第十五章 你还欠我一句生日快乐
（十五）
那朵纸质的蓝色妖姬突然从书架的第二层掉了下来，让本就惊魂未定的我心仿佛跳到了嗓子眼儿，我深深地吸了口气，才渐渐平复了心情……
自从看了蔡骏的《猫眼》，我便着了魔似的沉迷于那些令人惊悚而好奇的悬疑故事之中，然后依旧感叹着故事里的花开花落。今天终于看完了《地狱的第19层》，我还陶醉于其中不可自拔，便意犹未尽地搜出了电影版《第十九层空间》，尽管是钟欣桐这样的美女出演女主角春雨，但我仍旧被吓得半死。看了这么多的悬疑小说，但还是不敢一个人看恐怖片，所以刚看到开头，便急忙取下耳机关掉了视频。
“不看了，不看了……”我吓得语无伦次。
“怎么啦，你看什么呢？”刘恋问。
我这才意识到寝室不是我一个，还好不是我一个。我松了口气解释到：“我刚才在看《地狱的19层》的电影版《第十九层空间》，吓死我了！”
“你看鬼片啊！”背后的金樱问到。我知道她省去了那句“就你那点胆子还看鬼片！”
其实，我承认我很胆小，从小就是。从我记事以来，我就一个人一间房间，那时住在乡下老家，每天晚上我都用被子蒙住头只剩一个小孔呼吸。每到打雷闪电的半夜，我便哭着穿过一间一间房间摸到爸妈的房间。那时候是多么盼望能快点搬到城里住，我想城里那么多人那么多高楼我就再也不用害怕黑夜了。可是当我到了城里，特别是在亲眼看到别人死去之后，我便天天晚上做噩梦，我开始害怕一个人独处，甚至宁愿每天都在学校里，至少学校里有那么多同学，可我还是不得不回家。晚上我等爸爸妈妈睡了之后悄悄跑到客厅的窗户下，为了不发出声音惊醒爸妈，我连拖鞋都不敢穿。直到爸爸起床为弟弟冲奶粉的时候把我叫醒。这么多年过去，那仿佛是上个世纪的事了，可那种感觉依旧留在记忆深处。所以，即使是现在，我都不敢一个人看鬼片，也很少看，好不容易看一次，我都吓得闭上眼睛跳过最惊悚的地方。然而尽管如此，每当想起山村贞子那幽幽的白裙，就忍不住毛骨悚然。为此，我曾责怪过顾君昊，在我最需要他的时候不能陪在我身边。可现在想想，当初的自己真是幼稚而不可理喻……
一不注意就瞄到了左上角《地狱的第19层》那令人发毛的封面，我下意识地翻了过去，努力让自己不去想那些恐惧的不开心的东西，可是我可以拒绝电影，拒绝书籍，却拒绝不了回忆。我不知道这是一种幸福还是一种悲哀？
你还欠我一句生日快乐
当3月的阳光再次暖暖地洒在我的脸上的时候，我闻到了昔日幸福的味道。抬起头，看看重庆难得的蓝天，那熟悉的笑脸又在空中浮现，渐渐的，模糊了，就像浮云一样消失，而生活仍将继续……
翻开日记本，看到那些刺痛心灵的句子：“回忆越来越远，却又似乎从未走过。岁月送走了记忆，可我依旧哭泣着，为了那不曾过去的伤……”所以，新的一学期，我只有一个愿望，希望自己能过得开心一点，即使只是一点点。
是的，生活不是只有悲伤的，我难忘的2010年4月23日，09级第一次画展。一大早，我们就带着裱好的画迎着灿烂的阳光向艺术楼走去。同学们都忙于布置展厅，我也不能偷懒，跟着忙进忙出，搬桌子、画板，铺油画布，摆放水果等，一切都由我们亲自操办，或许是第一次办画展的缘故，大家都乐在其中。人渐渐越来越多，最后老师来了，院领导也来了，一个偶然的机会，我的画被一个老师看中了，或许太激动了，已经忘了他的溢美之词，只是觉得很开心，不是因为这张画能卖多少钱，只是因为自己的作品受到别人的肯定而已。我想，作为一个画画的人，当自己的作品受到肯定是一件多么开心的事，尽管这种开心远不像悲伤那样久久萦绕……
