往事岂非如烟

快毕业了，我的学习生涯马上就要划上句号了。也许，这一生，再与校园无关了。但是，我希望自己学习的心一直保留在这里。呵呵，学习，回首七年来在师大的一切，自己未免苦笑。那些考试前奋不顾身背书的情景，那些为了英语过级做阅读理解做到想吐的日子也早已远的不能再远了。留下的是什么呢，几个要好的朋友，一两个让我尊敬的老师，还有到现在依旧不能成熟，不能独立的心。

来到新疆十年过去了，我依稀记得自己坐在司机后面的冰冷的工具箱上在寒冷的冬天颠簸了四天四夜来到新疆。还记得绕过秦岭，那是我第一次看到大山，在夜里，呼呼的风。经过了一些波折，也许也是我一生的转折的地方，好不容易上了高中。认识了迪，去年夏天，笑问迪，我们是怎么走在一起的，她说是她主动靠近的我，哈哈。记得我们两个为了坐在一张桌，去谢勇老师的办公室求情，迪还在他面前掉眼泪的画面。还记得我们把谢老师收藏的80多本《读者》借过来，看了整整一个寒假。这一坐就是三年。我们朝夕相处，我们一起背唐诗宋词，还记得“水是眼波横，山是眉峰聚”吗。大学里老师让背的好多诗词都忘记了，可是那时候我们在一起背过的我从不忘记。我们一起吃过饭，去买五毛钱一根的糖葫芦，在冬天无比的鲜艳和快乐。在四月，骑着自行车穿过有白色野蔷薇的路旁去湿漉漉的地里买草莓。记得我们教室外面的小操场上到了夏天，一操场的淡粉的牵牛花，太阳明晃晃的耀眼，我们在上体育课。十九岁的生日，穿着妈妈买的牛仔吊带裙去教室，放下书包，桌兜里是迪放的一本新书，上面是还有着露珠的红月季。至于高考的用功和焦虑，早就不记得了，只是留下这样一个朋友，想起高中生活，就想起迪，一个可爱，聪明而又智慧的女孩。也许我们好久都不联系，但是时常想起对方的心一样。总觉得迪就像亲人一样，是我要去呵护的。

到了大学，学了自己喜欢的专业，不用再为数学不及格而发愁，不再因为物理只考了40分而被那个蒋老师叫到办公室，老师还没说话，我自己眼泪倒流下来了，呵呵。在大学里，不要很用功，就可以考高分，可以看我喜欢看的书，可以到阅览室，坐在窗边，静静的看上一上午的书，写写日记，看花盆里的花不经意的落下，听着外面上体育课的同学跳街舞的音乐。大一大二，也是我失眠最严重的时候，可以整夜整夜的睡不着。在静静的夜里，听着舍友均匀的呼吸，看着窗外淡淡的月光，想象着外面的草都拔地而起，拖着长长的根在月光下散步。至今，我仍然觉得白天是人类活动的时候，夜晚那些植物肯定都会说话，像人一样在路上走路，像人一样生活。呵呵，那个时候真是敏感到了极致，别人的一个眼神就让我无法忍受，看到一本震撼的小说就可以几天被一种莫名的情绪笼绕而回不过神来。在这期间，李倩一直想改变我的状态，整天说的那些鼓励的话，以及到了南京他的悉心招待都让我感动至今。只是当时的我，真的是觉得是被一种巨大的力量控制着，不能自已。脆弱而又拼命，自卑而又坚持，就像墙角的一株小草，孤芳自赏而又紧紧封闭。

大三开始，就为考研努力。李倩在电话里问我，是什么让你考南师大，我说是我为了我想要的生活。现在想来，那时真是轻狂。生活是什么，而我想要的生活又是什么，到现在我尚不可知。我一直盲目，却又总认为自己清醒。拼命的学英语，还记得在田家炳楼的那个202教室，整整15天，那也没去，把十几年的真题做完，更正，查单词。大学的时候体重从来不曾超过45，有时候别人说如何才能减肥，我总觉得可以用精神减肥法，去思考一些什么，忧虑一些什么，你肯定可以瘦下来，当然即使忧虑也是用心的去忧虑。考研结束，英语超了三分但是总分却差了三分，呵呵，命运就是这样捉弄人的。放下现当代文学，去学古代文学。虽然换了专业，但是这让我觉得非常幸运，越来越觉得古典文学的博大精深，越来越觉得自己的无知，也越来越找不到方向。每次没有方向感，就给高老师打电话，而她总能让我又信心百倍。

当时上研的初衷是学古代文学，到时候再考博，跨到现当代文学上。可是越来越觉得现当代文学的那种轻飘飘的感觉，如果选择考博，也不想考现当代了。在这期间，经历了一次刻骨铭心的感情，这好像就是一扇门，走出这扇门，我觉得自己变了。不说自己成熟或者怎样，而是一种豁然开朗的感觉。上研的三年，也许没完整的读完几本书，可是我觉得有好多东西不是读书就能读出来了。就像我一直这样认为，文学不是学出来的，而是感悟出来的。这三年的时间，好似是一个缓冲，让我明白了一些别人以前怎么告诫我听不进去，现在却感同身受的一些道理。历史的发展，自然四季的更替，人的一生都是有规律的，都是有“道”可循的，成败荣辱，在别人眼里什么都不是，唯有自己的心才最真。以前太过于感性，以为这才是我的个性，现在想来好傻啊，为什么一直要上学啊，为什么一直要学习，就是来改变一些自我本性的东西，让你变的理性而又有修养。理性这个词，以前一直鄙视，现在我却在慢慢的接受它，不是完全的彻底的理性，而是在感性的同时，知道自己在做什么，想要什么。保持一颗清醒的头脑，而又明白也要会真心的投入。

面临毕业，想起三年前的那句话，为我想要的生活而去追求。现在是彻底要去否定这句话了，否定三年前的无知和无畏。呵呵，我想要的生活是什么，而我又该如何的去追求，这是该考虑的了。三年前，为了追求一个未知的生活而去考研，这本身就是一个莫大的错误。上研归上研了，也不曾后悔。毕竟也学到了一些东西，变的比以前思路清晰，变的在人多的地方讲话不再胆怯，而尽量的使自己有条有理。如果没有三年的研究生生活，不可能是现在的我。但是也不一定，生活给我们的都是等量的，他不以这种方式考验你，就会换另一种方式让你去体味。

但是，我也发现，自己在自己面前止步了，心里想的是好多，好多道理都明白了，可是我又缺乏了勇气。呵呵，盼盼总说不要看电视剧，看看我们周围的一个个爱情故事就足矣。而我是否也该拿出追求爱情的那种奋不顾身的勇气和力量去为自己的未来，自己暂且还未知的生活而去奋不顾身呢。从来没有像现在这样的迷茫和无助。以前不管怎样的痛苦，但是是有目的的痛苦，想来其实那不是痛苦了。而现在面对空无，面对抉择，面对责任，面对自我，到时候了……