我的心无处安放

敲下这几个字的时候，我的思绪如脱缰的野马，情绪似断线的风筝，眼泪像坏掉的水笼头，不能自已，无法控制，没有缘由。

我累！身体累！心也累！尽管我有疼我懂我的老公；敬我爱我的三个妹妹；怜我惜我的长辈；欣我知我的朋友；还有一个我无限疼爱的可爱的女儿。可是，我的身体依然找不到依靠，我的心终究找不到归处。

我知道这是我的问题，亦或是我性格上的缺陷。我想突破，却很难。我那重重的责任和安静的性格与我生活的环境及生活中极其重要的人相互充斥着。力不从心，找不到自我的方向。

二妹是我的骄傲。单身时，走到哪里你都能成为焦点，所以我总害怕你受伤害。但是，你不仅仅是综合了父母外表上的优点，也继承了父母老实本份的秉性，没受任何诱惑的影响，最终还是经人介绍在老家找了一个对象。你找到的不仅仅是一个爱你惜你的老公，还有视你为女儿的父母，给了你无限温暖的一个完整的家。

只是，做了母亲的你仍像个长不大的孩子，说话还如以前一样没心没肺，本来就所剩无几的亲戚还都被你得罪完了。为此，我常像以前一样对你喋喋不休。可是，你说话总是不经大脑，向你丢着眼色，你的话仍脱口而出。事后，分析不对，你还理直气壮：“我就这样说，说的是事实，得罪就得罪，势利眼，这种亲戚不要也罢。”我和你的观点总是相反的，尽管我也讨厌他们，但毕竟爸爸在的时候，他们在我们极度困难的时候帮过我们，这份情我们要代替爸爸永远领着。他们势利那是因为我们太窘迫，唯一改变他们势利的途经，就是我们努力使自己的生活过的更好。可是你却不明白，为此还说我太强势，不注重你的感受。

你问我：“堂妹和你小叔子天天在你家吃喝，明明知道你和姐夫压力有多大，怎么也不拿些生活费给你们，你不要管她们了，让她们自食其力了。”

我何苦天天做饭给他们吃？于堂妹是因为我对三叔三婶在假期照顾小妹的回馈。小妹休息无家可回时，只能去三叔家，所以我把他们对小妹的好加倍的还在她们女儿的身上。至于小叔子，那是因为你姐夫一度任劳任怨我愧对于他，我把对爸妈的爱都倾注在他父母身上，对他的弟弟也极力的像对待你们一样。

你既然知道我和姐夫的压力有多大，那什么时候才能帮我分担一些呢？你是过来人，对我的喋喋不休应该深有体触。什么时候把三妹四妹都带到你身边去。她们害怕我的唠叨，也厌倦我的啰嗦。刚好，我也讨厌了她们的不听话，也想图个眼不见，嘴不叨，心不烦。

三妹是我的心病。性格太沉闷，不是不善于表达而是不屑于交流，如果一个人生活肯定会得抑郁症。对于我的话你从不发表意见，也不会像你二姐一样顶着来，永远是沉默。你可知道，沉默的人是最可怕的。

你想做什么样的工作就做什么样的工作，说辞职就辞职，从不和我们商量。你说二姐那边工资高，要搬到她那边去，我劝你别去，毕竟这边什么都有，你还是去了，带着大包小包。你找到工作我欣喜若狂，当你轻描淡写的描述工作内容时，我觉得不太靠谱，劝你不要做，你不听，硬是交了几百块压金跑去上班，没上半个月你又不声不响的辞了职回到我这边来，问你为什么辞职，你只淡淡地说，不想做了。

老早之前，你就说男朋友要在五一期间来看你，我们和你一样激动。可当人家到了车站给你打电话你却沉迷于游戏不肯去接。见到人家连对陌生人的热情都没有，话也不跟人家说。让你们出去玩增进感情，你也不去，只好我们出去，可是，当我们回来你仍然保持着先前的姿势坐在电脑前玩游戏。我很生气，但还是压住火气开玩笑的批评了你两句，你嫌我，捂住耳朵摇着头。要不是你男朋友说，大姐不要生气，她找工作那会儿天天在外面跑来跑去，实在累了，让她在家休息吧！我真恨不得打你。

