悲伤的夏恋

“紫菀，你站在那干嘛？”好友刘昕朝我所在的方向喊来。

我没回头，只是依旧望着前方穿着紫色衣服的男生，望得出神。

“紫菀，我说你又在看哪个穿紫色衣服的人呢！你怎么就怎么固执呢？”这时，刘昕已经走到我的跟前，盯着前方的穿紫色衣服的人，用怜惜的口语和我说。

“昕，你不懂。”我丢下一句话，面无表情地转身把书包侧背在身走了，剩下刘昕留在原地。

是的，她不懂，她什么都不懂。虽然她是知道我的一切事情的人，但或许连我自己也不懂吧！……

他，艾华。我喜欢他。理由是：我喜欢紫色，他也喜欢紫色。他喜欢穿紫色的衣服，而且他穿紫色的衣服很脱俗。我喜欢他穿紫色的衣服，也喜欢他的笑，所以我喜欢他。可他却不知道我喜欢他，所以说白了，我就是暗恋他。问我为什么不像他表白？其实他的女朋友正是我最好的朋友梦。一直以来，我都默默地注视着他和梦的爱情，假装随意的打听着一切与他相关的事。我不想去破坏他们的爱情，也不想让我和梦的友情受到损伤。然而我的心是脆弱的……

在我初三下学期的时候。妈妈和我说了个惊人的消息——爸爸有外遇了。一语惊人啊！这让我的家陷入困境，我每天挣扎着，不想接受现实。另一方面，他和梦分手了，而他还打了梦一巴掌，随后他又找了个同班的女生做女朋友。我很是气愤，但我却没有做出任何举动，因为我已经没有力气去管他的事了，我累了。可我仍喜欢他。

因此初三学期，我大多数都是哭泣。因为不能说，我把那些事都烂在肚子里，很苦很苦……其实我早就知道我认的那个干哥哥喜欢我的，就是因为知道所以我才把他认做干哥哥让他打消喜欢我的那个念头。可他为了我好，初三的时候一再要求帮我补课，要我考取本校的高中（本校的高中是全市的第二重点高中）。我知道以我的底子，只要加把努力进这个高中是没问题的，可是我知道艾华也会考这所学校的。所以我也没让干哥哥帮我补习。因此我中考真的就落榜了，进了一所中专学校，以为这样就可以把他给忘记了，可是我想不到的竟是之后我却为了他而自杀。很愚蠢的行为。

2009年的元旦节，那天晚上，我怀着忧郁的心和姐姐出去玩。元旦本是快乐的日子，可我却怎么也高兴不起来。被姐姐牵着手东走西走的，真像个任人摆布的玩偶。我自知自己就是个玩偶，习惯被人摆布。所以我平静的跟随姐姐的步伐和她的朋友一起大步向前走。以为这个晚上会过的很快……

忽然，我的眼眸一眨，眼前出现了两道熟悉的身影。那正是艾华和他新任的女朋友（也就是继梦以后他交的那个同班同学）手拉手，女生依偎在他的肩上，小鸟依人，满载幸福的笑容。当他发现我时，我看到他眼里闪过一丝惊讶，不知为何，但没持续多久就消失了。他朝我笑了笑，算是老同学相见的打招呼的方式。我也回了个无力的微笑，也不知是否苦笑。女生顺着他望向我这边。他们还是幸福的笑着从我对面走过去。就在我们擦肩而过的时候，女生竟然侧过头朝我妩媚的一笑。我不知她的这一笑是否单纯的朋友的笑，还是炫耀她的甜蜜爱情的笑……这一切都无所谓了。眼里蒙了一层雾，面前的事物顿时模糊不清，只觉得身子软绵绵的，随时都有可能晕倒的现象……

姐姐丝毫没有发现我的不对劲。依然和她的朋友们打打闹闹。我不能让她发现我的不对劲。于是我忍住眼泪，用尽全身仅剩的一点力量使自己足以不能摔倒在地。在过街的时候，也许是上帝可怜我……姐姐发出一声尖叫——她看到了一只被车轧死的老鼠。从小到大，我和姐姐都相当怕老鼠的，特别是我。但很奇怪，那天，我见到那只惨不忍睹的老鼠，我竟然不怕了。也许是因为开始悲伤过度，便没什么可怕的了。可我真的忍不住眼泪了，于是趁此机会，我哭了起来，哭的心痛，后来就慢慢摔倒在地，趴在地上什么都不管，就知道哭。姐姐对我的反映见怪不怪的，但还是擦了眼泪，就跑到我身边，把我扶起来。姐姐的朋友们也陆续跑过来看我。我就是什么都不想说。一直哭。泪水顺着脸颊流如口中，苦涩的，湿润了嘴唇，把我的脸也弄花了。姐姐看我现在这个样子，也没多说什么就把我送回了家。然后就继续出去玩了。

