时光祭
死亡与失去
小城边缘的童年记忆是晦涩倔强的，每天枕着火车的汽笛声入眠，数着枕木在单轨上设计着成长的舞步，以为心怀朝圣的心情便可以登上云梯进入天堂，而天堂定是飘着美丽云朵散着香气的迷人所在，是目前身边的事物无法代替的。
直到那一天，因为怕乱跑而被牵着去观看一场死亡的盛宴。自从明白了死亡就是失去一切感知后，我就想到该怎样形容第一次看到死亡的那个场景。盛宴，死亡也可以盛大无比，一片破旧的草席遮住了全部身体，似乎要遮住那经历苦难久远的年代，露出的灰色袜子是唯一的关于生与死隔着思想可以辨别的见证。火车继续在身旁呼啸而过，而被这巨大怪物破坏的生命却永远静止。天空阴郁冷寂，用力的粉碎一些草的生命，汁液粘满了手，也涂满了关于灰色的那段记忆……被托在云端上的恐惧，心脆弱得即刻就会爆裂。
在此后的日子里，那条被换过钢筋混凝土枕木铁轨时刻散发出浓稠的腥味，尽管每个夜晚我都会在心里为它擦洗，可仍然氤氲不散。
经历了这件事后，我开始思考一个问题，无边无际。因为那只是个词“力量”，无法赋予肉体的一个词汇，总让我的想象殆尽，却始终在心中神圣着。死，相对于活着的人是失去，但失去可以与死无关，却是我无能为力的伤痛。
于是，我失去。象失去母亲子宫保护的胎儿。只重复着在单轨上设计永不能谢幕的舞剧，专注而庄严。
雪红记忆
多年以后，我还是习惯着想象一个场景：被包裹着放到窗外，听着风在耳边呼呼地吹过，感觉着被悬起的恐惧。尽管知道这样的迷恋近乎一种残酷，但，我终不能够摆脱、不能够拒绝。
大概在几岁时，这样的游戏经常上演，是姐姐或哥哥吧，好象是这个样子，记不清楚确切是谁，只是记得被小心的放到摊开着的被子上，然后轻轻地被抱到窗上，慢慢地放下去，放下去，我是那么的恐惧，置身于黑暗里，我呼吸紧促，心里顿时涌上几千种恐怖的影象，被抛离被放逐被一掷千里。我在心里那么大声的尖叫，似乎可以断定能惊醒整个世界的。然而，事实并没有什么改变，我依然被抛离，小心翼翼，在那些模糊的记忆清醒的恐惧里被抛入无限中，声音，渐渐无力；心，逐渐疲惫——麻木。
一个小圆肚子的瓶子里，几条欢快的小鱼总能勾起我无限遐想，却不知道每当这时我在看鱼，身旁的两个哥哥却在看我，小妹，你可以把小鱼捞上几条来，我给你放另外一个小瓶子里，那么你就有自己的小鱼咯。看看自己的小手，对能动的东西本能的惧怕的我，那时不知道怎么就贪婪起来，真的就伸进了小肚子的瓶子里，水淋淋的抓着小鱼就要出来，攥着小拳头怎么出得来，我急了，心里有挣脱束缚的爆发力，哥哥——帮我。望着两个哥哥开心的大笑，我越发不耐烦，甚至愤怒，用力的甩着手，带着瓶子，我的手腕好痛，被愚弄的心似刀割。妹妹，放下鱼，小手就可以出来了……
眼睛，赋予我神奇美妙世界。那时，经常沉迷于天花板上的裂痕和墙壁上的灰迹上，因为那里总会被我看出很多的图象来，老虎，可爱的小老鼠，甚至各种形态人的脸：伸出长舌鬼态十足的面孔，大鼻子瘪脸的外国佬。其实，我是讨厌看到丑陋的东西的，尽管很象，所以我通常会变换着角度和方位来试图改变这些面孔的形态。更多的时候是徒劳的，。而门后那片脱落了些墙皮而有点班驳的地方，是一幅美妙的庄园，我可以想象那是我听过的最美的地方，只独自给自己欣赏，听自己体内发出的愉悦的声音，从此我知道每天都能欣赏着无数的画卷，美妙或丑陋，流动着，或静止……从此，便迷恋上画各种表情侧面人的脸，哭或笑，或悲伤或忧郁，书上，笔记上，所有可容线条之处无不有我的记号。一定是星儿的，你看，上面有人面侧像呢。