话我跟你说的很明白，并不是逼着你谈恋爱，对你的期待很简单，只希望你能找一个疼你爱你给你依靠，实实在在的人。况且这个男朋友是你自己选的，我们没见过他的时候你一直说人家好，我们见到了人家确实是不错！为什么不理会人家？你冷漠地说：“他有时说话我不满意。”问你对人家不满意有没有跟他提出，有没有给他机会改进时，你又是沉默。你越是沉默我越是生气，越生气越能说，越说我们彼此越不耐烦，听不下去你就发脾气，说不要管你的事，让你顺其自然。可是，感情是越搁越淡的。

常说“旁观者清”，你就不能用心想一想吗？

当你玩游戏时，他蹲在院子里帮我择菜与我话家常；我洗衣服的时候，他帮我提水；吃完饭，你们碗一丢就各自找自己感兴趣的事去做，只有初到我们家的他帮我收拾碗筷；邻居带小孩来玩时，他能很快地和人家打成一片，为什么单单这会儿和你融不到一起啦？只因你总沉迷于电脑，总想着他曾经给你的不快，不去沟通，也不给彼此机会，只会以沉默面对。

我只是以一个过来人的心态希望你在感情上少走一些弯路，希望你能好好珍惜眼前的缘份.可是，你不懂，要到什么时候才能懂呢？

我将父母对我们姐妹的期盼都寄于四妹。最主要的就是希望能好好读书，有个稳定的前途。只是，一想到你一个人在外求学，每到休息日看到同学都兴高采烈的回家只有你为去谁家而苦恼时，我的心撕裂了一样。你曾多次说：“大姐，我不想上了，我去你那边打工好不好？”我恨铁不成钢，也知道你是真的上不进去了，但还是想着各种方法开导你，让你不要低迷，要学着自力，要懂得坚强。可是，你呢？嘴上怎么说怎么好，实际上做了多少伤透我心的事。

我说，一个星期可以去网吧一次但只能白天去，你说好；我说，我和你二姐都有自己的家要照顾，你三姐挣钱也不容易，花钱做个记录给自己多些约束，你说会的；我说周末不想去三叔家就去我家，毕竟回家才能吃到可口的饭菜，你说知道；我说，如果需要买衣服鞋子之类的就跟我说，我买了让人捎给你，你说好的。可是，表妹说总是在应该上学的时间在网上看到你，我不信，在QQ上跟了你三天揭穿你时候你保证以后不会了，我信，可是你却用手机申请了QQ；每次打电话奶奶都说你没钱，还说你嘱付她不要告诉我，她说一个小孩子在外饥一顿饱一顿的很可怜，不要在金钱上太抠，我只是想不通给你的钱都花哪了？问你你也说不上来，反正总是一度缺钱的状态。没钱跟别人借也不跟我们说，要么就是跟你二姐和三姐说，还说什么你不敢跟我说，要知道她们还是会告诉我的，你二姐家宝宝刚出生，三姐也没正二八经的上过几天班，最终还不是要我给你；堂姐说，她回老家看你那发型及身上装扮一点也不像学生，还指责我怎么也不好好的管管你，只是她不知道，我说的太多了，以至于我自己都厌烦自己了。

我们让你顺其自然的成长，但顺其自然不代表娇惯与放纵。

都说穷人的孩子早当家，你八岁没妈，十七岁没爸，什么样的苦你没尝过？可是，你什么时候才能成熟？才能不再那么心口不一？

女儿是我的希望。于你，我有太多太深的愧疚。你马上就十七个月了，可是我们娘俩在一起的时间加起来也不足半年，因为妈妈的问题你不得不成为留守儿童的一员。电话中，你几乎不叫妈妈。我不知道你的奶奶如何跟你形容我，我只希望你不要把我忘了。或许再大一些，你就会知道妈妈有多爱你。