林花谢了春红，太匆匆，无奈朝来寒雨晚来春风。胭脂泪，相留醉，几时重？自是人生长恨水长东！重庆的春天除了些许阳光，更多的仍然是烟雨蒙蒙，这让我还有一种沉侵在冬季的感觉，是的，我已经快分不清这里的秋冬和春的区别。就在这样一个春雨绵绵的日子，表哥来学校看我，独自在异乡，当看到亲人的时候，就莫名的想流泪，但我还是忍住了，还好我忍住了。
我们撑着伞在黑夜里走着，走向灯火辉煌的熙街。当看到酒店柜台的工作人员以异样的目光看我的时候，我才觉得不自在，是的，和一个男生共撑一把雨伞，还出现在酒店，实在很难让人不想入非非。可我不得不若无其事地询问住房的问题：“请问还有房间吗？”
“没有了。”那个长得像大妈的XX冷冷地说。
我看了看表哥，我们相视一笑，不约而同的转身离开。就在下楼的瞬间，我听到背后传来熟悉的声音：“哎，现在的大学生……”
“呵呵……”又是一阵讥笑。
我不知道表哥是什么感受，他一直不露声色，可我肯定他听到了。我不知道该扮演怎样一种表情，还好是夜，表哥看不到，我也不用伪装。
雨越下越大，我们没有找到住宿，我不知该怪熙街太小还是大学生真的太不像话，竟然不剩一间房间，害的表哥不得不连夜离开。于是他忙着给他的老同学打电话，而我呆呆地站在雨中，看着来来往往的人群在微弱的路灯光下显得格外渺小，我的心里有一种说不出的感觉，满心的不安。我旷课出来请他吃饭、找住的地方，而他为了我来大学城，电话没电了又找不到住宿的地方，最后只能买块电板挤公交离开。我心里的愧疚早已泛滥，就在他离开的那一刻，我转身哭了，很抱歉，这次没能忍住。
我呆呆地走在回宿舍的路上，雨水打在伞上奏出一首哀伤的曲子。回想着今天所有的事，上午顾君昊打电话给我。看着那个久违的来电显示，我没有半点喜悦，而我们的通话也没有半点喜悦的元素，不过能听到他的声音，我是不是该知足了？他没有一句问候，仿佛我们早已是不需要问候的熟人，他只是为他弟弟问了我一些关于重大招生及对英语要求的问题。通话只进行了3分钟，这是我们第二次打电话只说了这么短的时间。第一次是我19岁生日的时候，我让他给我打电话，而他确实也“昧着良心”给我打了，当接通电话时，我才发现我一句话也说不出来，我们足足沉默了3分钟，我不知道他能不能听到我无声的哭泣。但我知道他永远不知道那天是我的生日，他永远欠我一句19岁的生日快乐，我只是想听听他的声音而已，可这个愿望却实现得那么牵强。而即将到来的20岁生日，我再也不敢奢望太多，只想送自己一个生日礼物，可送什么呢？我似乎什么都不缺，可又似乎什么都没有！
路上的行人熙熙攘攘，双数的心多甜，单数的泪多咸。我故意把伞撑得很低，不想让人看到自己狼狈的摸样。
我的未来是飘散了的梦，我的现实是梦的破碎。
对于他的电话，我觉得没什么值得伤心的，可思绪再也回不到最初，电话那头他声音那么熟悉却又那么陌生，让我恐慌得流着眼泪哭着笑。
流着眼泪哭着笑，是成熟的表现还是幼稚的赞美？
突然的电话铃声让我如梦初醒，是表哥发来的报平安短信，说他已经到他朋友家了，让我放心。我才意识到自己已经魂不附体一个多小时了，寝室里依旧一个人都没有，我知道他们上选修还没回来，而此刻，我好想家，想那张宽大柔软的床，想躺下去永远不醒来……