交，所以我面对他时，没有像面对老师的那种害怕与不自然，只是把他当朋友一样交谈，向他学习。
一学期不见，孙涛除了长胖了点，一点都没变，还是那么爱笑，笑起来像小孩子一样阳光快乐，我本可以叫他哥哥的，可这次，我真的把自己当他的下属，是的，他是我的老板，我是他的职工。因为他也是我的老师，所以，我尊重他，尽力帮助他！
除了正常的上课时间，我会每天放学后帮他打扫清洁，这样做不是让他给我加工资，只是让他别那么辛苦，我知道，在这个80人左右的画室里，除了我，没有人会帮他……