老大，就是老公，我习惯也喜欢这样称呼你，你是我全部。从爱上你的那天起，我就把整颗心都交给了你。只是，我没想到你的生活会因我全然改变，更没想自己会带给你那么多的负担。

还记得那晚我背对着你躺在床上说的话吗？我说，洗衣做饭我都没你做的多，娶我你太苦太累，我不介意你再去找一个，只是不要再找一个像我这样麻烦的，找到后告诉我，我再跟你离婚，放心！我不会跟你抢女儿的，我也养不活她。我是当玩笑说的，可说着说着就流泪了，还把你惹生气了。

我知道我的话伤了你的心，我知道你有多累只是从来不在我们面前显露而己。那天，你工作不开心，打电话问我辞职好不好？我说好，辞了就回老家住一段时间再出来。过了几天，我问你还辞吗？你说，不辞了，女儿要吃，老婆要穿，小妹下学期又要交学费了，不想让生活过的太拮据。

那一刻，我泪如雨下。

姑妈曾对我说：“你找了一个好老公，这样的好男人，受些气也值得。”你不会给我气受，我反倒希望你能冲我发发牢骚，这样我也不至于被自己带给你的厚重的责任感压得喘不过气来。

那天，我跟你说，我觉得很累，我厌烦了她们的不听话，这样热闹的生活不是我喜欢的，我想过属于我们两个人的生活。

跟你说这些话的时候我就已经后悔了。我累，你不是更有理由累，原本可以生活的很松轻，只因娶了我，就承担了我所有的责任。不仅要养活我们一家三口，还要照顾我的妹妹连我堂妹的吃喝你也顾着，甚至我父母治病欠下的债也要你来还。我应该是你生活的动力，应该时时给你鼓励才对，我怎能总给你增加负担！

可是，我该怎么办呢？我的心事无处诉说？

当我为妹妹的生活纠心的时候；当她们不听话，无视我辛苦的时候；当我厌烦她们为一台电脑争个不休的时候；当我很疲惫想休息但就是不能把她们赶出去的时候；当我腰痛的翻身都翻不了的时候；我想要向你倾诉，想在你面前抱怨，想让你安慰我。可是，我知道你会说，让我不要再惯着她们，我的累都是自己给的。我很矛盾，我总想力所能及的给她们最好的生活，我沉浸于以她们为重心及她们以我为重心的生活里不能自拔；也总是带着对你和女儿深深愧玖的心情生活着，庸人自扰。

我想到玲，燕，艳，只是她们已分担了我太多的忧愁与苦楚，我不愿打扰，况且她们家里的经并不比我家的好念；我又想到了姑妈和姑婆，最疼爱我的两位长辈，她们常嘱咐，有什么事就打电话给她们，只是思来想去还是不能打，她们不是为儿女奔波就是为儿女的子女而忙碌，我已成家，怎好再去烦扰。

我在网上做了一个测试，题目是你的灵魂是什么做的？测试结果是流动的空气。是这样解说的：你有着一个像空气一般孤独、寂寞的灵魂，空气无处不在，谁都能够感受得到，但却没有一个人可以抓得住。这个喧嚣、呱躁的世界早已令你感到厌倦，你无时无刻不想着逃离这里。围绕着的人们丝毫没有减少你内心的不安，反而令你感到无边的拥塞。人与人之间千丝万缕的关联只能给你增加负担，你渴望一人不受人干扰的空间，像古代的隐士一般独守一隅，只与清风明月为伴，行扁舟、赏垂柳，一世风流。

我觉得很准确，正道出了我现在的心境。

我倦了，倦了自己，倦了她们，倦了生活。

只是，我渴望的不是一个人的隐退。只希望我的心不要在责任、期盼、愧玖、等待中飘浮。