以为长大后会远离孤独，不再独自行走，因为有很多事要做，与哥哥交流会多些话题，因为彼此经历很多。可是，当念起手足亲情时，拿起电话，一个数字一个数字的拨过去……喂……星儿吗？恩。静默了几秒种后，终不耐烦。星儿，说话呀，怎么不说话？说什么？心里这样嘀咕着，电话就想轻轻放下，于是便开始后悔，后悔打这样的电话，相对无语，无法诉说的酸楚，再生不出打电话的念头。
这样，一过，就是几年……
温暖的疼痛
朵是身体玲珑，样貌清淡的女孩。
在那只有十九名学生的班级里，我实在想不出继续读下去的理由，断断续续的在矛盾中打理着高一的时光。而朵儿，椐听说她该去更好的学校，因为她的家庭十分显赫。即使我们成为好朋友，这中间的秘密我也未曾问及。
朵总是穿着白色的棉布裙子，样式乖巧而精致，而这样纯色的美丽，却更显她的脸色苍白，清淡无华。偶尔和她对目总是会看到她望向很远的地方，眼中有着笃定的幸福。星儿，爱无处不在，虽然你不觉得，但确实存在，就在你的身边。于是，我们相视而笑，淡然的笑容弥漫天空，深远而浩淼……
痛苦是可以相通的，虽然并不尽相同。孤独，因为原因单一而更容易诠释温暖。独自的时候，朵会去这个城市的候车室，长途汽车站的，通向不同城市火车站的，望着身背破旧沉重的旅行包寂寥的等待者，那里你会感觉眼界很开阔，心理反而平静，植物开放般安宁。星，13岁时我便喜欢去陌生城市，带着简单行囊，一些钱。与陌生人简单交流，看他们流露陌生的目光，淡漠而冷寂，吃他们做的食物，与他们说谁也不懂的语言，住陌生人看管的房间，在平静淡漠的空间里清晰的呼吸，我能听得到自己的心跳，即使是在陌生的闹市中，一切都是那么的安宁，天堂一样……
我不懂，朵，甚至无法想象，每听到朵诉说着这些事时，我便喉咙痉挛无法做下咽的动作。怎么可能，我是那么恐惧，由于未知而恐惧，朵儿说，笑容依然淡定。我不能 ，夜幕开始降临时，我的视觉开始不确定。是你在潜意识里抗拒黑暗，让客观的理由掩盖丑恶。我不知道，只是恐惧着，由老屋到新房子只是十几步的距离，我却无法平静走过。惧怕什么呢？耶和华降四十昼夜大雨的时候，并无人恐惧，因为未知，而难过的却是那留下来的挪亚和他的家人。认识朵的日子里，听她讲最多的便是《圣经》，她说那是本可以让心灵快速寂静和激越的书籍，而我只能感觉到朵的脸上圣洁的笑……是的，我终于可以正确的形容朵儿的笑了……真好。
这天，朵儿来的很晚，穿着那件我喜欢看的白色裙子，是开领夸张却连着背心的那一条。星儿，我要去国外了，握不到你的手，我会想你的，直到疼痛，但，你一定要记着：爱无处不在。
离开的时候我们拥抱，她细长的指尖轻柔的在后背游走，我的心顿感疼痛，敏锐而细致。抬起头看她，已然可以确定——她的泪水淹没了我。