我这个孩子

站在北京站的天桥上，看着美丽的夜景，我已经连哭的力量都没有了。感觉自己的心被一点一点的抽空了。我以为，我们如习惯般可以习惯了麻木不仁，可以习惯了离别，可是，原来我们都是这样软弱的小孩，我们都没有勇气这在车站看着那辆驶向远方的车离开，因为我们多么害怕相见时遥不可及。

我们手握着希望的号码牌却不知道该走向何方，我们像一群迷失路途的孩子，手紧紧牵着彼此的手，神情无比慌张，可是走着走着我们就散开了，等我们回眸时就发现，身边的熟悉味道早已经不知遗留在什么地方了。但是最初的那份美好深深地烙印在心底了，只是不敢去触碰，因为回忆总是甜蜜而疼痛的。

我喜欢坐地铁的时候，把地铁卡挂在脖子上，然后一个人依靠在离那个车门最远的距离，一个人，不说话不笑，似乎习惯了那种寂静，那种不被喧闹打扰的安静。但是我又经常大胆的注视着别人，那种没有表情的眼神，我想又无辜又可怕吧。有时候我挺奇怪我毫无顾忌，那种不计后果的冲动。我的思维总是和别人不一样的，我也始终相信我有第六感觉的，虽然我也确信我不聪明，而且是个神经不太搭调的孩子。我清楚地记得那次丢三落四把钱都扔了，后面的奶奶还笑我说“这个孩子怎么会这么迷糊吗？”奇怪当时我的第一反应是，如果我以后的老公的奶奶知道我这样怎么办？？我也搞不清楚自己怎么会想这个！

坐公交总是不知做到什么地方，然后再过天桥走到对面，坐回来，回家，洗澡，上网。心里像有一睹墙，闷闷地打不开，走不进。乱乱乱的。我很渴望自己做宅女，一个人一台电脑一堆零食就好，面对着电脑，面对着那些温暖疼痛的文字，我总是那么尖锐的反抗着，拒绝着。我本能想防备，但是我又发现，我是那么执着的相信着每个人，如此的单纯，如此的简单，如此的纯洁，我相信每个人都是这样的可爱，虽然现实总是告诉我，我是这么的幼稚，这么的傻瓜，那我还是不愿意去接受这些伤害。

有很多时候，我不喜欢别人问候我，但是我又被感情问题所困扰。爱着，伤着，痛着，哭着，每次都倔强的离开，连头都不回，心里却早已后悔要命。可是我怎么就是那么骄傲的不去认错呢？明明看见那些不忍，明明看见那些不舍，却还是故意假装无所谓，残忍的离去。暧昧不清的纠缠，找不到属于自己的位置，又给不了别人位置，这些伤害都是注定的吧，因此我也在想，我是个注定有忧伤的孩子。

皱起的眉头总被那温暖的手给抚平，那么多的关爱，我都冷漠的忽视着，我就是这么折磨人的孩子。我会在快乐时让别人开心的不行，却又在难过时封闭了自己，同时又直接关闭了别人关心的大门。我就是这样的极端，这样的任性。我想，我也就是会这样痛苦着，懊悔着，因为我的自私，因为我的倔强。

我喜欢一个人大口大口吃冰激凌，然后被冻的头瞬间疼，接着还是依然如此，我喜欢吃果冻，一个接一个不停地吃。我喜欢喝爽歪歪，我喜欢吃巧克力。我喜欢做碰碰车，我喜欢做旋转木马，我喜欢滑雪橇，我喜欢……