悲伤

人们都说，大学是一个神圣的象牙塔，可为什么我的大学生活却充满了黑暗？

刚踏进大学的校门，我就开始了失落。因为这里实在是与我的故乡的差别太大了。可后来，我渐渐的发现，不仅仅是失落，更多的是悲伤和忧郁。

虽然在这一段时间里，我收获了一份宝贵的爱情，让我高兴了很长一段时间。但，12月7日的我又被残酷的现实狠狠的砸进了悲伤的谷底：就在12月7日的晚上，父亲告诉我：四爷去世了。放下电话，我感到了一种无比的凄凉与绝望。这已经是我最近几年内失去的第四个亲人了：先是最疼我的爷爷离我而去，接着又是大妈、四奶这回又是四爷。我不知道下一个又会是谁……而且，四奶和四爷的死前后只相差了几个月！我不明白，我究竟做错了什么，老天要这样的惩罚我。难道是我上辈子欠下的债要这辈子用这种撕心裂肺的痛苦来偿还吗？我不敢闭眼，因为我一闭眼，眼前浮现的，都是四爷生前的画面。很难想像，就在我上次回去的时候，四爷的身体看起来还很硬朗，还问我学习的情况；就在今年春节的时候，四爷还给我压岁钱呢。可如今，却……我不敢闭眼，更因为我一闭眼，眼前出现的都是四爷和爷爷被恶鬼折磨的样子。我害怕、我发冷、我战栗……我不希望再失去另外一位亲人了。虽然我知道，人的一生，总要将自己的亲人全部失去，就剩下自己独身一人，可我就是不愿意去面对、去接受、去习惯。至少我还不能习惯一年内失去几位亲人的情形。我想，再失去一位亲人我可能会彻底的绝望、崩溃。

现在，我又对女作家张洁的《世界上最疼我的那个人去了》的这篇文章感到有一种别样的感情了。我第一次读这篇文章是在2003年我上初三的时候。当时，爷爷去世了。我感到了巨大的悲伤，那种悲伤是无法用言语来形容的。我觉得读了张洁的这篇文章后，我找到了我的那种无法形容的悲伤，和她产生了共鸣。而现在，我再读这篇文章的时候感到的却是一种无法说出的凄凉。特别是当中的“就在几个月前，妈还给我熬中药呢。”“就在春天，妈还给我削苹果呢。”两句，更让我感到一种彻底的心酸和无奈。

四爷啊，您为什么要走？难道您不知道您走了之后，我会渐渐的永别了快乐吗？难道您不知道，自爷爷走后，您是家中最年长的人了吗？难道您不知道您走后，我已永远的得不到祖父辈的人的关爱了吗？难道是我又做错了什么，您生气了，才要用这种方式来惩罚我吗？

是啊，我是做错了，我做错了一件我这一生都无法忘记，也无法原谅自己的事。我不孝啊！我没能在您生命的弥留之际守护在您的床前，陪您说话，挽留您的生命。就是您已经不认识我了，那我至少可以再看看您、再握握您的手、再吻吻您的面颊。可是我都没有做到，我该死啊！您这辈子最疼的一个孙子在您弥留之际没能守护在您的床前，让您一个人孤孤单单的踏上那条充满荆棘、充满险阻、充满坎坷的黄泉之路。我明知道目的地充满了黑暗、充满了折磨、充满了痛苦，可我还是要让您去走，我不是人啊！您告诉我，您怎样才能重新回到我的身边。只要您告诉我，我都会努力的去办到，哪怕是要用我的死换来您的生，我也愿意。只要您能重新活过来就行。四爷，行吗？

您说过，您要为我们修家谱，让咱们家世代传承。可为什么您还没动手修就与世长辞了？您告诉我为什么？这一切都是为什么？

四爷，我们还能再见面吗？如果能，能告诉我在哪在什么时间吗？如果我们只能在梦中相见，那我选择永远做梦，只要能与您相会。

四爷，请您告诉我，我该怎么办呢？

已经很长时间不想再听伤感的歌曲了，但四爷您知道吗？昨晚我失眠了，回忆着您，轻轻地哼着伤感歌曲，任凭泪水在我的脸上肆虐……

我不习惯没有您的生活，也无法习惯。当爷爷走后，我就感到了巨大的空虚。直到现在，我还不能习惯一走进家门，看不到爷爷那熟悉的、慈祥的笑脸。难道您也要这样做吗？难道您想让我在这辈子剩余的日子里永无宁日吗？我知道，我不孝，我没有尽到一个做孙子的义务。我没有陪您多说说话、多聊聊天。我该受千刀万剐。但我求您不要用这种方式来惩罚我好吗？用这种令我撕心裂肺的方式、用这种令我饱受煎熬的方式、用这种令我追悔终生的方式来惩罚我好吗？

四爷，您走吧，至少您可以不再为俗世所扰了，就像那首《丁香花》里唱的那样“那坟前开满鲜花，是你多么渴望的美啊，你看那漫山遍野，你还觉得孤单吗？你听啊，有人在唱那首你最爱的歌谣啊，尘世间多少繁芜，从此不必再牵挂。”或许，这也是一种解脱吧。