找回那些温柔的回忆

在围城呆久了，难免会有一种得陇望蜀的想法，觉得似乎围城外风光无限好。却又患得患失，无法舍弃现在所拥有的一切，其实那些想法充其量也就是偶尔的突发其想，真要舍弃还没没想过。再加上有一个传统的典型的中国式的老公，他从来不懂浪漫也不想浪漫，讨厌说甜言蜜语，拒绝用嘴来表达对我的欣赏与爱。于是，日子过久了，便有了一种被忽视被冷落的寂寥情绪常常包围着我。可是，对于我来说，虽然经历了婚姻的琐碎磨蚀，却依然保持着对理想婚姻的憧憬，无论生活这怎样不堪，那幅画面从来就没有幻灭过。

于是，开始在无休无止的肥皂剧里，在成堆成堆的小说集里，在虚拟虚无的网络里寻找着心灵的共鸣，寻找着虚无飘渺的温柔的赞美，被关怀被关注的感觉，就这样，多少个夜晚，我或是捧一本小说，或是在电脑前敲击着键盘，无视他的存在，无视他的感受，就这样，我们之间没有了眼睛与眼睛的重逢。没有了心与心的沟通，没有了情感的交流，就这样我们将我们的感情，温情冰封起来，成了生活在同一屋檐下的熟悉的陌生人。

昨晚他加班。

夜很深了。

孩子睡了，发出轻微的鼾声。

就是这鼾声，让我的心猛地一颤。多久了，我没有听到过他的鼾声了？只因为我以他的鼾声打扰我睡觉为由，我们分房而睡好久了。心，开始疼。

坐在沙发上。心，又是一阵剧烈的疼痛。

多少个夜晚，他独自躺在这沙发上，孤独的面对电视，听着我敲打键盘的声音寂寞的睡去；

多少个他醉酒的夜晚，回到家不仅得不到我温柔的关心，反而要面对我的大声斥责，只因为我闻不得酒味；

多少次，忙于工作的他经常要面对我莫名的怒火而忍气吞声，像海绵一样将我的怨言我的牢骚全部吸收，然后再投入到危险而又忙碌的工作中去，回家来还要面对一屋子冷冷的空气就在这沙发上，他为骑摩托不小心摔破膝盖的我擦洗伤口，敷上药水，而我，因自己的疼痛，居然紧紧抓着他的头发，等到他做完这一切，我的手中居然有他的一把头发。

就在这沙发上，他给我剪脚指甲，给我剪去脚底的死皮，甚至还会给我抹上蛇油膏，说这样脚就不疼了。可是当他要求我帮他剪一下他够不着的脚指甲时，我却说嫌他的脚臭，拒绝了。

我的脚一年四季都是冰凉的，特别是在冬天，暖好久都缓不过来。一到冬天，他的脚就是我的天然热水袋，他甚至会抱着我的脚直到我说暖和了才放开；

我每月来例假的时候，由于量太多，晚上要起来上好几次厕所，每次都是我匆忙去厕所，他在后边拿着一件衣服追着我给我披上，嘴里还唠叨着，一点都不能让我省心。唉。后来，他干脆每天晚上睡觉前，就会选一件里子是纯棉的衣服放在他的枕头旁，只要我一动他就把那件衣服给我披上，然后竖着耳朵等我回来，我上厕所的时间略长一点，他就会和很着急，赶紧出来看看我怎么了。

他甚至会坐在沙发上，把我们一家三口破了袜子耐心的缝好，每当这时，面对我不好意思的笑容，他总是宽容地调侃我一句：我娶老婆娶了个男的。呵呵……

太多太多的温柔的回忆，此刻像洪水般将我淹没。想想，其实，在他的面前，我简直就是一个顽劣的，任性的，调皮的，能够时时处处得到宠爱宽容的小女孩。在他的影响下，他的家人，包括他父母，兄弟姐妹都是那么宽容地待我，宠着我，呵护着我……

心底忽然被揪扯开一角——轻微的声响，是的，我听到了那坚硬的壳脱落的声音，而柔软正缓缓探出头来。微微的疼痛里，被那柔软的感觉覆盖着，竟然是那种渗透心扉的舒适。

这温柔的记忆，为什么被挤压到近乎让人遗忘？

原来，是自己先把所有的温柔封存起来，他也才跟着失去了柔软和温情。

多年的婚姻生活，那些琐碎和争吵，难免会积累，日子久了，便结成坚硬的一层.

所以，我们需要记得在某些时候，打开柔软的出口，不要让温柔凝结停滞。

其实，婚姻里，少的是激情，但那些顺着柔软的通道，隐隐流淌的温柔，才是长久的。

又听到了熟悉的钥匙插进锁孔的声音。

一股暖流流淌在心头。

他进来了，我扑进他的怀抱，他在片刻的诧异之后便密不透风地拥抱了我。而此刻的我，早已是泪流满面！