妈妈，我想您了

清早起来上网，论坛上满眼都是母亲节的帖子，博客里充满了母亲节的相关文章，把昨天散步时遇到好朋友母女俩钓鱼的文章写出来后忍不住也加了一句母亲节快乐，但忍住了在论坛回帖和博客评论时留下自己的忧伤，怕转移大家的美好祝愿，让浏览的网友多一份担心，沟通时更会影响大家伙的情绪。

可是就算那么多铺天盖地的信息可以忽略，可以假装看不见，看到博客上活跃人物送到家门口的祝愿“摘一束美丽的鲜花，采一束清晨的阳光送给您的妈妈，祝妈妈快乐健康”，叫我怎么送出去这花？叫我怎么喊出这声妈妈？把这句话复制下来还是没下定写写妈妈的决心。小无，你这孩子，你够热心，可你的话“有父母的必看：要认真的看”此时此刻就是一把刀呀，我真的认真看了，我爸爸依然在，可是因为去年患了脑栓塞，不能说话，大小便不能自理，家中女儿还要复习迎考呢，弟弟家中也没法照看，只好花钱住进了当地的养老院，不是没有愧疚之心的，看了你的帖子，小无呀，我的心在痛呢。妈妈呢，妈妈，您在哪里？女儿一时一刻也没有忘记过您，哪怕是最快乐的时候，更别提那些伤心的时候，我忍呀，忍呀，一直忍到一年半以后的今天，在这个母亲节的夜晚，才把对您的思念用键盘回忆记录下来。

妈妈，您会怪我迟到的文章吗？多少个夜晚，梦中的您微笑着，陪伴着我，在我身边轻言曼语，仿佛从未离开，醒来的我既欣慰又着急，欣慰的是见到了您，着急的是担心您现在过得不安心，不舒服，即使死亡把您的病痛带走，我还是担心您是因为不适应离开家人的生活而来托梦的。

您刚走的时候，我是没办法思念您的，因为爸爸被您的过早撒手离去弄懵了，都不知道该怎么过下去才好，话里话外都是对您的不舍，对您的歉疚，我这做女儿的在他面前哪敢提起您呢？都是他先挑的头，娓娓说来，说您受的累，受的苦，受的罪，受的痛，我不敢接嘴，只能慢慢化解，可是天知道，爸爸不说，我都快忍不住了，更何况他时时提起呢？妈妈，请原谅我，为了爸爸的身体，为了爸爸的心情，相信这也会是您的想法，我每次都装作不在意的样子，装作以为您的离开是逃离疾病折磨的最好的方法去安慰他，希望他能振作起来。可是，那一次我失败了。

那个星期，我回到家，发现上次回去时院子里的两个小黄鹅只剩一个了，我千不该，万不该问起那只小鹅的下落，爸爸告诉我，那只小鹅有一条腿受伤了，后来很快死去了，我一时意识到问话的不妥了，可是问出去的话又没办法收回，想想爸爸一个人在家时看到小鹅的腿伤，看到小鹅的离去，怎么会不想到刚查出患股骨头坏死三个月就被病痛折磨死的您呢？

后来，到爸爸突然生病的时候，我和弟弟看着病床上昏昏欲睡的爸爸，很少清醒的爸爸，想到您的去世一周年就在那几天，妈妈，原谅我们，那时的我们不住地祈祷，希望早走的您能将爸爸多留在这人世间多多陪陪我们，妈妈，请原谅我们的自私吧，我们已经失去了您，这个事实早已无法挽回，希望爸爸陪伴我们的时间长些，再长些，哪怕病着，哪怕不能起身，哪怕不能说话。

亲戚们每每见到我都会嘱咐我，安慰我，别过多想妈妈，留点精力好好照顾一下爸爸吧，我都会假装不在意地说，不能想妈妈了，再想多也不能把她想回来，我会照顾爸爸的。可是妈妈，这想是能控制的吗？人前不想，人前不说，对您的思念那是随时随地会跑到女儿的心间的。

在大家的眼中，我一直都是快乐的，可是，只有我自己知道，我变了。失去妈妈的女儿怎么会不变呢？我快乐地过着每一天，可是我怕随便哪个人问起我快不快乐，妈妈，离开妈妈怀抱的女儿的快乐禁得起别人的轻轻一问吗？

那一次，一个年轻的同事偶尔兴高采烈地说起，有妈妈就是好，我忍不住求她别再说下去，是呀，刚刚失去妈妈的我听到这样的话怎么能不心酸呢？

那一次，单位里要我们填写单据，发下几张复印纸，我看着看着就发愣了，像是自言自语般，忍不住提起：“妈妈喜欢纳鞋垫，曾经叫我给她找几张复印纸给她画鞋垫，当时单位里的复印纸太小，大的都用光了，我给她买了几张大的，后来可能忘记给她了，现在恐怕也找不到了”，同事不在意间跟了一句：“那你再去拿给她呀，这也值不了多少钱。”我苦笑着（心中想哭，还是忍住了，怕同事尴尬）：“我这还怎么给她呢？”同事这才想起我妈妈已逝的事来，沉默不语。

我想绕过你，以为不去专门写你就不会哭，可是妈妈，让女儿怎么绕过你呢？写童年捉蜻蜓的往事时我绕过了你，别人在里面看不到你，可是我知道，在我每一次去捉蜻蜓的路上和回家时您都在文章里跟着我呢。女儿与同学恼了又和好了，我想到我当初与同学的失和，那时我的笔怎么绕也绕不过你，想起你当初为拿出我７分钱赔小刀给闹矛盾的同学时您的为难，您的生气。想起我写自己的几个怪梦，想到我的舅奶当初对我的疼爱，妈妈，我怎么能绕过您呢？写着写着泪水就模糊了我的双眼，手中的键盘就敲击不下去了。

我想绕过你，以为不去专门写你就不会哭，可是妈妈，让女儿怎么绕过你呢？论坛上看到一个去岳母家兴高采烈地吃饺子的女婿出来时却眼眶湿润，想起妈妈煮的饺子的味道，我回帖时也哭了，是呀，妈妈，您去了，从此女儿吃起您常做的食物时那份快乐总是要打折的。看到一个网友写的父母为孙子辈所做的一切，看到一老人上车时艰难地掏钱买票的情形时，我忍不住想起每次您上车时我都会在边上顺便把车票买了，想起我现在再也不能到车站目送您上车为您买票了……想到每次我回家时您会为我准备大大小小几个包裹送我上车把包裹递到车厢的情形，想到在每年初二时再也无法一家三口去走娘家吃上您为我们准备的年饭了，想到再也吃不到您为女儿做的玉米饼子了，街上的玉米饼是香，可是闻不到妈妈的味道，想到女儿再也不能在换季时为您买上一件普通的外衣，不能在母亲节这天给您买双新鞋，不能在想您的时候给您打个问候的电话，不会在某一个早晨接到爱早起的您告知您将要到家里来小住几天的喜讯，不能在夜晚与您头靠头拉上半夜家常，想到每一个相似的背影转身以后都不会是您，想到楼下每一声像极了您的呼唤声的主人都不会是您，想到，想到……

我以为，过了一年半以后，下了这么多次决心以后，这次我会够坚强，坚强到把女儿对妈妈的每一点思念都道出，我还是错了，想起您女儿怎么会不流泪呢？每一个省略号的背后的长时间的等待都是我的思念与泪水的搏斗，女儿的思念用简单的无力的文字又怎么能道尽呢？

妈妈，我想您了……