回家

来我空间的很多朋友都说在这里能感受到一种宁静、平和，慢慢的我也就只在空间里写一些心里能够感受的那些美好的东西，不忍心打破这一方空间的平静，也小心翼翼的在轻轻的呵护这片静静的湖面。

可是我有很多的不平静。正是因为我不平静，所以才想去寻求平静，所以我才要去表达平静。我一直在寻找。寻找我没有的东西，而忽略了很多我已经拥有的东西，甚至不自知的在破坏一些我拥有的东西。这就是我一直的状态。寻找，破坏，再寻找，再破坏……我从来都没有活在当下。大二的时候看到林语堂的一句话，活在当下，就是身在天堂。我为之一震，可是到现在我还没有真正的领会活在当下的感觉。我想超脱，我又留恋。我留恋，又不能好好的表达。

我一直想知道我到底是谁，我要活出什么样的自己，还是现在的我就是我自己，我总是向前看，急不可耐，让自己焦躁不安；我总是向后看，活在回忆里，让自己痛苦不堪。我没有自己，总是犹豫，不能判断。不能判断是不自信，不自信是因为不知道自己是谁。你不是你的成功，也不是你的失败。可是你是谁，我是谁？

我不能专注。闻着花香的时候，除了花香还有别的。喝水的时候咕咚咕咚一口气喝完，不知道水的味道。不能专注就意味着不能坚持，即使坚持也不能长久。很容易定下一个目标，可是没过多久，目标就到了脑后。我做一件事情很快，动作很快，思路很快，甚至跳跃，到头来，原来面目全非。

我很容易就明白一个道理，可是我很少按照道理去做。爱幻想，幻想事情按照自己的思维和逻辑去发展的样子，可是到头来，要么事情根本没有变，要么事情是朝相反的方向发展。我于是就又爆发了自怨自艾自责的天性，开始崩溃。崩溃完毕，等到天亮，又泪眼朦胧晕头晕脑的上路。

我不能明辨。总是容易相信人，相信所有的人都是好人。因为疏忽，因为所谓的什么都不是的信赖，等到凭证摆在我面前的时候，我傻了眼。我不应该去埋怨，如果没有利益，没有分别心，你我又有什么区别？我也没有理由去要求别人帮我清晰帮明辨，明辨的该是自己。不能明辨，就一直吃亏吧。不是所有的吃亏都是福。

我总想抗拒命运，却不愿意改变一丁点的自己。所以我受到了惩罚，所以我烫到了胳膊。我戴了一尊弥勒佛在颈间，却整天表情严肃，没有一点笑意。我想知道因果，我想知道轮回，我想知道佛的眼睛有没有注视着我。

……

降服自己。

接受自己。

改变自己。