第十二章 破灭的象牙塔
（十二）
我就这样一个人站在这条带着潮湿记忆的街，一不小心低头看到了水里的那张委屈伤感的脸，下意识退后一步，不忍再看下去。突然觉得好冷，之前的快乐的期待被此刻的孤单俘虏，在拨打几个电话都是只通没人接的状况后，在终于有人接了但说不来了的时候，我越发觉得自己是个傻B。为何我总是那么守时呢？为何我总是那么认真地面对每一件事呢？
我尴尬地来回踱着步，真想打个电话给顾君昊，可是我没有，我不能！终究还是理智战胜了感性，我想，我除了等待别无选择！可是为什么，我的脸热热的，湿湿的？
等待真的是件痛苦的事，可是聚会总免不了等。大家都在谈天说地，只有我带着一种忐忑的心情等待着顾家哥俩的到来，那无数的关于邂逅情景的幻想我知道就快被现实击得粉碎，而我该以一种怎样的心情去面对这一刻呢？我不知道，不知是太冷还是害怕，我的身子不停地发抖。
我看到他还是昔日的模样，还是那样的步调，那样的表情，只是我们已不是昔日的关系。我不知该怎么问候他们，也不知道如何吃完这顿饭，只感觉如坐针毡。听着他们美好的未来，我除了自惭形秽，还有一种说不出的尴尬，难道是因为曾经在他的眼里我就是他的明天，而现在我却只能是他的昨天？或许他明天会过得比我好很多，可那都跟我没有关系，如果真要说有什么关系的话，是不是我曾衷心的祝福过他？可是，让我如何能忘记，是他丢了我！
是他丢了我！眼泪不争气地掉下来，我望着窗外淅淅沥沥的雨，心里倍加惆怅。
“孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单”这句歌词写得真好，有谁能理解彼此心中的孤独与痴想呢？我听着他们歌唱着自己心里的歌。有谁会相信我们曾是相爱的情侣，如今却是两个陌生人呢？没有一句问候，没有一个眼神，原来我太高估自己了，以为能像在电话里那么自然地与他交谈，当作什么也没发生。可是现实却让我体会到了传说中的熟悉的陌生人的感觉，还有那游弋的不知何处安放的目光，好像一碰到他的目光我就万劫不复一样。
我就这样流着眼泪离开了这个伤心之城，离开了那个充斥着寂寞与哀愁空气的KTV，离开了那个单纯而复杂的聚会。带着今天新生的痛，带着我破碎的梦。留下了什么呢？脚印？还是虚伪的笑和不为人知的痛……
破灭的象牙塔
大学终于不再是一张捏在手里的薄薄的通知书。
不顾我的反对，妈妈还是坚持要送我去学校。我们足足花了五个多小时才到达学校。刚到学校，我就接到顾君昊的电话，他说他不能过来拿东西。我有些失望，挂了电话，看着妈妈那拎着XX个土咸鸭蛋的时候，泪水突然就流了下来，我笑着对妈妈说是因为阳光太刺眼。
办完了入学手续，妈妈陪我买好了生活用品，我傻到都没陪妈妈在校园里走一圈便早早地睡了，当然，我知道妈妈很累了，比我累！
妈妈很快就睡着了，可我怎么也睡不着，我想除了是因为刚到学校的兴奋，更多的是因为不敢睡，我怕一醒来妈妈就要离开了。我换了个姿势，看到对面床上的金樱和姜姐，我安慰自己这是个新的集体，不会太孤单的。
重庆的夜真的很热，除了电扇呜呜的声音只有屋里低沉的鼾声，我看着窗外皎洁的月光，感受着夜空的苍穹，思绪天马行空。
第二天早上，我和两个室友送妈妈到校门口，她笑着走上了校车，没有再回头，妈妈的脸就这样消失在车窗深处。我的眼泪哗地流下来，她们拍拍我的肩膀说：“别哭，没事的，还有我们！”我感激地看着她们。突然想起去年集训时妈妈离开的情景，也是在这样一个阳光明媚的早上，妈妈送我到画室，然后头也不回地走下楼梯，我哇地大哭起来。哭声惊动了画室的同学，一个男生走出来安慰我说：“没事，别哭！”那个男生不是别人，正是顾君昊。那是我第一次离开家，离开父母，来得这个陌生的重庆。而现在，我本不应该哭的，我不是一直很期待我的大学生活吗？原来我一直没成长，我还是哭了。
