黑色的渠沟

没有植被的土山上，雨水啃下了黑土，流进了水沟，很浑浊很浑浊地流淌着。有时候，土是黑色的，沟水也就成了难看的伤心的浊水。

伸出手去摸的时候，并未默到什么黑土和雨水，因为眼前的确什么也没有，我只是躺在炕上遐想着。可是直觉中，这些翻滚的形象腾过来又折过去，虚耗得人软弱无力，疲乏异常，心中是一塌糊涂得黑色。

有时候，不是黑土雨水这些明确的事物，而是很混乱，很缠绕的一团糟，并且看不清具体的模样，但很清晰地在我眼前闪烁着，晃动着，缠绕着我的心思，蚕食着我的灵魂。在这种感觉中，我的头脑是很清醒的。但是，忽而感到害怕，问自己，这是不是临死时的感觉。也明白这想法是幼稚可笑的，因为我的身体很健康，吃喝正常，怎么会死呢？而且读过的书上临死的感觉不是这样的。

好象是行走在昏暗的沙漠中，只看见依稀的灰白的沙粒，但没有指南针，不知道哪儿是该走的方向，只依靠本能跌跌撞撞地前行。

不知道主要的任务是什么，饭也吃不好，觉也睡不香。这时候的确有点羡慕大刀阔斧劳动一阵，又喧哗无比地吃喝一顿，而后如死地昏睡的人们。但我明白，我的道路不是那样的。

有一段时间在青岛打工。街上闲逛也很无聊。忽而发现有一个书摊，挑了一本《罗兰小语》。随手翻阅的时候，发现了这样一句话：人的生活中，的确不能没有小成功，小快乐。

后来的一些日子，我就照着罗兰的话去做，大扑克，看电视，看VCD，在街上转悠。但是，不知为什么，心情还是黑色的，根本没有体验到快乐，反而很急，有一种紧迫感狠狠地压着我。

不明白自己怎么了，认识不了自己。

有一份报纸上说，诗人流沙河有一段时间很不痛快，很压抑。他就找了《庄子》来读，很快解脱了。他说，没有《庄子》的话，说不定活不过来了。《庄子》这本书我有两本，一本不太全，是中州古籍出版社的，另一本是岳鹿书社出版的，收得很全。第一次试着读《庄子》，读了半段就下不去了。虽然我知道庄子的逍遥游对于沉重压抑的解脱很有帮助，可就是读不下去。后来，有些日子，心情几乎达到了崩溃的边缘。抓起《庄子》逼着解脱，可还是不行，汪洋恣肆的感觉根本没有。好长时间了，就像是装进了玉净瓶，连一丝钻出去的缝儿都找不到。

或许如李贺一样可以自欺吧，说天帝诏他写文章，所以要离开人世。可是我算什么呢？怎么能跟李贺比呢？他留下了瑰丽凄美的文字，衣披着一代代诗人。我留下了什么呢？只有空空的天空。

像屈原一样长歌当哭吗？我没有哭的对象。前面只是空空的天空，哭什么呢？我的黑色是从何而来的呢？

或许是心灵中积极的因素太少了吧，无奈中，挑了一本《女排姑娘》，这是一个叫鲁光的人写的报告文学。本想着以女排姑娘的顽强拼搏给自己注射点积极的元素，可看到那拖拉虚夸的词句，一阵悲愤又涌上心头。

找不到心灵的净化剂，该向谁呐喊呢？呐喊的目的是什么，，是为了自私自利的自己吗？这也太低俗了吧？

前面是空空的天空，和漠漠的旷野，不知道该把脚放在哪里？