第二章 十月平淡如水《二》
我开始失眠，就算到了午夜十二点，那种亢奋的情绪仍会一直持续！思维活跃的如脱了缰绳的马，任我怎么也拉不回来。即使可以在辗转反侧中睡着，那么还是很容易惊醒！窗外微小的声音，一个梦境的结束，被子的边角，都可以让我醒来然后很难再次入眠！于是每天早晨起来我就会眼睛酸胀水肿，头痛，是明显睡眠不足引起的那种痛！外界稍稍大一点的声音都会通过我的耳孔进入大脑然后瞬间扩散到整个脑膜。那种强大的犹如可以把我脑子崩解的压力让我痛苦异常！我对身边的人说，我可能得脑癌了，不过也好，得了脑癌就可以快点解脱了。再不用承受如此多的流离失所铁马冰河！然而我再怎么说，那种疼还是会存在，不会减轻。相反，反倒在加重。一点点的加重。因为我的睡眠时间在一点一点的减少。我的情绪也在一点点开始烦乱。为了长辈的一句话我居然差点发生争吵，尽管最后是在潇洒的转身中离去的。但我仍不得不说我的情绪差到要死！
小白也开始在论坛上边发帖子，我看到了他那同样忧伤绝望的文字以及对曾经的追逐和留恋！也看到了他越来越不稳定的情绪！于是我对小白讲。是我把你带进论坛的，是我让你试着去写自己的东西。然而，我这两天一直想给你说。文字不可去深入，因为喜欢文字的人都孤独，那是种无法逃避的残忍。你可以把她当做偶尔心情的一点宣泄，而且我已经发现仅仅几天，文字里你就已经开始难过了！这样不好！不像我，文字就是我唯一的寄托，我在里边沉沦，在里边痛苦！但我已经习惯了这种东西！其实有时想到文字带给我的流离失所，我也会很难过的！小白对我说。每个人都有自己的伤痛我一样也有只是我们所寄托的地方不一样我喜欢到网上到那种虚幻的世界里。我害怕看到身边的人也总是痛苦的样子。我希望看到身边的每个人都可以在风里幸福的笑。我很无奈很难过的对他说。网络太虚幻，可以是一种沉闷时的寄托，但不可以沉溺！然后小白说了一句让我无地自容的话。你知道不知道我的感觉，出来几年了很少有人关心我，所以我才到网上来。于是我不知道该说些什么了，真的什么也不知道了。但我还是对他说。或许是吧！有时不能做到的，总会让你感觉又很少人关心！而这次小白很直接很干脆的说。本来就是的。我能感觉到他的恼怒，但我不知为何会发展成如此的局面。我们都有这样的感觉，很多时候我会憎恨身边的很多人，可那只是一时的感情用事，过去总会好的。难道我们能怎么样呢？小白说。可能你会那么想...可我会选择逃避。XX温暖去哪里，也就是XX我需要的东西的地方！我问。你需要什么呢？小白说。我需要一个爱我和我爱的人.....可能你会说我自私..但仔细想想陪我们走到老的哪个人是谁呢？我不知道为什么曾经可以赴汤蹈火的兄弟现在又怎么会说出这种话，难道只是文字勾起了他内心底最深处的忧伤。如果是这样我真的为把他带进文字而后悔。这不是我看到的局面。我告诉小白。属于你的那个人总会出现的，不可为此太过执着！不然很容易受伤！
然而，直到午夜，小白没有下也没有再回我信息。却在我下线后打电话给我然后陪我聊天又到将近黎明。诉说着多年来漂泊在外的种种苦楚！诉说着他曾经没有珍惜的女孩。听得我鼻子发酸。我以为我可以让身边的人过的好，然而还是忽视了他们内心里最深处的东西！我想即使怨，我也没有任何反驳的权利，因为我并没有做到知己应该对对方的理解和安慰。挂断电话后小白又给我发信息说。你要知道我是多想回家，可我不能回。在家还不如在外面，即使再累我认了。在家我会更难受！我曾给自己说过闯不出样就永不进家门。我一直给你说要回家一直没回原因就是在这里。我明白，真的很明白，小白是一个倔强自负得人，又怎可能空手归家而忍受周围人的白眼。然后我又开始想我的目标想我的理想终究要被套牢在这么一个县城的边村做一个小小的医生一辈子而被无情磨灭。于是我的痛更加强烈。在铁马冰河的梦境和朦胧的呼声中等待第一线曙光！