其实，她不知道，我那时就已经在为第二天的自杀拟计划了……

我哭了一晚，也想了一晚，决定以自杀结束我的暗恋和人生。人们都说自杀是最好的选择。我是个可怜的人，也是个忧郁的人，还是个会伪装自己的人。我累了，活了这么多年，同样累了这么多年。真的觉得死就是一个解脱……

元旦的第二天，我本打算买安神养宁的药（因为我以为安神养宁的药等同于安眠药），后来却被姐姐阻止不准买那种药。我当然也不知道她为什么这么说？我借由感冒严重，要妈妈买了两瓶感冒药（因为感冒药有催眠作用），妈妈应允了我，买了两瓶给我。我看向前方药品柜前妈妈逐显苍老的背影，默默的说了声：“妈妈，对不起。”

我回到家，用事先准备好的刀子和水摆在一起。恰巧，父母和姐姐都不在家，正是我自杀的好机会。我毫不犹豫的把药和着水吞了下去，用刀子对着自己的手腕，可手却在发抖。我在害怕。可没多久，我终于在自己的手腕上划了无数倒口子。血从手腕滑落。痛，好痛。我在心里默默念道。我哭，哭得撕心裂肺。我爬进房间躺在床上。我在前一天晚上，姐姐将我送回家后，在自己的Q空间里写了一篇日志《会呼吸的痛》相当于遗书的形式。我在上面交代了一些事情后，还叫他们把我火葬，然后将骨灰从家乡最高的山峰洒下去，任风将我的骨灰吹散……

我躺在床上慢慢的睡着了。可没睡多久，我又醒了。发现手上的口子已经流血很慢。我没管那么多，坐起身，头很晕，身子已经软得不行了。我低头看向那床有可爱动漫的被子，被子上已经染了一片鲜红，再望向自己的手腕，头又是一阵晕眩。我以为我自杀成功了。谁知……

妈妈因为有东西落在家里，却看见晕倒在地的我。当时被子被我翻了把染了血的那面盖住了，而我被割的手腕也刚好被粉红色衣服的长袖给遮住。妈妈以为我是胃病犯了晕倒的，连夜打的把我送进医院的急诊室，我恍恍惚惚中看到了她焦虑的身影，泪水又溢出眼眶。妈妈看到我的眼泪，连忙问医生怎么回事。我很想起身告诉她，我没事。可我却没力气睁开眼睛，更不要说讲话了。于是昏昏沉沉的睡了一天一夜。

再次醒来后，我发现自己没有死，反而被救活了，手上还打着点滴。我拼命的拔针管，妈妈硬是按住了我的双手，不准我乱动。无奈，我钻进被窝哭了起来……

之后，我还是‘病’好了。我打算把他彻底从我脑海里删除。可一段时间，我虽记不起他的名字，我以为我真的把他给忘记的时候。刘昕却无意中提起他来，我又把他给记了起来。我真的好恨自己没用。可，没办法，毕竟他曾是我爱过的人啊！

我没有为无法忘记他而不喜欢紫色。反而我更加喜欢紫色了。看着穿紫色衣服的人，我就会望得出神，连我自己都不知道为什么。

刘昕是唯一一个知道我家里的事和我暗恋的人的我的朋友。

她会和我分享她的事，我也会与她分享我的事，可是我的事她始终都不会懂的……

之前，我说过，我是个善于伪装的人。一点都不假。我不喜欢笑的，可我伪装笑的很甜。我不喜欢坚强的，可我伪装的很坚强。谁也不知道我心里的痛。伪装也是很累的。甚至于我哭的时候我都要把自己伪装成会哭着笑。反正我就是这样一个虚伪的人……

我的家不完美，我的恋情……哦不。不是恋情。因为从未开始过，而它也不完美。甚至我的人生都是灰暗的。很可怕，我正被它慢慢地吞噬着。

我喜欢的人，不喜欢我；我不喜欢的人，喜欢我……

我的结局早已成定局：注定得不到幸福的人。

我的喜欢衍变成爱。我要告诉我爱的人：爱你，很痛。