军训的第一天，我有种事是人非的感觉，记得高一时那次军训的场景：那个为我们操劳的实习老师；那个跟我喜欢唱同一首歌和我有着同样梦想的女孩；那个奔跑在雨中为我借伞，送我风铃和巧克力，在我面前大哭的男生；那个总是表扬我和我在周记上谈心的语文老师；那个让我当团支书又兼文娱委员，让我代表全班同学在所有家长面前朗诵的班主任；那个上课给我揉冻疮的笑起来有两颗兔牙的同桌……那是怎样一段岁月啊，仿佛已经经历一个世纪，那么遥远却那么深刻。那时的我哪想到我当时坚持的画画竟然会跟随我一辈子，而我那炽热而幼稚的音乐梦早已被现实给夭折了，而那时的我们如今也已各奔东西……
重庆终于下雨了，我们放假了半天，本应该很开心的，但不知为什么，忧伤一步步靠近，直到流下眼泪……
理想中的大学生活应该是多彩的浪漫的，可现实告诉我幻想太卑微。回想那一段有章婷的日子，我们是多么的快乐，在她面前，我是多么的自由与幸福！我曾以为我们的友谊可以天长地久，我曾以为我们永远会是彼此的依靠，即便是我们在感情受伤的时候。我知道，能留住人的不是房屋，能送走人的不是道路，只是当现实无情地摧毁那些我们曾坚信的东西时，我们只能彷徨了……
我像是丢了糖果的小孩，哭哭啼啼地寻找来时的路，可眼前一片迷茫……
军训就快结束了，顾君昊还是没有来拿蛋。当要内务检查的时候，我才恍然大悟，发现蛋已经坏了，也是，这样热的天，没有冰箱，能不坏吗？我丢掉了它们，就像丢掉了那颗炙热的心，我是有些气顾君昊的，他一直没来拿，是他失信于我，而我军训根本没时间送过去。我知道他很忙，可一想到妈妈那天因拎这些蛋而把手打出泡时，我的心就疼起来。也罢，那些随口而出的诺言总是伤我们最深，无形中将我们的距离越拉越远。最可怜的不是被诺言承诺的一方，也不是违背诺言的一方，而是花费大量心力和脑力的造字者的悲哀，不是吗？所以，不要轻易许诺，办不到的承诺就成了枷锁。
我们把有的话藏在心灵最深处，不是不敢说，也不是不愿说，只是害怕说出后给对方造成更大的伤害。我在QQ空间里看到一句话：“你说我没什么，我承认了，可我却想说，我一直没有忘记你，你是我的唯一！”心猛地一颤，脑子里一片空白，有种深藏已久的情愫被唤醒。当回过神来才发现这是个美丽的错误，说这话的人网名和顾君昊的网名就差一个字，怎能如此雷同？突然很失落，不应该的失落。
我一直以为我们可以像兄妹那样彼此支持着关心着彼此，像朋友一样倾听着彼此的故事。可是，嘴里喊出的哥哥却要用女朋友的态度思念他，爱他，安慰他，关心他。感觉自己就像是灰姑娘渴望成为公主一样，尽管他并不是王子。是谁说我以为美丽的是童话，却发现王子不会骑白马……
天空已经慢慢暗下来，夕阳的余晖洒在我的脸上，雨后的重庆渐渐凉了。我翻开刚领回来的一份校园期刊，读到了一篇《感悟——在这座城市里》，从“夜”到“秋”到“霾”到“雪”到“地下铁”到“阳光”，我几乎是一个字一个字朗读过去的，第一次读别人的文章那么熟悉，那么激动，第一次那么渴望见到那个人，我明显感觉到心跳加速了。不是花痴，只是感觉找到了知己，仿佛看到了未来的自己，也写出这样的文字，只属于这个城市的文字！我惊叹的不仅仅是他的语言有多么优美，也不仅仅是感情有多么真切，而是他的感觉竟然和自己那么的相似，我无法想象有这么心思细腻的男生。我感觉就像是在跟自己的灵魂对话一样，如此的心有灵犀仿佛是两个默契十足的情侣，可我不是他的“左手”，而我的“右手”也不知飘荡在何处？我会像他那样在晋湖畔，在如烟如梦的杨柳下，在石砌的长凳，在飘着淡淡的桂花香的世界里牵着我的“右手”在雨中散步吗？
如果人生就是为了找那个懂自己的人，而说几句知心话的话，我开始怀疑是否真的应该去会一会这个人呢？事实证明，我是被自己禁锢了！
面对这个陌生的环境，我该如何继续向前走呢？沉默着，依旧在梦里徘徊着，徘徊到认不清自己活在现实还是活在梦里。我累了，第一次对自己的前途这么没信心，这么盲目，没有闯天下的勇气了，也不敢再有一个人流浪的念头，不敢再趾高气昂地谈自己的梦想，不敢再有友谊地久天长的感叹，甚至没有对爱的憧憬，不知是我看淡了现实，还是现实让我看清了这个世界，或者是现实让我看清了自己。自卑和胆怯一步步向我逼近，原先的轨迹偏离了方向，我好害怕，我该怎么办？
明天的明天，我在哪？在干什么？陪在我身边的还有谁？