我不知怎么突然就开始怕看到血了。作为外科医生，我可以六七个小时在手术台上看眼下蠕动的器官以及随着剪刀刀子的下落而不停溢出的鲜血。有时，我甚至感觉那是种快意，那种鲜血刺激着神经的兴奋。看那些坏掉的器官被我们一点点分离直到取出。会有成就感。病人因为我们的手术而走向健康，摆脱痛苦！然后，当看到家人为一个病人做完一个小手术后清洗器械时那些鲜红的色泽突然让我觉得恶心，浑身都在不舒服。用力的搓着自己的双手，仿佛那上边同样沾满了鲜血一样。早上刷牙时看到牙龈有出血的样子，眼就开始发昏，胃里上涌。于是我说。看来我真的病的不轻，真的要打点滴了！
针尖刺入体内时是那种细微但却尖锐的疼，你不能够察觉但却绝对无法忽视！就在那一刻我想到了我在网上对一个叫宝宝的朋友说的话！我说，以前你做护士可以体会到针刺入别人身体时的快意，现在也要让别人体现一下把针刺入你身体里的快意！想到这里我知道我再见她的话一定会对她说，原来那种被针刺入身体的快意比之拿针扎别人更让人着迷。因为可以感觉到那种尖锐的疼在里边！让麻木的灵魂终于又有了点感觉！我是自己拔掉的针，拔掉针头的瞬间，那些被圈锁在血管内的血细胞挣扎着顺着针孔汹涌而出。仿佛封印了千年妖兽，终于得到解脱的机会。疼痛更加剧烈。但我还是用左手拇指决然的把他们封印了起来。我看到白色的敷贴上被耀眼的红瞬间侵蚀一块。我想那些被封印的小东西在挣扎着逃出我的血管后还是被我无情的扼杀了。
在那个十月，我还可以用平淡的心情去面对身边的人和事，然而在这个十月，我已经开始去疏远任何人，连朋友间的联系都少之又少。我想朋友一定都在想我是在渐渐的远离他们。然而，我却也在为我不曾联系他们但他们也不联系我而苦恼。因为自己的自负封闭而少的可怜朋友，也不再和我联系。我害怕失去他们，却也不知该怎么去联系他们，该讲些什么。我和磊磊联系，然后不停的问他一些诸如现在生活工作的事情，于是磊磊很不给面子的说。靠，你查户口啊！我在尴尬之余说。关心你嘛，看你说的。然后又不知说什么了。就像我在那个十月中提到的一样，我的生活没有任何可谈的成分在里面。我想。没想到因为现在的生活居然连人际交往这曾经玩转手心的东西都在逐渐下降，会不会再过段时间我就真的丧失了人际交往的能力。于是我更加少的和朋友联系。更加少的说话。更加多的沉默。更加多的时间睡不着。更加多的时候在想自己平淡如水的生活。
我仍然无法知道这个十月，这个平淡的十月何时才是结束，或者延续，一直延续到我的十一月。哪怕会是暗淡的十一月。我只能每天每天的继续看潮起潮落暮色四合。数着从手心匆匆流走的时光！开始了自己的另一部小说，却因头痛的逐渐加重而中断，而且书中的情节也走到一个死结不知怎么继续下去。然后就让已经将近十万的文字就那么沉睡了下去。于是我只能一天天等待。等待激情来到的时候！等待，等待...磊磊从北京回到郑州，打电话问我是不是要去找他时我却已没时间而回绝。我就不知道，如此平淡的日子，为何还会有忙不完的事。既然每天有忙不完的事，怎么还可以说是平淡。答案。我不知道该到哪里寻找。于是只有继续沉默下去！希望有谁可以给我一个完美的答案。给我一个合理的说法！