阿毛

阿毛——我大学的同学，睡在我下铺的兄弟。绝对是一值得大书特书的主！初次见面，阿毛就给我留下了难以磨灭的印象。原因是他的自我介绍简直太富有幽默感了。“你好，我叫毛小刚，毛泽东的毛。”的确使我喷饭！看来是世出名门。后来，这样的幽默感遍地开花，据不完全统计，在毛泽东的毛之后，我分别见识过“朱德的猪”“朱元璋的猪”“马家军的马”以及“两张嘴的驴”（双口吕，因发音问题而误判）。除了两张嘴的驴属于珍奇稀有动物外，其他的全都出自名门。我估计，阿毛是这些追星一族的始作俑者。

阿毛，长的很山西，不过，让我吃惊的是：他居然还真是山西人。我吃惊是因为我居然猜对了。之所以说很山西，是因为在一些反映山西农民的照片中，一概又黑又瘦，苦大愁身，面朝黄土背朝天的统一形象。当然，要是山西煤老板的儿子就应另当别论了。不幸的是：阿毛家的状况看来和照片中的出入不大。所以，阿毛的心里一定是憋着一股子改变命运的倔劲儿。现在看来，已卓有成效，他现在是重庆大学的一名研究生。可是，关于人生的迷茫仍然控扰着他，关于这一点，看来不光是没有理想的我的特权。

阿毛是一个热心直肠，倒不是说他吃了就拉。当然，要是把传播人生经验比喻做排泄的话，也可以这么说。那个时候我们寝室的总体氛围是胡吃海混、不学无术。每当阿毛把新认识的“无术”传播给我们时，我们当然是不学。不但不学，还得强烈反对！所以，寝室里经常上演着“群雄战阿毛”的惨烈战斗。可见阿毛的直肠炙热到何种程度，七盆劈头盖脸的凉水轮番交叉同时的浇都浇不凉。后来，比我们大三年的师哥总结的甚好，他说：“阿毛是不是练fl功呢？”室友们西里糊涂的猛然有醒。怪不得阿毛和真正练习fl功的宿舍管理员铁瓷呢。阿毛热心肠的另一体现在帮助我们这些后进同学上。“别抽烟了，抽烟有啥用？”“别花钱去上网了，有啥用？”“别打游戏了，有啥用？”“别喝酒了，有啥用？”我们只回答一句：啥有用！最后，另我们失望的是，我们没有以他为榜样而戒掉这些恶习，他却被邪恶吸引，向我们靠拢，并急迫的超过了我们。提起阿毛《疯狂坦克》三十六小时不动座的惊人举动，我们这些坏小子真是望毛兴叹啊！见识了阿毛一根火腿尝吹下半瓶两龙口的惊世骇俗，我们只有望毛止酒的份了。领略了阿毛烟火不断的盛况后，我不得不佩服的五体投毛了，阿毛并没有一毛不拔，潇洒的给了我一根。毛泽东的毛，果然不一般。

即使堕落成这样，阿毛的学习成绩还是很好，每年混点奖学金维持他堕落的娇人战绩。到后来，居然贼心忽起，和他以前的高中女同学电联频繁。五毒齐全，终成正果。对了，还一本一本的嘻嘻哈哈的狂看金庸古龙。就是这么忙，仍然不忘战群雄，一到熄灯之后，就开始大放阕词，引水浇身。我是他上铺的兄弟，平时武侠也没白看不是？吸气，气运丹田，然后——斥之以屁，感慨颇多。白天，阿毛更忙，当时他是我班一干部，学生会那帮除了找各班干部开会就没事干的家伙总找他。他也乐得去，难道有美女乎？没听说呀！难道发奖品乎？不可能呀！各种因素一一推翻，最后得出一十分无聊的结论：学生会很无聊，阿毛亦很无聊。大学期间，阿毛除了担任我班无聊大使的职务外，还在我寝室担任了最高行政长官——寝室长。上过大学的人都知道，担任寝室长的权利是很大的，那意味着扫地擦桌子倒垃圾打开水拣烟头等至高无上的权利。我们的阿毛寝室长是从不将权利外放的，该行使的一项也没拉下。我们都不嫉妒他。每当瘦骨嶙峋的阿毛一手掐三暖壶行驶在校园大道上，各系男女都射出了神秘而幽怨的目光。幽怨的目光一般是来自篮球场上的健儿们，看来他们的球品还是不错的，没有对阿毛将一壶开水浇到场地中央而动粗。

每年一到夏天，男生寝室的水房，每天熄灯前总会上演一出人体艺术展示。大家争先恐后，占据着展示的舞台（就是一个水龙头）。一盆一盆的凉水哗哗的自上而下，涤荡着当代的各路骄子。这种盛况一般情况下能维持到九月中旬，有一些对这项艺术比较痴情的差不多能坚持到十月初。但是到了十二月了，每天仍能听到水房传来一盆冰水从天而降的啪啪声。各位看官可能已经想到了，那是我们阿毛在冲凉水澡呢！为了这项艺术的长久存在，阿毛每天下了晚自习就直回宿舍，先在寝室里发15分钟神经，他自称是为了洗冷水澡而热身。热的差不多了，脱个精光，一路小跑就到了水房，只听“啪、啪。。。啪”几声之后，楼道里会传来啪叽啪叽的带水拖鞋狂砸楼板的声响，听到的同学们就都知道了：阿毛“艺术”完了。阿毛一把推开寝室门，一边拿着干毛巾擦身一边大喊：“好冷啊，好冷啊”。恩，要想有个好身体，就得对身体下手狠一点。阿毛很早就力行了这个时髦的观点。

说点正经话吧，我于阿毛，只有道歉的份。那时候我口无遮拦，胡说八道，经常一个大脚将玩笑开出界。有几次，老实巴交的阿毛被我无意伤到，他露出了尴尬的笑。现在，我一想起他的笑来，就有一种愧疚之情浮上心头。我的口舌之快比之阿毛的尴尬痛苦简直就是一种邪恶。阿毛，你一下子跑到了重庆，又听说那里美女巨多，你不会在乐不思辽吧？我们何时还能相见呢？