小木屋

关了门，自己被锁在了一间小木屋。里面黑漆漆的，没有任何光线的照射。听不到，也看不见外面缤纷的世界，我只能通过心灵去感应。开始的时候完全不习惯于这陌生的黑暗世界，自己仿佛已经被人们所遗忘，我试着努力地寻找出口，终究我还是觉得被捆缚了双手双脚，曾拼命的挣扎但都是在做无用功，全身反倒被弄得遍体鳞伤。我开始安静了，也可能是自己已经没有反抗能力的缘故吧。渐渐地我被小木屋所打倒，最终还是屈服了。

不知过了多久，我觉得浑身麻木因为实在饿的快不行了，本能的将小木屋翻箱倒柜试着寻找食物，可是却什么都没嗅到，当然黑暗中我什么都看不见，也不能想象这个小木屋到底会变成什么样子。我感到有点绝望了，死神似乎也开始降临于我。但我没有倒下，我清楚自己一旦轻易的倒下便再也爬不起来了。可我该如何生存下去……

没有日夜的轮回，我已经淡忘了时光的流逝。假如此刻自己是一个战士，而且还是一个杀敌无数的英雄的话，那些敌人肯定会欣喜若狂，他们庆幸我已经被困在了这个犹如无底深渊的小木屋，他们随时都可以派人来杀我，我也做好了牺牲的准备，我不会抱怨什么，或许一切都是天注定的。我在默数死亡的日子，十天，九天……临近最后一天的时候，我变得异常地激动。自己终于可以看见光明了，与其在黑暗中默默无闻地死去，还不如被自己的敌人夺取生命，这样的话我还可以抵偿自己的罪过，侥幸的话还会被注入史册。我从这种幻想中觉醒，不知不觉中便在往事的轨迹中徘徊。可能在我进入木屋之前干的坏事太多了，迟早都会遭到报应，上帝连救赎的机会都不轻易的给我。也可能是上帝安排我到木屋内忏悔，但被判的却是无期徒刑。我被折磨得失去了人的模样，整个人都开始变形。头大的惊人，牙齿也变得锋利，手臂和脚粗得犹如怪兽的四肢，因为我有了力量所以我开始选择性的破坏这个小木屋。我想先把这扇大门拆掉，或者先让光线进入这小木屋好让我看清它是什么模样。但最后我还是失败了，原来小木屋比我想象中的还要牢固，我被这个突如其来的结果感到措手不及。难道上帝赐给我这个模样就是为了让我能继续生存下去，然后再继续折磨我吗？不，我不能这样想，上帝是公平的，总有一天我会离开这个小木屋的。只是我要继续等待而已，对，一定是这样的。

就这样无数个黑夜守候着自己孤寂的心灵，发觉自己也已经不是原来的那个我。我性情变得暴躁不比，动不动就摔破东西，我听见那些刺耳的爆破声，我把怒气都发泄在它们身上，即使它们都是无辜的。我想逃离这个破地方，一个让我失去灵魂的地方。直到后来，我遇到了一个伴侣我才明白小木屋的道理，它让我变得安静万分，沉稳得就像只羔羊。

你们都会认为小木屋内不是什么东西都被我破坏了吗？怎么可能会有完整的物体存在。况且又会令我乖乖地听话。我想告诉你们，其实这个伴侣就是我自己，不过它却是我的另一半，黑暗中我用灵敏的鼻子闻到他身上那熟悉的味道。另一半在我进入这个小木屋之后就一直在外面享受，沐浴着阳光的洗礼，品尽人间美味，他什么都拥有过。从另外一个角度考虑的话我又会觉得自己是幸运的，我不时的与他进行交流，心照不宣的展开对话，我也乞求过带我离开小木屋。可是他的答案很明确，他让我试着改变自己，不要在黑暗中迷失了自我。现在我才知道自己先前所做的那些抵抗是多么愚蠢的事情，我本该潜移默化的进化自己，可我却适得其反。最后伤害的人只能是自己，因此关在小木屋内的时间才变得更加遥遥无期。

我生怕终有一天木屋的门或者窗户被打开，自己的身体也许将会随光一起融化。我又开始担心并害怕起来，我在小木屋内停滞了这么久，还能跟别人一起相处吗？我和他们的差距究竟有在哪里？我想万一真的走出来之后，自己又将会怀恋那个木屋了。呆在那个木屋内自由自在根本不用担心受到任何外界的伤害，因为里面始终只有我一个人。将来要是还在寻找那种庇护伞的话又该怎么办？我停住了，没有再往下猜想。

这一天，我终于等到了……

木屋的门最终还是被人撬开了，朦胧中我并没有看清那个救命恩人的脸庞，也不知道是他有意不让我认出他还是怎样。就这样，我离开了小木屋。回到原来自己熟悉的地方，见到自己熟悉的亲人和朋友。他们为我失踪感到惊讶，我知道他们在我失踪的那段时间有多么担心我，这些仿佛都能感应得到。另一方面他们又庆幸我能重新回到他们身边，可他们却体会不到我在木屋中的痛苦经历。遭受一次沉重的打击之后让我开始变得无比坚强，因为我知道只有这样才能在木屋外生存下去。木屋外我必须承受巨大的压力，包括社会压力和心理压力，所以这些在木屋内我早已考虑好了，接下来便是如何让自己适应这个世界而已。一个突入起来的伤害，并不会让世界为你而改变，唯一能改变的就是我们自己的心灵。

谢谢你，小木屋！即使以前我憎恨过你，但仍旧要感谢你让我明白了这么多。只可惜我不能永远都陪伴在你的身边，因为我的心早已不属于你。飞翔吧！我相信你也会为我呐喊的！