水仙已乘鲤鱼去

记得我曾经下载了张惠妹的那首大海，舍友说听起来怎么跟以前不怎么那么的奇怪，我记得我们当时全宿舍人一起听的时候不是这个样子的啊！另一个也附和说：肯定是下载错了，我以前听起来也不是这个样子的。我无言。日子一天天过去了，有一天当我再放这首歌的时候，那个舍友说，这样听起来又像是以前的那首了，另一个又说，我敢肯定这首歌肯定是张惠妹唱的。我又一次无言。同一首歌，不同时候听起来却是不同的感觉，记忆真是个可怕的东西，它让我们在感受一样东西的同时，也感受到了曾经的一切，当这种曾经不再的时候，我们开始怀疑这是否是真实的，于是记忆开始出现了问题。我们会说，之前的肯定不是这样子的，因为它对于我来说是那样的美好，在我的感觉中。但事实真的是这样子的吗。当你第一次面试的时候，你会是那样的紧张，可是当你年老的时候想起来，却不知道为什么要那么的紧张。当你回忆起一个人的时候你会说，我感觉他是这样子的，但当你再遇见他的时候，还会是那样子的感觉吗。我们就这样子被感觉欺骗了。记忆真是个可怕的东西，同时记忆又是那么的美好。是记忆欺骗了我们还是我们混淆了记忆。或许事实根本不是这样子的，只是我记忆暂时出现的一点小问题，我把所有的事情都弄错了，我把所有的感觉都混淆了。

还是会很紧张，我突然觉得上帝真的是很公平的，它给了我美貌的同时，却剥夺了我那动人的声音，是的，我没有动人的歌喉，甚至连说话还有演讲都是会转不过弯来，我曾经那样的努力去改变，但还是那样。我开始慢慢的接受这个事实，是的，很多事情是无法改变的。就像是我永远也无法拥有动人的声音，但唯一可以改变的是我自己，例如我灿烂的微笑，我大声的说话，我在用我自己的方式像命运抗争，这对于我来说，就是很大的胜利了。我一直都很佩服那些身残志坚的人，在那么大的困难面前他们还是站了起来。如张海迪。如桑兰。我又如何不可以呢，我最终还是站了起来。像我所佩服的人那样，有些东西我无法改变，但我们要微笑着去面对。我对自己说，我没有曼妙的歌喉，但我有健康的心态，灿烂的微笑，还有勇往直前的勇气。

水仙已乘鲤鱼去，一夜芙蕖红泪多。看了张悦然的水仙已乘鲤鱼去，感悟颇多，很多事情就这样的去了，留下了我们一个人在独自面对。身边的人在一个一个的离去，所以的一切不如在一瞬间犹如漫天的雪花那样飘洒过来这需要多大的勇气来承受。喝水的时候被呛得很厉害，拼命地咳嗽，脸涨的通红，想到了那个叫景的女孩，在暴食催吐的循环中不能自拔，这是一种怎样的自我摧残，又是要经历了怎样的痛苦。我是这样的幸福，幸福到已经忘记了着幸福是那样的不容易，忘记了幸福中的我已经开始慢慢的失去了感悟生活的心，我们开始变的盲目，原来痛苦是可以使人变的更加坚强更加有力量，人因快乐而活着，同时也因痛苦而活者。

生命中能有一个爱自己的人是幸福的。犹如景。只是当一个人满怀着仇恨，又怎么能感受到自己身边的幸福呢。当有一天她变得那么的美丽出现的时候，一切都不一样，所以的事情没有像她想的那样停留在过去。只是这又能怎样呢。生活还是得迈着脚步一个脚印一个脚印地向前。为生活而劳累，为活着而奔波。然而景又是一个如此令人佩服的女子，她终于得到了她想要的了，那个关于写作的梦想。

长大的我把梦想停留在了过去，听着周杰伦的那首回到过去。不止一次地想，如果时间可以回到过去，但是有一天当生活真的允许你这样做的话，你又会如何选择，是否还是一样充满着迷茫。宿舍间的关系还是那样，我还是那样的好人，不一大推的时间用在等待上，比如说在等等其他人用完电脑之后我再用，似乎这就是我应该做的。我在等，等别人把东西还给我。我似乎失去了自己的主动权。日子还是一天天的过去，我借东西给被人别人弄不见了，那是我的损失。我帮被人拿东西，不见了。那也是我的损失。别人对着我发脾气，我却没有所一句话。当再次说话的时候，我竟然会当成什么事情都没有发生。明明是很伤心的事，但在睡一觉之后就什么事情都忘记了。突然会感到人与人之间真的有很多的隔膜。很多事情就算是知道了的，也不愿告诉你，还要装着一副什么也不懂的样子，这样是多么的辛苦。我开始希望自己可以变得内敛一点，不要什么事情都蹦在嘴边，似乎这对自己真的一点好处也没有，到头来也只是落得一个傻傻的称呼。我一直在敲字，似乎是停不下来了。脑海中一片的空白。我的大学生活就是这样的，很多的不确定，很多的意外，但更多的是空白。在这空白的天地里。我一个人蜷缩在角落里，脑海中不停地浮现出这一句话。犹如尘埃一样漂浮在空气中，很轻很轻。置身在这空气的海洋中，没有了方向。我就一个人蜷缩在角落里，瑟瑟地颤抖着，一如卖火柴的小女孩那样，我感到了彻骨的寒。

回到宿舍真的是一点力气都没有了。突然间觉得好累。好饿。我不知道这是不是厌食的征兆。只是觉得真的好累，广医师兄的短信让我感到很温暖。不想去考虑他的目的，就这样只是单纯的师兄。有那么一个人在关心着你是好或是坏。我一直都对自己说，我只要找一个真心爱我的人就够了。是的。我很幸运，我找到了一个如此爱我的人。我真的很满足。有时会不会是自己太贪心了呢，我从不拒绝身边的人对我的好，似乎这是应该的。其实我还是深深的懂得没有人会无缘无故的对你好，当现实没有像他们想象中的那样时，一切又会归于平静。我一直对自己说，这应该不算是贪心，因为这总会归于平静的。而我只是太习惯于这平静来临之前的理所当然而已。太多的坦白到最终只会变成了太多的隐瞒，在泪水一次又一次的洗刷中我终于懂得了。很多事情并不是我真的不想说，只是我真的不敢说。或许适当的空间对于两个人来说会好一点吧！

每个人都有一个世界。或许安静，或许喧闹。那是一个只存在与内心深处的世界。我也不例外，我的那个世界是安静的。安静地安静地看着身边的一切，不发出一丁点的声响。或者看着散文诗，安静地思索着这个世界，或者盯着听着曼妙的音乐，探索着内心深处最深的奥秘。

对于电脑，我不会说我离不开它，事实上知识无聊到找不到事情做的时候才会想到它。再或者是忧伤到说不出话的时候。对着电脑发呆是我常做的事情。就这样看着时间在一点一点的流走，没有知觉。